2.上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

3.一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

4.有盒饭的地方就有剥削。

5.选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

6.时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

7.文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

8.发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

9.为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!

10.人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。

11.两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

12.天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

13.在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

14.下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

15.现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?

16.谁知盒中餐，盒盒皆辛苦。

17.文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

18.有落差才有爱情，没有落差只有友情。

19.发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

20.当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心!

21.招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

22.钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)

23.让年终报告见鬼去吧!!!

24.人在感冒身不由己。

25.为什么地球转动时不带上我?

26.上一天班撞一天钟……

27.大佬是熬出来的。

28.下辈子不想再做白领了!

29.有盒饭的地方就有剥削。

30.化悲愤为食量。

天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。

上班是幸福的，领钱是幸运的。

选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。

一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。

上一天班撞一天钟……

大佬是熬出来的。

下辈子不想再做白领了

有盒饭的地方就有剥削。

乞丐也得放假啊。

为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的

让年终报告见鬼去吧。

人在感冒，身不由己。

为什么地球转动时不带上我？

走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着

发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。

你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

职员写日记，老板写传记。

人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。

2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

4、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

5、最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。

7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子!

8、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。

9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与...

10、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊...

12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?

14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!

19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。

21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

23、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。

24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省。

25、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。

26、以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧、

27、请不要说我变了 我是变你媳妇了还是变***了。

28、如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。

29、忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

30、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

31、我相信我喜欢的人不会很差——说说搞笑经典语录

32、小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国

33、别拿你的装逼，挑战我的技术。

34、上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤。

35、女人不是妖,性感不是骚。

36、亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，

37、被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。

38、如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔

39、做不了他的女神，那就做自己的女王。

40、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。