1、美容院：请不要向从本院出来的女士调情，她或许就是n你的'外祖母。

2、安全广告：如果死机的酒瘾发了，可以在此饮酒，不过先留下地址，以便送你的骨灰给家人。

3、邦迪亚克牌汽车：坐在里面是件美事，被人们看见坐在其中更是快事。

4、宝马轿车：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。

5、餐厅广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。

6、打字机广告：不打不相识。

7、当铺广告：当之无愧。

8、德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。

9、菲业特轿车：开创菲亚特新纪元，脱胎换骨，来势汹汹，超级雷马1000。

10、富兰克林牌汽车：一辆永远不会给你带来麻烦的汽车。

11、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”

12、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。

13、化妆品广告：本品最能吸引男性，故随本品附送一份自卫教材。

14、化妆品广告：趁早下“斑”，请勿“痘”留。

15、加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

16、交通安全广告：上帝并不是十全十十美的，它为汽车准备了备件，而人没有。

17、饺子店广告：无所不包。

18、禁烟广告：为了使地毯没有洞，也为了使你肺部没有洞，请不要吸烟。

19、卡迪拉克轿车：将力量、速度和豪华融为一体。

20、克莱斯勒汽车：你买汽车不来考虑一下我们克莱斯勒的汽车那你就吃亏了不但你吃亏，我们也吃亏。

21、空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。

22、旅游：请飞往北极度蜜月吧，当地夜长24小时。

1、 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

2、 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

3、 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

4、 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

5、 股市猛于虎，房市猛于股。

6、 我的地盘，你是地主。

7、 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

8、 面子是别人给的，脸是自己丢的。

9、 亲爱的，我的睫毛在溺水……

10、 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

11、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

12、 问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

13、 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

14、 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

15、 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

16、 别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感!

17、 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

18、 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑。

19、 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

20、 一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

21、 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

22、 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

23、 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

24、 没人牵手，我就揣兜。

25、 自从得了精神病，我的精神就好多了!

26、 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!

27、 还是古代好混，割掉了就能当公务员。

28、 房价越来越高，所以，好男人越来越少…

29、 如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。

30、 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…

31、 生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…

32、 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

33、 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

34、 我爱你!关你什么事?

35、 东边日出西边雨，导师无情我有情。

36、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

37、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

38、 没什么事不要找我，有事更不用找我!

39、 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…

40、 站的更高，尿的更远。

41、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

42、 我不是随便的人，我随便起来不是人。

43、 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…

44、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…

45、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些…

46、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…

47、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

48、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

49、 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

50、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

1、关于明天的事，我们后天就知道了。

2、站的更高，尿的更远。

3、留了青山在，还是没柴烧。

4、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

5、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

6、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

7、心中充满爱，看天下美女都是情人。

8、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

9、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

10、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

11、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。

12、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

13、找一个围棋表演艺术家为我们表演。

14、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途

15、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……

1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了？

15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

10、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

12、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

13、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

14、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

15、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

16、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

21、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

22、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

24、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

25、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

26、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

27、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

28、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

29、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

30、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…