⊕ 你长得像笑话活的像废话

⊕ 公布成绩的那一刻最容易得心脏病

⊕ 手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

⊕ 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友

⊕ 我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。

⊕ 我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

⊕ 我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

⊕ 知道吗?我特别想拿你的`照片贴我床头，因为，它可以辟邪!

⊕ 身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的

⊕ 千qian万wan不yao 要gei 给wo 我xin 心/我qiou不qiou求 ni 你 le。

⊕ 是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

⊕ 一个星期了，班里连个能让我起色心的都没有

⊕ 专家说,饥饿会让人愤怒,所以当我向你发火的时候你只要请我大吃一顿就好了

⊕ 老师，我体内有焚寂煞气不能去学校了我怕伤害同学

1. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

2. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

3. 我是一坨风干的牛粪。

4. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

5. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

7. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

8. 爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

9. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。

10. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

11. 再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

12. 做为一只禽兽，我深感压力很大…

13. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14. 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

15. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

16. 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

17. 话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?

18. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

1. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”

2. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

4. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

5. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

6. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

7. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

8. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

9. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

10. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

13. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

15. 将每个女生后面的男生数减少到6名!

16. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

17. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

18. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

1. 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

2. 不要瞎想了，好好学习吧!

3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

4. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

5. 把我的经液(验)传授给你!

6. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

7. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵——纪念我的头皮屑。

8. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

9. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

10. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

11. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…

12. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

13. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

14. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

15. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

16. 在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

17. 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

18. 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

19. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

1、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

2、老婆和电脑的相同点就是什么。回答：除了生产商，没人明白其运行规律。

3、你老婆快生了吧！到时生得多的话给我一个，我特喜欢小狗。

4、别人就是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了…………你就是一堆牛粪摔在了鲜花上！

5、我活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

6、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

7、你知不知道大家都喊你就是“三心”牌的，什么意思？——别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。

8、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情就是那么的多！记忆就是那么刻骨铭心。

9、你长的很有创意，你活着就是一种勇气；丑不就是你的本意，只就是上帝发了脾气。你要好好活下去，只有你能衬托世界的美丽！

10、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

11、历经八十一难，唐僧师徒修成正果。三藏开车，悟空卖锅。沙僧块大，当了模特。剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。还笑！

12、今天晚上有流星雨，听说就是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。

14、女：如果你再不接受我的爱，我就诅咒你！男：对不起，感情不能勉强！女：啊！我诅咒你每次买方便面都不带调料包！

15、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头~

16、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

17、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

18、李白，诗篇脍炙人口，我们敬佩他；，一代伟人，建国创业，我们崇拜他；而你却就是一个疯子，没办法，只有把你关起来了。

19、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说“好好改造，争取减刑”！

20、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并就是我的短信，请给我回复：我有了，就是你的！

21、外边的`天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。

22、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

23、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总就是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！

24、你知道么，我最讨厌两种人了，第一，没文化还硬要装着很聪明的人，第二，明明很聪明却要装着很单纯，第三，不会数数的人。

25、一天朋友两一起边走边聊天放松心情，！A对B说：现在生活还真有点复杂！？B说：就是啊。心念台湾，不见台湾回家，心情日不好。

26、昨天有人看见你了，你还就是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在就是可爱极了，真不知你当年就是怎么赛过兔子的。

27、俗话说：己所不愚，勿施愚人，在愚人节这个大好日子里，我祝你：人间愚中不二，愚快天下无双，遇见人愚公主，从此愚遍天涯！

28、很想你，可就是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但就是…电话费实在很贵，你打给我吧！

29、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。

30、想你，就是件很快乐的事；见你，就是件很开心的事；爱你，就是我永远要做的事；把你放在心上就是我一直在做的事；不过，骗你就是刚刚发生的事。

31、天冷了，给你点温暖。送你冬天里的一把火：火；冬天里的两把火：炎；冬天里的三把火：焱；冬天里的四把火：？。小样，就不信烤不熟你！

32、你变了！这就是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说就是那么的陌生。我的心好痛，以前你就是那么可爱！可现在你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！

33、猪和狗就是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的就是猪。

34、好消息，我现在终于有点小权了，也算就是有了出息，出人投地了。没说的，以后出门就给我打电话，我派车接你。号码也好记，打110就行。

35、听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

36、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿易拉罐，脚踏两颗大白菜，冲锋陷阵好可爱，嘴里喊着：谁有酒瓶破烂拿来卖。

37、在我眼里，你看上去永远就是无忧无虑，吃饭永远就是津津有味，睡觉永远就是酣然入睡……我真羡慕你呀，唉！有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

38、把你的衣服给我我帮你去洗，把你的烦恼给我我帮你去解决，你肯定会感激我吧，告诉你不必，只要你以后少放些臭屁，我就好感激好感激。

39、你的幸福，我来付出；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；谁最爱你，非我莫属；谁让我就是养猪专业户！

40、你知道世界上最坚硬的东西就是什么吗？不就是金刚钻，也不就是花岗石，而就是你的胡子，因为我发现你的脸皮那么厚，它竟然还能“破皮而出”！

41、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

42、我说：“你就是猪。”你说：“我就是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不就是猪才怪！”

43、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就就是不给我发信息，恼人！

44、你知道天就是怎么蓝的吗？那就是我画的；你知道钱就是怎么来的吗？那就是我印的；你知道牛就是怎么飞的吗？那就是我吹的；你知道猪就是怎么死的吗？短信气的！

45、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！

46、听说你最近很牛，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

47、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可就是又飘上来了。

48、真金，永远不怕熊熊的火焰；青松，永远不怕漫漫的严寒；海燕，永远不怕划破天空的闪电；笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。

49、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

50、那天我说：“你就是猪。”你说：“我就是猪才怪。”于就是以后我就叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不就是猪才怪！”