我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

我是一文不值，猪狗不如。你呢，就有如屁，值得一闻。

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

自从两个技师自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

都是zg人，不用讲素质！

放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标。

废话是人际关系的第一句。

古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去。

护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

知道越多，烦恼越多。

喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

你永远不能休息，否则，你就永远休息。

长得真有创意。活得真有勇气!

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了。

就算是believe，中间也藏着一个lie。

自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金。

网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是。

使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:"我们还是分手吧!"我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:"对不起，发错了。"这下可以彻底伤心了。。。

对猪是物知觉，对人是人知觉，总拿猪来骂人，你本身就是一头猪(我也矛盾?)

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

我朋友在他女友手机里的名字是"他"，后来他们分手了，就变成了"它"。

到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。

昨天食堂给我的是一个还未发育成熟就饱经沧桑的苹果。

诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。名花虽有主，我来松松土!

有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。我最喜欢的读物是银行存折。

兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

你问我为什么这么有才?我是把别人读书的时间都用在泡网上了。

扛一面顶风的大旗--上写两个大字:"好人"!!

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。。

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

原来咬字是会意字。

有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

干掉熊猫，我就是国宝!

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

出来混，老婆迟早是要换的!

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

我们班里人都是神经病，就我正常，我刚吃完药。

对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

亲爱的，我。我怀孕了。。三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。。。。

你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

世界上最远的距离不是我爱你你却拒绝我，而是你在石家庄我TM却在南昌。

服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。

只要不下流，我们就是主流!

1. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

2. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

3. 你要亲亲?不好意思，我没买果冻!

4. 月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

5. 我不整理房间，我是乱室佳人。

6. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

7. 这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

8. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

9. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

10. 一身臭汗味，我有我的滋味!

11. 有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

12. 不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。

13. 我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

14. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。

15. 暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

16. 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

17. 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

18. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

19. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

20. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。

21. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

22. 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

23. 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?

24. 像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧!

25. 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

1. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…

2. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

3. “师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

4. 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

5. 仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

6. 看一部韩剧，就换一个老公。

7. 小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

8. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

9. 一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

10. 古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

11. 有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

12. “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

13. 不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

14. 学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

15. 我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

16. 一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”

17. 有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

18. 我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

19. 只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

20. 别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

21. 你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

22. 从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

23. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

24. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

25. 一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。