1、夕阳西下、断肠人在刷牙。

2、你说你爱海，其实你爱浪。

3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩**。

7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。

10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。

12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

28、现代人的.《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了 没事做的女人。

41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

50、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

1、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

2、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

3、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

4、一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

5、快开学了，腰不疼了，腿不酸了，连心脏也不跳了耶。

6、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后TMD再也回不来了。

7、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

8、吃东西被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”

9、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

10、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……

11、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

12、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。

15、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行车。”

16、每次化学老师做实验的时候，我心中都会默念一个字：炸……

17、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？

18、家中发现一只古色古香的碗，底下有个印“明万历年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波炉专用”……

19、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

20、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

21、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。

22、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

23、日久不一定会生情，但一定会生孩子。

24、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

25、班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

3、.等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

4、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

5、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

6、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

7、老师走进教室说：今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！

8、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

9、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

11、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

12、一个月总有那么三十几天不想去上学。

13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

14、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

15、祖国尚未统一，没有心情学习。

16、初中好累，作业多得不能再多，还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活！

17、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

18、明明作业多到做不完，还不在状态。

19、作业多到阿妈都唔认得。老师们是不是约好的一起布置作业的泥煤。

20、不要问我为什么不联系你，也不要问我还关不关心你，也千万不要学设计，作业多到没朋友，自己选的专业不睡也要做完作业。

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！

3、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

4、我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的'流氓。

5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

6、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

7、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

8、走的最快的是最美的风景，伤的最深的是最真的感情。

9、长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

10、曾轶可的绵羊音成名了，你的蚊子音呢？

11、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

12、我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了

13、干杯。爱你。买单。干你。再见。

14、去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

15、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉

16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17、帅得想毁容，帅得再不敢上街。

18、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

19、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

20、交响乐这东西，真不是我这种土人听的。

21、我是大气中的一粒尘埃，但我也能折射阳光。

22、长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛逼！

23、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟！

24、时间太瘦，指缝太宽。

25、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

26、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。

1、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

2、华丽的转身，不料低调的撞墙。

3、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

4、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

6、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

7、别以为你拿把刀，就是刀郎。

8、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

10、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

11、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

12、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

13、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

14、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行

15、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆"。

16、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。

17、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

18、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。

19、翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是她还翻来翻去。

20、宁愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

21、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。

22、你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

23、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

24、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!

25、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

26、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

27、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

28、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

29、听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。

30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

31、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

32、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。

33、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

34、江湖上一直有我的传说，我却懒得出。

35、其实男女之间是有纯洁的友谊的，只要一个打死不说一个装逼到底

36、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

37、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。

38、人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。

39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

40、别等遍体鳞伤才回头 因为你后悔药还没上市呢

41、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时 觉得我变心了。

42、小葵花妈妈课堂开课啦!小孩鲁管总不射，多半是废了!

43、化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌，点根烟冷静一下。

44、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

45、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

46、乙.我要给丈母娘一个差评 甲。为什么呢 乙。发货太慢了 甲

47、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。

48、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。

49、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!

50、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?

51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

52、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

53、甲：这糖太好吃了 乙：哪买的?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里!

54、近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“

55、吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”

56、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

57、这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。

58、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

59、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

60、我听过史上最逆天的一句话 他大舅二舅是女人!!哈哈

61、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

62、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。

63、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

64、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

65、钱是什么东西?是我没有的东西。

66、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

67、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

68、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

69、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

70、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

71、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

72、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

73、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

74、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

75、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

76、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

77、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

78、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

79、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

80、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”

81、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。

82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

83、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

84、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

85、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

86、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

87、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。

89、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

90、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。

91、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。

92、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

93、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

94、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。

95、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

96、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。

97、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。

98、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

99、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

100、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。