1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

42、不要和我比懒，我懒的和你比。

43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!

46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

51、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

70、自从得了神经病，整个人都精神多了。

71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨了价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

85、流量奸污了话费，生下了一个孽种叫停机。

86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

87、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

89、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”

90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

109、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!

1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。

2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……

3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来

4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

6.秀发去无踪，头屑更出众!

7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.真羡慕你这么年轻就认识我了。

11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇!

13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

23.钱不是问题，问题是没钱。

24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

26.开车无难事，只怕有新人。

27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号!

29.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…

32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

35.房价越来越高，所以，好男人越来越少……

2、别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。

3、都该干嘛干嘛去。没吃饭去吃饭，没上厕所的上厕所。

4、记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。

5、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。

6、每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。

7、我不会弹吉他，更不会弹棉花，姐只会也只喜欢谈恋爱。

8、怎样个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9、虽然我黑，但我有人追；虽然你白，但你百的没发挥出来。

10、我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。

11、每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。

12、电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？

13、姐是文明人，所有的脏话都已经用唾液消过毒的。

14、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上！

15、这件事我长话短说，这事情，说来话长了。

16、我们有什么可怕的呢。来到这世上就没打算活着回去。

17、我是赢了所有人，但却输掉了你。亏大了。

18、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。

19、我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

20、喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。

21、真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。

22、你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who！

23、突然发现“1314”反过来是死一个散一个。

24、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有！

25、我負責我的貌美如花。你負責掙錢養家吧。

26、现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

27、郁闷你说我有这么绥吗，玩个扫雷都卡的不得了。

28、你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。

29、你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。

30、毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。

31、别老拿他来吓唬起我，因为我真的是挺害怕他的。

32、知道不会发光的不止是萤火虫，还有吃香蕉的“猩猩”。

33、你不能因为咱俩有过节，你就总说把我当节过！

34、告诉你个秘密，其实我是个仙女就是下凡的时候脸先着的地。

35、你这样深不可测的人居然长了一颗浅显易懂的心。

36、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉色的。

37、请收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚去。

38、你也鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

39、他的咸猪手摸了你的屁股，你温柔的冲他微笑了。

40、月老，你给我牵的红线质量也合格些，别让它这么容易就断了。