1.爱我的请举手,不爱我的请倒立！

2.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

3.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

4.中500万，除爹妈不换，其余统统换！

5.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

6.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

7.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的

8.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

9.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

10.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

11.其实我是一个天才，可惜天妒英才

12.我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

13.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

14.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

15.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

16.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

17.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

18.当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了

19.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

20.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶

21.长个包子样就别怨狗跟着！

22.生活把我奸了，我把生活阉了

23.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

24.男人的双手是最好的风胸良药.终于发现我有一门手艺了

25.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

26.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！

27.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

28.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

29.期末考试算什么？pass就不是共产党员

30.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

31.我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～

32.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

33.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

34.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊

35.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗

36.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了

37.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

38.大便的时候要留一半，免得饿得快~

39.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

40.承诺就像说“C***”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C***”，那真是比登天还难！

41.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

感觉很搞笑的幽默句子摘抄

1. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

2. 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

3. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

4. 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

5. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

6. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

7. 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

8. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

9. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

10. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

11. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

12. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

13. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

14. “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

15. 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

17. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18. 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

19. 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?

20. “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”

21. 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个人拼命把你往下扯。

22. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

23. 作为失败的例子，你实在是太成功了!

24. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

25. 都说你漂亮，其实都是妆出来的。

感觉很搞笑的幽默句子欣赏

1. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

2. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

3. 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

4. 有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

5. 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

6. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”

7. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

9. 别人笑我太放荡，我笑他人不开放。

10. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

11. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

12. 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

13. 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

14. 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

15. 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

感觉很搞笑的幽默句子精选

1. “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

2. 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成嫖客，网吧老板，卖烟的。

3. 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

4. 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

5. 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

6. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

7. 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

8. 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

9. 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

10. G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

幽默搞笑说说1

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

2017经典搞笑说说，最新经典搞笑

9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

幽默搞笑说说2

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

幽默搞笑说说3

一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好

十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。