2、妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。体育课的时候，老子和旁边的女生讲话，老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊，老师就盯着老子啊开口说道“同学，你是丹凤眼啊，以后是富贵命啊。”就为了说这个，吓死老子了。

3、大学的时候，辅导员开班会，对大家说，你们男生不要总沉迷网络，有那上网的时间都把被罩洗洗，脏得都能把苍蝇滑倒了。

4、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学!

5、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭!”

6、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!一点点语录网

7、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了!我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。

8、宿舍里，熄灯后，奶妈最后一个冲完凉出来，问我，大佬今天你用什么冲凉的，全宿舍都没有香皂了。我只用洗面奶洗了下。我回道，我是海飞丝洗的。旁边的鬼B说，还是我比较吊，用的雕牌透明皂。半天没说话的小B幽幽地说，我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的全身发烫。

9、同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书，早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上，赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒!叫起来问他，答曰：妈的晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒!懒得醒!真羡慕这睡眠质量!

10、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

11、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅!

12、“老师，我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

13、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后安静的躲在后面，老师给我们现场讲解了掩耳盗铃这个成语。

14、班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!

15、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢!谢谢学长!”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”“……”

16、话说有一天上语文课，语文老师(禁止学生在课上喝水)她正讲着课，一二货同学拿起了水杯，慢悠悠的喝了口水，又在老师的注视下慢悠悠的盖上杯盖，在我们即将为他感到悲哀的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间凌乱了。

17、体育考试，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，老师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分!!!这已经不是女汉纸了，是女壮士对不对?

18、军训，教官要求写军训感想。有一奇葩写到“在山的那边海的那边有一群小教官，他们孤独又寂寞，他们健康又猥琐!”结果结果倒挂了20分钟。

19、今天语文课，老师在讲沉鱼落雁，一二逼同学说了一句，这西施把鱼给吓死，昭君把大雁吓到不敢飞，长得是该多磕碜啊。

20、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

21、刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了!唉……唉……不是你们想的那样!全班都笑了。

22、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办?”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲! ”

23、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

24、施主：“大师，我最近不太顺啊?”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主：“大师那怎样化解呢!”大师：“去内衣店门口等着吧!”

25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!

26、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

27、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上,脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假!

2、孩子，人傻不能复生。

3、只想优美转身，不料华丽撞墙。

4、别跟我谈人生，你都不是人生的。

5、我做好事从来不留名，只留名片。

6、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

7、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

8、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

9、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

11、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

12、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

13、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

14、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

15、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

16、为什么我眼中常含泪水，因为我身边的二货老给我丢人！

17、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

18、都是白开水，装什么优乐美。

19、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

20、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

21、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

22、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

23、别拿你的木马，挑战我的密码。

24、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

25、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的**分子！

26、我是胖人，不是粗人。

27、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

28、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

29、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

30、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

31、让我看看你那温柔的獠牙。

32、低调不代表没调。

33、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

34、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

35、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

36、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

37、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

38、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

39、低头要有勇气，抬头要有底气。

40、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

41、我不丑，但我也不准备温柔。

42、哥不是百度，不要什么都来问我！

43、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。

44、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

45、有一种畜生，长得很像人。

46、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

47、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

48、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

49、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

50、哥没有错，就是从来没对过！

51、众生饥渴，我看在眼里，疼在蛋上。

52、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

53、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

54、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。

55、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

56、没错，你就是天才第一步！

57、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

58、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

59、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

60、给我一个支点，我能撬走你女友。

61、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

62、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

63、一脸的虚假繁荣。

64、关于明天的事，我们后天就知道了。

65、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

66、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

67、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

68、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

69、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

70、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

71、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

72、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

74、不经历**，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

75、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

76、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

77、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

78、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

79、幸福都雷同，悲伤千万种。

80、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”

4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。

5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”

6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”

7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对

10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了

13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!

15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!

1、用你的多余添满她的空虚!

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

1) 女娲日天，后羿射之。

2) 要挑熟女，裙子好揪。

3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

4) 不用撒尿也知道自己长啥样。

5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!

7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

9) 你就是堕胎失败的最好例子!

11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

15) 我和我父亲的相似之处是不同的。

16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。