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单亲妈妈励志创业故事

来源:励志帝 日期:2023-02-26 13:56:40 分类:励志创业 阅读:

单亲妈妈文子的故事杂文随笔

  有些东西明明一文不值,却舍不得丢掉,有时候找不着不会急的坐卧不安,它们只是越来越旧,越来越老,而我已经渐渐不敢看它们,它们装在盒子里,放在角落里,像是一部部电影,随时都能让我看到一场大雨,一次分离,一支钢笔,一瓶香,一个拥抱

  我跟文子的真正相识是2017年的5月,那时候,我刚从深圳回到北京,辞了之前的工作,刚刚入职科大讯飞。

  那天文子穿着一件黑色的开背衫,在回龙观东大街地铁站D口,拿着手机到处扫小黄车。

  我开了一辆摩拜:这辆可以骑,你骑吧。

  文子看了看我,你不骑吗?

  我就住在地铁旁边的上坡佳园,走路五分钟就可以到家。

  就这样,我和文子认识了,如果那天,你不穿那件黑色开背衫,如果那天,我不在地铁站独自徘徊抽着烟不想回家,如果那天,你可以轻松的打开一辆小黄车,我们是不是就不会认识,以至于,不会发生后来的故事,你不会存在在我的脑里。

  一切都只为遇见你伏笔。

  文子大我两岁,是个白羊女,认识我的时候,是文子最难熬的一段日子

  我看着她的微信朋友圈签名:家有萌娃,我的老公,生活足以。

  哦,原来,你都结婚孩子了。

  2015年5月的我,搬了新家,过着独自一人的生活,每天努力工作,认真读书,晚上熬夜写字,妈妈说,以后不要熬夜了,对身体不好。可我却只有晚上,才会找到属于自己世界,那时候,我写了很多好的作品,每篇作品,文子都会认真读,都会在公号下面留言。

  曾经也有个女孩一度在我公众号的下面留言:路还很长,不管有没有爱,都不要慌张。我回复她的留言,她继续回复:哇!峰哥居然回复我的留言了。

  如今,又有谁,会在我的公号下留言?那些去年这个时候,坚持留言的女孩,如今,又在哪呢,她又会给谁的.公号留言,又会陪谁说晚安早安

  我不知道,文子能不能读懂我的文字,能不能读懂我的思,但我知道,我的文章她每一篇都会看,都会留言,每一篇文章,都会引起她的感触。

  我翻看着文子的朋友圈,她几乎每天晚上都会发一段话,然后选择一个与内容相符的定位,她似乎坚持着什么,似乎感叹着什么,像是一个跋山涉水的旅人,对你讲述着一路的故事。

  我们的友谊就这样维持着,我写我的故事,讲述着我的现今过往,文子经历着自己的故事,承受着自己的不堪。

  所有人的坚强,都是柔弱生出来的茧。

  直到有一天,我看到她的朋友圈:如果可以,我想找个人,能和TA说说心里话。

  我大概猜想到文子的故事了。如果可以,我愿意做那个能和你说说心里话的人。

  我希望买的袜子是你渴望颜色,我希望拨通你电话的时候,你刚好在想我,我希望早安时你刚好起床,我希望写的书,是你喜欢的故事,我希望关灯的时候,你刚好睡着,我希望买的橙子,你永远觉得是甜的,我希望车载里面的歌都是你想唱的。

  我希望在你孤独寂寞,在你心烦,无助,在你突然想起我的时候,可以随时拨通我的电话,而我可以静静地坐在山顶,与你面向微笑,听一场倾诉。与你原地抉择,走一条陌路。

  每个人都有自己的故事,每个人都有自己的痛楚,每个人都不想被感情压抑,每个人都需要找到合理的释放,在文子最难熬的那段日子,我有幸成为了那个树洞,装下了她这几年的故事,装下了她那段日子的心思,我把他们装在盒子里,放在角落里,渐渐的老旧,渐渐的不记得,不再看。

  我的屋子,成为了文子随时可栖可泣的地方。

  2017年8月中旬,文子从天津出差回来,她本给我买好了十八街麻花,却再也没有给我送来。

  窗外深夜,树的影子被吹动,你如果想念一个人,就会变成微风,轻轻略过她的身边,就算她感觉不到。可这就是你全部的努力,人生就是这样子,每个人都变成各自想念的风。

  屋里里贴着文子的照片,我狠心撕下来,怕自己看到,怕想念的风撕扯自己。桌子上至今都摆着CK的香水,我始终不知道这个牌子,正如当初的不知道你。确定你离开以后,我才打开你送的钢笔,吸足了墨水,写下一封厚厚的信,却不知道该寄往哪里。

  如果时间可以提前,我是不是可以找到你的邮箱,提前寄送到那里,如果时间可以提前,我是不是可以化作你的保护神,可以把生命托付给你,这样你就可以继续对我微笑,向我张开双臂说:海峰,要抱抱

  2017年7月的一天,我送你回家,我们骑着单车,在路边买好水果,天空乌云密布,独自回去的路上,我被冲成了落汤鸡。

  你给我发微信:要不是因为送我,你就不会淋雨了。

  两个人一起淋雨,也比一个人望着天空发呆要好。

  你回我:青春最美的不是下雨,而是那个在雨中与你一起奔跑的人。

  门外已是倾盆大雨,而我的爱碎了满地,只是在心底却变得清晰。

  两个月前,北京的春雨是否会淋湿那些记忆中的人,而我在为污小姐打上车之后,独自一个人骑着车在雨中穿行,雨淋湿我的衣服,风吹冷我的身体,你不必在雨中给我回电话,只要记得,有个少年曾为爱情努力过就好。

  因为你总是说,自己记忆不好,但我都记得。

  我会记得在下班后,打开屋子的时候,满屋子都是熟悉的CK香水,你已把脏乱的房间打扫干净,衣服和床单洗好,在门外晾晒,桌子上摆满了洗净的水果。

  我会记得夜里11点,你下班回家,从地铁站出来,骑车来找我,拿出一包甜点,笑着对我说:给你买了你喜欢的甜点。

  可为什么那天,不是我去地铁站接你,再送你回家?

  我会记得一起看过的《神偷奶爸3》,你那么喜欢小黄人,所以后来我也喜欢上了布娃娃和各种偶,可为什么,我却从没送过你一个小黄人?

  2017年冬天,在学校加班工作到凌晨,看到办公室老师养了一窗台的多肉,墨绿的,紫红的,它们仿佛你笑盈盈的看着我。

  我会记得那个夏天,我们一起在屋子里摆弄那些多肉,栽种,浇水,插上各种装饰。我会记得那些多肉在你走了以后,慢慢的凋零,死去,被我一个个含着眼泪扔掉。

  看着窗台,掏出一只烟,我没有抽一口,烟灰却全部掉在了裤子上。我没有哭一声,眼泪却全部落在了衣服上。

  从回龙观东大街地铁站走到小辛庄,步行需要二十分钟,骑行需要十分钟,可我却再也不能和你一起走路,一起骑车。

  你是否还是会在梦中惊醒,醒来会说:海峰,要抱抱,可你却再也抱不到我。

  我拿着你送的钢笔,写下一封封冗长的信,在回龙观东大街地铁站的D口烧掉,这样,你是不是就会看到?我把CK香水盖好封口,摆到床头,这样,我是不是就可以睡着?我把摩拜卸载,把小黄车卸载,这样是不是就可以不骑单车?

  这样,我是不是就可以忘记你,文子。

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