1. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

2. 我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”

3. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

4. 给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……

5. 我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、

6. 我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

7. 刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗?我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。

8. 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

9. 避孕的效果：不成功，便成“人”。

10. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

11. 15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的?他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗?

12. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

14. 我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

15. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

16. 我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

17. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

18. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

19. 是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

20. 我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?“

21. 你长的外形不准，比例没打好。

22. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

23. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

24. 和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样

25. 所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

26. 朋友家遭贼，***妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……

27. 脂肪那么厚，动一下都那么难受!

28. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

29. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

30. 08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……

31. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

32. 我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我!我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，***是我找了二十年的女人，怎么比、

33. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

34. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

35. 没事找空间机器人说悄悄话——他全给我发表了- -

36. 我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

37. 迅雷，你下载得了幸福么?

38. 在亲戚家吃饭，有个亲戚的10来岁的小孩，我妈也没准备红包就现掏，我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声：“谢谢朱婆婆”(她才40多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角，眼底无法掩饰的咆哮，我已然吓尿，只见我妈从千儿八百里抽出100快递给孩子。

39. 俺从不写措字，但俺写通假字!

40. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

41. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

42. 青春是个欠砸的杯具。

44. 今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……!!!!她说这样才是死了都要爱

45. 世界上最遥远的距离就是周一到周五。

46. 真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了

48. 我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。

49. 我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊!!

50. 我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物?她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…

51. 先学会不生气，再学会气死人。

52. 晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……

53. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

54. 我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、

55. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

56. 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

57. 9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽

58. 天塌下来你顶着，我垫着!

59. 我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!

60. 我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片

61. 等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。

62. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

63. 今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天，是海绵宝宝么?

64. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

65. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

66. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

67. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

68. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

69. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

70. 2，我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

71. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

72. 5，我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、

73. 我妈给我讲过的唯一一个童话故事是：以前有一个白雪公主，后来有一天被太阳烤化了……化了!!

74. 11，有一个周末放假我爸来学校接我回家，突然发现我眼睛里面很红 就问我怎么了 我告诉他 有点发炎 我爸立马把车停在路边说：哎 不会传染我吧，你还是自己打车打车回家吧

75. 8，我发现刚我妈的一项新技能，别人家铺床单都是铺一层，该洗的时候撤下来换，而我妈是 铺了七八层，一层一层往下撤…

76. 我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西

77. 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

78. 14，上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、

79. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

80. 7，军训晒黑了，我很苦恼，我妈却说：你黑不黑都一样丑。我问我妈我是不是她充话费送的 我妈楞了一下说：别把自己整的那么高端 还和移动公司挂上勾了，你就是我在农家乐买了两筐土鸡蛋人家好心多送了我一个 呵呵呵呵

81. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

82. 我妈和我哥和我三个人去万达广场，我和我哥去看电影，她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!

83. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

84. 清明节爬坟头上唱："你快回来"

86. 心在移动，如何联通?

87. 我跟我妈说我手机屏幕太小，字看不清，影响视力，给我换个手机吧。结果第二天她给我买了个放大镜……

88. 12，我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了

89. 我母上总是说这样两句话：1，妈妈也很心疼你，你努力努力就好了，成绩不好不要紧。2，我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道!我看不到过程，只看得到成绩，所以拿成绩说话!

90. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

91. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

92. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

93. 我妈说小时候我圆呼呼的，养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

94. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

95. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

96. 初恋无限好，只是挂得早。

97. 看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?

98. 刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称

99. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

100. 长得真有创意，活得真有勇气!

1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

2、华丽的转身，不料低调的撞墙。

3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

7、别以为你拿把刀，就是刀郎。

8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行

15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。

16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。

20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!

25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。

35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底

36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢

41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。

42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!

43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。

44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲

47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?

51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!

54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“

55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈

61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

65、钱是什么东西?是我没有的东西。

66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。

95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。

97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。

98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。

都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……

用鸡血的态度，面对狗血的生活。

看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！

生活多美好，有吃有喝有电脑。

做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！

吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！

早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

都说春风似剪刀，这天天风雨简直就是青龙偃月刀……

得瑟是一种健康的心理按摩

希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。。。该多好啊！！！

在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。

我的优点是没缺点，而我的'缺点……当然是没优点啦！

我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。

老祖宗用命换来的假期，就这样过完了

你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。

您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！

你不喜欢我…这是病，得治，一定要治！

李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。

屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。

某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发

等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。

今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！

有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子

男人分4种,1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种

我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。