一、为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

二、我要让全世界的人都知道我很低调…

三、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

四、我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……

五、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要{有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的}

六、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“%的男人都想有婚外恋”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他%的男人已经有了婚外恋”

七、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

八、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

九、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

十、爱情：%执着+%想念+%吃醋+%疑心+%甜蜜+%心疼+%幸福+%嫉妒+%脸红+%撒娇=%爱情

十一、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的

十二、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

十三、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

十四、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么?”妻：“避免被你熔化啊!”

十五、老婆说：不准喘气!我沉默了两秒后，放了个屁。老婆说：好哇~居然偷着用下面喘气!

十六、在认真发胖这件事上从没让人失望过

十七、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年

十八、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

十九、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了?

二十、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

二十一、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

二十二、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”

二十三、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!

二十四、从猴子变成人需要一万年，而我从人变成猴子，只需要一瓶酒。

二十五、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

二十六、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。

二十七、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

二十八、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

二十九、长相分两种一种是好看的一种是难看的你是属于中间的好难看的

三十、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

三十一、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

三十二、很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

三十三、都说男人有钱就变坏，***的我都当拉二十几年的好人拉!

三十四、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

三十五、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容男为悦己者穷!

三十六、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

三十七、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P!

三十八、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

三十九、天凉了、大家出门别忘了披件袈裟!

四十、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!

四十一、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

四十二、每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼

四十三、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

四十五、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”

四十六、出来混，就得很色!简称：出色。而我就是个出色的男人。

四十七、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着

四十八、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。。。。。

四十九、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

五十、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

五十一、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。

五十二、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

五十三、虽然迩是歪瓜裂枣，但是迩的花哨词儿不少。

五十四、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊。

五十五、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

五十六、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

五十七、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

五十八、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了

五十九、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

六十、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

六十一、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

六十二、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

六十三、年令我很失望，因为我曾经以为会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…

六十四、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

六十五、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

六十六、你是我心中的太阳，可惜下雨了。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

六十七、赤手空拳泡MM就和白手起家一样，彰显男人魅力。

六十八、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

六十九、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里

七十、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。

乐观积极是一种性格倾向，使人能看到事情比较有利的一面，期待更有利的结果。

1、走过的路长了，遇见的人多了，经历的事杂了，便会不经意地发现这人生中，总会有太多的波澜起伏。

2、人是矛盾的结合体，也许，难得糊涂才是一种超凡境界。

3、如果人们想的都是欢乐的念头，人们就能欢乐;如果人们想的都是悲伤的事情，人们就会悲伤。

4、若不能释放淤积，会压抑前进的路途;若不能畅然心扉，会淡漠与外界的交流。

5、人生就是一条莫测征途，我们总是忙着赶路，忙于迷路，总是在失望中追求偶尔的满足，却无法改变人生的长度。

6、生命就似一片绿叶，绿了，黄了，荣了，枯了。黄绿间，写着曾经，枯荣间，装着过去。

7、我们无法做到完美，只需做到问心无愧;无法左右世界，但可以选择人生;无力改变一切，却能释放自我。

8、心胸豁达的人是真正的强者，乐观则是他们的情绪体验。

9、人生就是一场盛大演出，一路上演出总是难得糊涂，一路上回顾总是难得麻木，总是在梦中解脱清醒的苦，停下脚步却不知身在何处。

10、学会享受生命，爱坚强的自己，会保存路途深处的凝望，守侯身边每一份执着的过往。

11、变坏的绝不是新生的一代，只有在年长的人已经腐化之后，他们才会败坏下去。

12、少年得志，这正是人生的不幸。从内部来说，它会使他恃才自傲并阻碍他的成材;从外部来说，不信纸干什么事都会引起众人的妒忌。

13、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败;乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。悲观的'人，所受的痛苦有限，前途有限;乐观的人，所受的磨难无量，前途无量。

14、我是一个被泡在蜜罐子的孩子，妈妈常常这样说我，没有受过一点点的挫折，可是我还天天抱怨这个，抱怨那个，总觉得不幸福，其实我是最幸福的，我天天吃得饱，穿的暖，有学上，有要好的朋友，有可亲的老爸老妈，有可敬的老师，有可爱的同学，有……现在，我感受到了我很快乐，很幸福!

15、其实，即使再大的打击，对于真正乐观的人也只是小菜一碟。能够有幸生存于世上，已经足以让他们感到开心，如果上天必须要收回他们的性命，也不必悲伤，但也不能听天由命。只要乐观对待，也许乐奇迹会再度出现。

16、在学校，我也是天天笑脸盈盈的，无聊时还会讲讲笑话，能够做到乐于助人。每当同学不开心时，我就会费尽心机的逗她笑，等她笑了才安心的离开。我还能保持同学间的友谊，当同学没有带书时，我都会急忙地跑到其他班帮同学借书，若借不到就闷闷不乐地对同学说：“对不起，我没借到。”这就是我，一个爱玩、爱笑、活泼开朗的我。

17、青春在人的一生中只有一次，而青春时期比任何时期都最强盛美好。因此千万不要使自己的精神僵化，而要把青春保持永远。

18、体育和运动可以增进人体的健康和人的乐观情绪，而乐观情绪却是长寿的一项必要条件。

19、有一种力量叫乐观，乐观是一种心态，一种积极的心态，让乐观陪伴我们度过每一天吧!

20、乐观的人的生活同样会遇到挫折，但却时时伴有笑声。吃饭的时候不小心被饭噎住了，你应该对自己说：“还好，不是鱼骨头!”跑步的时候不小心摔倒擦破皮了，你应该对自己说：“还好，只是皮外伤，没伤到骨头。”这样，你的生活就会充满阳光，充满快乐了。

21、悲观是瘟疫，乐观是甘霖;悲观是一种毁灭，乐观是一种拯救。

22、笑吧，告诉自己：你是最幸福的人!像鲁滨孙那样，让你的生活充满阳光，做一个乐观的人吧!

23、保持乐观的心境，对生活中的酸甜苦辣，悲欢离合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。

24、当人遇到一些困难或不幸，是捶胸顿足，呼天喊地，痛不欲生，一蹶不振，还是运用幽默或自嘲，驱走痛苦。而保持达观积极而自在才是好状态。不要矫情，不要别扭，不要努劲，不要难为自己。

25、我是一个乐观开朗的女孩儿，无论遇到什么事都能乐观面对，就像本单元21课女主人公一样，乐观面对生活。

26、青年人的眼睛里燃烧着火焰，老年人的眼睛里放射出光芒。

27、我们的青年是一种正在不断成长，不断上升的力量，他们的使命是根据历史的逻辑来创造新的生活方式和生活条件。

28、乐观的生活态度，不屈的奋斗意志，坚定地追求梦想，不抛弃不放弃。

29、对生活笑吧，这样，你能察觉它的美。

30、熟读了这本书的每个章节，我特别震撼。鲁宾逊的乐观和勇气特别值得我学习，为了生存，他克服了常人难以想象的困难，最为感动的是他竟然救了一个土着人，我们都知道土着人是会吃人的，何况是素不相识的“外人”，与他隔着一个文明的土着人呢?可能是他的善良，才让他身处危险也会想着去救别人。我要向他学习，今后如果在学习上和生活中遇到了困难，就应该乐观向上地对待，努力改变困境。

31、当然，我是一个热爱生命的人。我一直认为世界上能够有我的存在，根本就是一个奇迹。拥有了生命，就拥有多姿多彩的人生。我常常感到很幸运，自己比没出生的人幸福多了。

32、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。

33、乐观的人要有乐观的生活态度。也许，当你面对生活中的重重困难时，你会痛苦，你会伤心……但乐观，会使你在逆境中站起来，战胜困难。我曾经看到这样一个故事：一个幸福美满的家庭，被一场突如其来的灾难打破了：两个儿子在一场车祸中丧失了生命，丈夫又被癌症夺去了生命。面对生活的灾难，妻子不是悲观消沉，而是乐观的面对生活，并重新组织了家庭。这不就是乐观的精神吗?

34、一切的和谐与平衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

35、年轻时谋求，到老年就充实。

36、绝大多数人，绝大多数时候，人都只能靠自己。没什么背景，没遇到什么贵人，也没读什么好学校，这些都不碍事。关键是，你决心要走哪条路，想成为什么样的人，准备怎样对自己的懒惰下黑手。

37、不攀比，不嫉妒。只要我们尽了力，发了光，问心无愧，虽然所处的境况还大有改进的余地，也有信心加以改进，但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。

38、生命是公平的!这是准确无疑的。假若你善待生命，生命也会善待你;但是你糟蹋生命，生命必然也会报复你。做一个乐观的人吧!

39、生命总是爱开玩笑!当他身居高峰，它会突然给你一个盖天而来的霹雳，让你堕入谷低;当你身处谷低时，它又会突然给你一把长梯，让你再次爬上去，使你感到“柳暗花明又一村”。但是对于某些人来说，也许这就不只是一个玩笑了。如果不能正确对待，后果就不堪设想了。

40、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败;乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

41、乐观是一种心态，一种积极的心态。

42、我要学习鲁宾逊的自信、自立、自尊、自强，永不满足，不甘平庸的精神，学习他靠自己的诚实、善良、智慧和坚毅，去创建、去开拓，学习他刻苦奋斗的精神。

43、今后，如果我遇到了困难，我会以乐观向上、锐意进取，百折不挠的信念克服，让自己快乐学习，快乐成长!

44、年轻人要勇敢地走自己的路，许许多多的革命前辈就是从无数的坎坷中锻炼出来的。

45、人正当年轻力壮，谁去想三灾六病，人正当雄姿英发，谁去想衰朽残年、奄然物化;人正当兴致勃勃、钻研学问，谁去想身后的浑浑茫茫?

46、积极不是难为自己，积极是一种非常兴奋的、愉快的、向上的状态;积极绝对不是愁眉苦脸和瞎努劲。

47、既然太阳上也有黑点，“人世间的事情”就更不可能没有缺陷。

48、感情冲动，可以说是一种既甜蜜又痛苦的错误，对于那些没有足够的经验来掌握自己未来幸福的少女们，将使她们一生受到不幸的影响。

49、有一种力量叫乐观。这种力量是快乐的精灵，是美好的生活;这种力量使人开心的对待每一件事情，使你不灰心丧气，不散失积极的情绪。拥有乐观精神的人，生活永远是充满欢声笑语的。

50、永远以积极乐观的心态，去拓展自己和身外的世界。

1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧!众不解，问为什么?男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”

31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?

33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”

39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!

40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

41、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

42、不要和我比懒，我懒的和你比。

43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!

45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!

46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。

47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

51、成绩你就是个坏人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

52、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

58、谈钱伤感情，谈感情最***伤钱。

59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机k求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

70、自从得了神经病，整个人都精神多了。

71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨了价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

84、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

85、流量奸污了话费，生下了一个孽种叫停机。

86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

87、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”

88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

89、“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”

90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。

100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!

101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。

104、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

105、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

106、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

107、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

108、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

109、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!