1.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

2.打架我不要人多的人，我只要敢上的人。

3.看清你脸，受益匪浅。

4.你的忽冷忽热忽近忽远让我不想再认真。

5.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

6.゛___花有百样红，人狗各有不同。

7.硪的聪明无人不能敌，硪的`傻无人能敌

8.别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

9.珠穆朗玛峰上说笑话。冷

10.ゝ你就是个包子样，狗跟着你就没错

11.下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。

12.上学苦，上学累，不如跟我混战队

13.每天醒来的第一件事就是想睡觉

14.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

15.世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单

16.写作业的人类，人累。

17.不知道谁会跟我一样，还征服不了高跟鞋。

18.没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的

19.喝醉了我谁也不服,我就扶墙

20.像你这种人，在连续剧里，最多只能活两集。

21.っ血染江山的画怎敌你眉间一点朱砂。

22.该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…

23.没有什么特别的留言只有一颗真挚的心

有时候和被人说一些这样的趣味说说也是可以的，早安,一天的新的开始,让我们来看看搞笑段子,为自己调解一天的好心情。为大家分享了搞笑的早安说说，欢迎借鉴！

1．照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

2．别人的钱财乃我的身外之物。

3．恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

4．别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

5．嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!

6．并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

7．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

8．现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。

9．青春期的爱情是精神，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

10．微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

11．世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！

12．千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

13．当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

14．表面的不在乎,内心的很在乎.

15．老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)

16．月日骗我的，月日你等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟！

17．上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

18．上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

19．你摊上事了，你摊上大事了。

20．-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

21．他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

22．转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

23．我胖是胖，但是有锁骨！

24．我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

25．是学校让我懂得了回家的诱惑

26．早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

27．当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

28．谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

29．什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花

30．什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

31．逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

32．回忆是再次体验的过程，只是游戏中将不会在重演

33．那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？

34．我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

35．如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

36．这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

37．“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。

38．面对爱情我给予你的'只是建议

39．孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

40．别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

41．间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。

42．我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

43．广告之后，马上回来！

44．生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

45．爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗,你能吗行吗可以吗够资格吗

46．福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

47．你为什么这么累就是因为你连初中都没上完就来适应你爸妈都不能左右的社会。

48．请不要对我发誓，我怕你被劈死。

49．***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...

50．别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

51．来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

52．我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

53．地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

54．六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。

55．清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

56．等我赚够了钱，买得起巧克力的时候，我已经不再天天想吃了，当我可以随便玩电脑而没人管的时候，我已经懒得打开电脑了，时间在变环境在变人也在变，以前费劲心力的，现在也许不想要了。

57．靠感动在一起的不是爱情是愧疚。

58．高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在xx地方等她，她一会就来。结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。

59．直到现在我才明白，再深的感情都可能在一瞬间疏远，那是说不出口的辛酸，是一旦有了裂痕就再也不可能回到原样的玻璃，也是永远都合不上的缝隙，你只能眼睁睁看着那些你曾经以为重要的人渐行渐远。

60．孩子的老师要结婚了，家长群里有人献殷勤，说给老师买什么礼物好，我说：大家一起凑钱给老师买套房子吧！然后，群安静了……

1.我要女友有可口可乐的身材 ，女友答：2.5L的行不行。。

2.今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……121.6天……5月3日叫我起床!

3.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来给我看看。

4.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛"在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…"说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道"当心我们的葡萄" 一点点语录网

5.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!

6.俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

7.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

8.犁和苹果素来不和，一日犁看见苹果旁边的石榴便腆着肚子四处散布谣言：快看苹果是个流氓。然后指指裂开的石榴说：苹果把她的肚子搞大了还怀了不止一个

9.小明因为偷看妈妈洗澡，被打得屁股通红。过几天，和同学去动物园，同学问：猴子的屁股怎么是红的?他说：肯定是偷看***妈洗澡了

10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿

11、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。

12、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

13、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

14、你的身旁是否有一个挑拨离间的***，哪怕一个都好，安慰一下我

15、↓ 婚姻就是一错再错 ↑ 我只能一错再错 ˇˍˇ) 想～

16、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。

17、请不要在我心上划下一刀就走人要不然等我痊愈了我一刀捅死你

18、俺从不写错字，但俺写通假字。

19、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。

20、感冒吃抗衰老药，精神病吃伸腿瞪眼丸

21、女汉子,真霸气,装逼带范儿真给力。

22、QQ没人搭理的唯一好处就是出去你都不用状态的。

23、悟空,柴火不够.多拿点经书来..悟净.你看看八戒熟了没有。

24、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

25、我很想打扰你 可是没有话题也没有勇气

1.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2.我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!

4.是金子总会发光，要不然就会游泳。

5.晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?

6.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

7.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8.“最近过的好么?”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9.以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

10.老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗?”男友坚定的说：“爱!”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!”尼玛——

19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细

20. 我拿你当人看，你却学狗叫?

21. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

22. [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]

23. 老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。

24. 姑娘我天生傲骨怎能服输。

25. 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!