1、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)!

2、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

3、我想早恋，但是已经晚了。

4、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

7、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?

8、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!

9、你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!

10、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

11、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

12、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。

13、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

14、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心

1、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!

2、小时候，要听父母的话;上学了，要听老师的话;工作了，要听领导的话;结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息!

3、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，!唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打!唐：已经发过信息了，估计现在正在看……

4、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了，它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了!

5、花生栗子红枣，健康跟着你跑;核桃杏仁红糖，快乐无处可藏;大米小米玉米，运气无人可比;一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。

6、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!

7、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。

8、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人!

9、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。

10、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。

11、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质!

12、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了!

13、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹!尼玛!哎呀……

14、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样

15、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。

16、“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示”

17、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!

18、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

19、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!

20、一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的!

21、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出现在你的生命中，爱你，体贴你!我会用心弥补你!

22、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字!

23、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?

24、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!

25、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”

26、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!

27、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

28、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了!

29、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗?我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉!

30、“车上贴壁虎什么意思?“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢?“二逼货。"

31、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!

32、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

33、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的?

34、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么?男：我姓魏。对方：魏什么?男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…

35、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!

36、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑;淡淡一笑，忧伤就少;甜甜一笑，青春不老;哈哈一笑，财运大好!看完短信，笑一笑吧!

37、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你——我心爱的钱。

38、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。

39、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!

40、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

41、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人!

42、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的;醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!

43、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。

44、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。

45、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”

46、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意!上联：做哎做的事，自然快乐;下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。

47、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

48、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都***的滚蛋。

49、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

50、我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。

51、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。

52、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗

53、周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他!

54、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该!

55、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。

56、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢?狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!

57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

58、我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你!

59、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟!

60、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”

1、识食物者为俊杰。

2、只有填满肚子，人才不会空虚。

3、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

4、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

5、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

6、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

7、吃货的座右铭：Just eat it！

8、大难不死，必有锅粥。

9、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

10、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

11、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

12、吃得是福，多多益善。

13、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。

14、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

15、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

16、真正的吃货敢于直面粗壮的.大腿，敢于挑战隆起的小腹。

17、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

18、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

19、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

20、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

21、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊！

22、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

23、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

24、据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。

25、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

26、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

27、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

28、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

30、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”

31、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

32、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

33、只要活着，就一定能遇见好吃的。

34、靠劳动吃饭，永远不丢人。

35、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。

36、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。

37、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

38、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。

39、本人减肥，越减越肥。

40、一个资深的吃货不光要会吃，还要会做。

41、就算生活过得再怎么不堪，我也要努力吃下去。

42、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

43、没有喝不完的奶茶，只有过不去的过去。

44、我承受了这个年纪不该有的饭量。

45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。

46、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

47、对于吃货来说，真正的安全感就是打开冰箱，看到冰箱里满满的都是好吃的。

48、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

49、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

50、有一颗减肥的心和吃货的胃，他俩天天掐架，掐指一算，擦，今天胃又赢了。

1、 高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高

2、 今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!

3、 马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!

4、 从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!

5、 一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。

6、 传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。

7、 小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。

8、 现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。

9、 狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!

10、 老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”

11、 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”

12、 某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”

13、 周末塞满钱包出门玩，众里寻他千百度，小偷竟在公车站台拐角处，看我等车，尾随其后，瞄准时机，伺机下手，不料当场被我逮住，连喊大哥求我宽恕，藐视一眼，送他一句：“我没收过偷偷摸摸的小狗。”

14、 坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。

15、 男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

16、 中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”

17、 老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。

18、 男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

19、 "女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"

20、 法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”

21、 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

22、 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。

23、 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。

24、 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。

25、 本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?

26、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!

27、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]

28、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。

29、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。

30、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。

31、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”

32、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!

33、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了

34、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?

35、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!

36、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!

37、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了

38、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!

39、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～

40、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!

41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

42、思想品德不及格，总比没思想好

43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

48、时间过的真快，刚起床就天黑了

49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。