1、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

2、那些无聊的誓言，你自己留着听。

3、当我決定跟着心去流浪时，才发现那颗心早就不见了。

4、思想品德不及格，总比没思想好。

5、我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力。

6、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

7、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

8、待我长发及腰之日，怕是少年早已走远。

9、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

10、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

11、你做什么都不适合、只适合做我老婆。

12、为什么想减肥的我却胖了，我的`钱包想增肥它却瘦了。

13、为什么我总是多愁善感，因为我只是个弱女子。

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

15、有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。

16、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

17、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

18、只有自己强大才不会被别人践踏。

19、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

20、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

21、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

22、活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。

23、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

24、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

25、变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？

26、你的背叛，可以成就我的辉煌。

27、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。

28、我可以坚强到老天都为我感到心疼。

29、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

30、地球上只有一个我，所以你们要保护我。

31、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

32、世界上最美好的事莫过于，我对你心动难耐，而你恰恰也对我难以抗拒。

33、人就像房子，朋友就是窗子，窗子越多，房子越亮。

34、女生主动百分百没有好结果，别以为每个故事都是何以笙箫默。

35、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

36、赠人玫瑰，手留余香；赠你爱情，手持毒汤。

37、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。

38、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！

39、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

40、失去的不再回来，回来的不再完美。

41、我永远爱你，直到我数学满分为止。

42、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的是，第十二第十三第十五个字。

43、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

44、听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。

45、分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

46、岂能尽人如意，但求无愧于心！

47、我只想安静的大便，沉湎于怀念。

48、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

49、对于长肉这件事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来！

50、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

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9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

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10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好

十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

1、你这人特善良，特别是对不起人的时候

2、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

3、阁下长得真是天生励志!

4、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

5、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。

6、我电脑里有你母亲300多张照片

8、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

9、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

10、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

11、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

12、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

13、你1回头吓到一排教学楼你2回头山崩地裂水倒流你3回头哈雷彗星撞地球你4回头姚明改打乒乓球

14、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜

15、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人

16、我不草***你就不知道我是你爸啊

17、你考试考不了180，考得了249的哥哥

18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

19、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆

20、天下之大，大不过你缺的那块心眼

21、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

29、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

1. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

3. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

4. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

5. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

6. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

7. 本人不但有车，而且还是自行的!

8. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

9. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

10. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

11. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!

12. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

13. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

15. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

19. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

21. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

22. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

25. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!