其一

1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币

3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛

4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵

5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对

6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’

8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!

19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!

20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”

21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。

23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

其二

1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

1、 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

2、 一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢?”朋友问。该男士回答：“完全可以!我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家!”

3、这年头，愁的都是房事!男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。

4、 和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：“阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了!”连摄影都笑翻了……

5、 生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。

6、 婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。

7、 我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科;那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。

8、 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

9、 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答：“5克”，一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

10、 有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。

11、 对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平

12、 焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。

13、 多少红颜为傻瓜，多少傻瓜不珍惜。多少傻瓜等傻瓜，多少傻瓜织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包情人，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

14、 英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。

15、 在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

16、 朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样?”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买!”

17、 时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

18、 世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……

19、 虽然，你是因为爱他才如此;尽管，你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守，注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求，注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严!

20、 这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。

21、 【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣!

22、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女。

23、 同桌：同桌是考试时的救星，睡觉时的警卫，生病时的仆人。还有，同桌常常是最好的朋友，患难与共的盟友，可以靠着你哭泣、倾诉，听你诉说的人。学校生活中，距离你最近的人。同桌之间有竞争，帮助。同桌是必不可少的。同桌：同居在桌上!同桌：与你相邻的座位上所坐的人。

24、 摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。

25、 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

26、 老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网，风光无限花钱不断;小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选择了她就得有所付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!

27、 1、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。2、你给我滚，马不停蹄的滚。3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。4、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。5、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

28、 等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

29、 1.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。

30、 【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女!回：我祝你老婆永远是处女! 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B，就您是真B!4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我!回：谁盯着你，你以为你是屎啊。

31、 1育子：出息了是国家的儿子，挣钱了是亲家的儿子，欠债了才是自己的儿子。2友与敌：你犯错误时，等别人都来了才骂你的是敌人，等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力：铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。4.进化与蜕变：从猴子到人需一万年，从人回到猴子只需一瓶酒。

32、 本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还! 一群太监开会，无鸡之谈; 女人多次离婚，前公尽弃; 男子裸奔…吊儿郎当; 女子裸奔…空穴来风; 小孩裸奔…来日方长; 老头裸奔…永垂不朽; 全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精; 男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。

33、 些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。

1. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

4. 用你的多余添满她的空虚!

5. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

6. 你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

7. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

8. 大笑是绽放的微笑。

9. 爱她，就请为她做无痛人流手术!

10. 少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

11. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

12. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

13. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

14. 别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

15. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

16. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

17. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

18. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

19. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

20. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

21. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

1. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

2. 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

3. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

4. 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

5. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

6. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

7. 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

8. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

9. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

10. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

11. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

12. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

13. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

14. “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

15. 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

17. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18. 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

19. 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?

20. “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”

21. 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个拼命把你往下扯。

22. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

23. 作为失败的例子，你实在是太成功了!

24. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

25. 都说你漂亮，其实都是妆出来的。

1. “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

2. 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成歌女，嫖客，网吧老板，卖烟的。

3. 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

4. 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

5. 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

6. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

7. 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

8. 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

9. 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

10. G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。