1、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱阿”，全体木然，后哄堂大笑…

2、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、、结果就他没动

3、’你们这些造粪机!’

4、:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:1我擦纸的脸呢?

5、线段a是线段b的一半,那么线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,等候高论半晌后)线段b就是线段a的----两半、(昏倒)

6、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……

7、“XX，我送你两个字，叫嗒嗒嘀”“张X，老师今天送你一首诗，听好，叫今天松一松，明天松一松，后天松掉了。一首诗记好，你以后不叫张X，叫张松”

8、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊

9、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班暴笑……

10、老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~!

11、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：“Yes、”

12、高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。

13、:高中的代数老师：说话不许出声音。

14、 语文老师 讲“停车。。。(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊???* ---倾城之舞

1、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

2、 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”

3、 老师刚下课，班上的孩子就追过来。 “老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗?” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

4、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

5、 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

6、 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课!此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了!呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。哈哈……

7、 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

8、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

9、 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇!好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科!

10、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

11、 老师：植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

12、 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?

13、 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”

14、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!

15、 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢?!

16、 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁!”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁!”全班瞬间一阵狂笑。。。

17、 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学!我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学! 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊

18、 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!

19、 学校有只猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

20、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃?”有一个同学说：“石头，我看见了。”

21、 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的?答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

22、 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。

23、 “你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”

24、 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

25、 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?孩子：是鸡毛掸子!

26、 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢?”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧!”

27、 学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学：不算太满意。学校：哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

28、 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

29、 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来! 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神?

30、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事?” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了?”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第一、我不是上帝，学生才是上帝。第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第三、我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

31、 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了!

32、 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

33、 老师：如何分辨章鱼的手和脚?学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

34、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶?学生：所有的台阶!

35、 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺?话题由你定!偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重!一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧?那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商!!!

36、 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗?学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗?一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

37、 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

38、 我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀?!你们这个分数!说明了什么!!”墙角有人答：“你老师比我老师有水平!”

39、 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

40、 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

一、虽然今天一天都不怎么美妙，痘痘痛死了，肚子痛死了，破事烦死了，饭难吃死了，作业多死了，还被坑了一款手表。但是，晚上看完十大歌手比赛还是蛮开心的。希望宝宝可以一直保持，不开心的分分钟忘掉，可以一直开心下去。这才是最重要的，别的对我来说都是次要。

二、妈的，军训回来，作业多到我要爆炸，请送我回怀柔!

三、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活!

四、和微讨论谁洗碗，微说作业多，我说那我来洗。我：“那你吃快点呀，我还和阿姨约了要去逛街。”微：“那我还约了作业呢!”我：“你约了几点?”微：“吃好晚饭就要去的。”

五、特别想回家一趟，没什么特别的想做，想吃一顿我妈烧的饭菜，然后缩自己房间一晚上，睡个不定闹铃的觉。觉得作业多，却又不知道自己做了些什么，各种deadline前不知所措，害怕未知与害怕现状。

六、表面上客套话说了十成十，其实大概都在屏幕背后骂对方吧，早知如此又为什么总是做出打一巴掌给块糖吃这样的事呢，作业多和难本身已经很心累了，对付这样的人比作业更心累。你在敲敲字就说我抄袭的时候并没有看见我的眼泪吧。

七、昨天睡得晚，今天超困，趁着放学早，睡了一觉，醒了起来吃饭，吃完了总觉得还有什么事儿没办，刚刚看到基友们在聊今天作业多，写不完了，我刚想起来我还没写作业!

八、虽然马上又要睡觉了，但是不得不发条说说纪念一下中午的午觉，睡得真tm舒服，梦见和室友去万达耍，然后她们还要赶回来上琴法，我却不用上，醒来她们就要出门了，我却可以舒舒服服地洗个澡。原来大学生活真的可以这么美。呸呸呸，教科院真的是各种过场多，作业多，呸呸呸。

九、昨天帮小霸王去学校草坪上拍视频，黎先生来监工，被他们两合起来嫌弃了一通后，换他帮小霸王拍。临走时小霸王随手拍了我们一张，结果!我的两米大长腿呢!晚上黎先生跟我回qmb，给他做了意面，待到十点他才回自己家，路上开始抱怨最近作业多，所以意思是又怪我消磨你时间咯?

十、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

十一、最近觉得一直在忙，但是又不知道自己那么忙到底在忙什么。忙着完成作业，忙着写论文，忙着约会。看了一下下学期的课，感觉也是这种忙法。什么都学，有***的什么都不精。想安心学习但是没有钱花，想做实习但是课多作业多。好恐怖。感觉整个人在一种说不出的恐惧当中。

十二、回到家学习起来就让我感觉回到了高中的时候，那时候虽然假期少，作业多，觉不够睡，但是每天都充满了快乐，怀念那时候的状态，那时候的时光，那时候喜欢着的人，加油!努力成为最棒的自己!

十三、我在苏南上学，没有像南通那么变态的作息时间，我们6：40上学，9：30放学，如果当天作业多，基本十一点睡觉，课一直上到周六，周六中午 11：20放学，周天下午3：00到学校!我们学校每周一周考，每月一月考，两月一期中，一学期的期末考，别以为期末考完了就结束了，还要多上十几天课。

十四、明明作业多到做不完，还不在状态。

十五、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的一起布置作业的泥煤。

十六、过得时候总是不知道珍惜，过去了才知道回不去的都是好时光。看到这个场景，我的心突然变得安静了，也想回到那个可能只有作业多的烦恼时期。

十七、上班一天实在太烦心了，琐事一堆，还是上学好，虽然作业多，但它不会烦你。写材料实在是太恶心，违背内心写些无关痛痒的内容，浪费时间。

十八、有点忙，作业多得不得了;精气神，不可少，活力四射效率高;天蓝蓝，云淡淡，体育活动不可少，做做游戏嘻嘻闹，体育课的日子真是棒!明天一样努力做，开开心心上学校!

十九、下班在回家的公交车上旁边坐了一个穿着实验中学校服的女学生不一会她从双肩背包里拿出一本练习册用笔在上面写着我用肩膀蹭了蹭她说这样对眼睛不好她对我笑了笑我问她你们作业多吗她说还好回家都能做完其实我还想再说点什么却说不出口了其实我还想说我真羡慕你现在所拥有的时光你一定要好好珍惜。

二十、作业多得，我都要叫了，我操操。今天生化实验考完，明天又是血液实验考核，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!

二十一、告诉我你多大，就会选择你说话的，不要说无聊的话咯，作业多，晚安啦。

二十二、妞儿很久没痛快的画画了，有空妞儿总是画几笔，作业多的疲于应付，看得我心焦，一个高人对我说，人家的擂台你不去打就是了，瞎焦虑啥，这句话我考虑了很久才知道其中的奥秘，汗啊!

二十三、还记得上次被投诉作业多的那个老师吗?她果然以后再也没在哪个班留作业了。期中考试考完成绩出来，我自己八卦看了一下哪个班的平均分，从年级第八名跌倒16名，但是细看高分学生成绩基本稳定，就那六七个，剩下的学生有一个算一个成绩全部大幅下滑——呵呵，哈哈哈!SB不光害自己还害同学啊。

二十四、尽管作业多的飞起，今天我还是要努力把第四集看了。

二十五、要是没有作业多好。可以看视频一整晚。

二十六、不知不觉就做完了四个期末作业啦啦。其实一直叫嚷着作业多也不是太对，明明是自己效率低积累少。很多时候把相关的书看一下，做事就会顺利很多。不过我看书太不专一……

二十七、人生还有很多事要做啊，不能光写论文和作业啊!反正作业永远做不完的，反正deadline之前哭着跪着也能憋出来的，所以在宿舍就要撩起刘海涂成血盆大口自娱自乐啊，开心就好啦，毕竟作业多也不能把自己逼死。哈哈哈哈哈反正也没多久了，你有什么熬不过的呢?

二十八、表惹我，我作业多，懒得理你们。

二十九、翘了半天课当给自己额外多放一点儿假。这周和下周的作业好多，多做作业多做饭，少看手机少花钱。

三十、老师不改作业了，由组长改检查，留的作业多的不行不行的，也不管写好写不好，每天中午也留，也不知老师中午吃饭午休吗?这就是***的改革，还改革永无止境。小学生都沦陷了中国还能好到哪去。

三十一、今天的作业。回家就是六点，洗澡吃饭稍事休息就开始做作业，7点写到刚才，笔头的做完了，还没睡，在背书。我说别背了，她不肯，也就由她。开始一回家就说作业多，会做到很晚。我说：那别人会更晚;现在适应一下也好，进中学以后有时作业挺多的。做完又表扬她作业认真。虚实结合下，情绪一直稳定。

三十二、今天课多作业多，晚上做了3组俯卧撑，一套腹肌撕裂者。跑步的时候感觉腹肌有点疼，大腿肌肉也有点酸，估计是昨天运动的原因。今天的6公里跑的比以前快乐一点。

三十三、如果每天晚上的宵夜都是这个标准的话…每天晚上的晚睡，作业多，还有长胖啊什么之类的…我真的就不在乎了。

三十四、作业多的要死，还要考证。烦的我想咬老师一口肉!

三十五、作业多就多啦，我不蓝过了，不蓝了。

三十六、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。

1、我教导他们：一日为师，终身为父。（因为我刚毕业，怕他们不服）结果第二天就开始围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊！（我是女的啊）

2、一小个子男生，长的很秀气，举手回答问题很是积极，一天我问一个问题，他很想答，我说：我请个女生来回答。他大义凛然地说：老师，我就是女生啊！

3、某天一个小不点男生跟一女生打架，我：你怎么能欺负女生呢？他说：她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！我：......

4、体育课后，一男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊：老师，他们想陷害你？原来男生趁体育课去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃。气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！

5、某日，我在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，忍无可忍：声音小一点！

一男生说：老师，慢慢你就习惯啦！

6、我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！后来没几天开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，他抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他胳膊兜着一堆石榴回来了：老师，我帮你把石榴摘回来了！

7、一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！

8、其它课堂幽默：

老师：你讲讲举世无双一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！

学生：老师，我错了，我是混蛋。老师：嗯，你是混蛋，但还不算坏蛋。

下课了，老师：最后我还要讲一点…… 一学生：强扭的瓜不甜！

9、某老师在课堂上的'话：

有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

动一下嘛！让我知道你们还是活的。

把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的！