1、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

2、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

3、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

4、人活着真好玩，活着活着就死了

5、自动登录久了，最后连密码都忘记了

6、上课总爱低头，老师问你这是干嘛?我说：低头思故乡

7、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

8、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

9、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了

10、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

11、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

12、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

13、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

14、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路

15、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

16、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间

17、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗

18、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗

19、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧

20、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊

21、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗

22、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好

21、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话

22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

23、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

25、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

26、老子来到这个世上，就没打算活着回去

27、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

28、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…

29、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

30、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

34、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

36、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

37、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

38、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

39、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

40、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

41、其实、睡觉也是一门艺术

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

44、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

45、睢这长相，肯定***生你的时候着急了。

46、你穿的那么清爽，长得那么败火。

47、不以放荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!

48、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。

49、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。

50、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。

2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

3．余生除了快递我谁也不等了。

4．小时候过年…爹妈晚上都出去了…我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮…结果还没出去，门就从外面开了…给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了…当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟…我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊…差点没把他炸天上去……

5．其实表白也不好，显得手黑。

6．刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密码啊？”

7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！

8．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。

9．起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。

10．你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

11．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。

12．宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

13．平安夜要吃苹果，万圣节要吃糖果，情人节要吃巧克力，中秋节要吃块月饼，是不是清明节还要来舔两口骨灰。

14．电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦！”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊！请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

15．“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我！”“那你说，我该硬着什么来见你……”

16．“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

17．“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“你要知道他都五百年没刷牙了”

18．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

19．终于明白我和学霸的差距在哪她心情很差趴在桌上两分钟后突然直起腰开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了……睡着了……

20．现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去~

21．8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，不要问我钱都去哪了，我也不知道，能活下来我都觉得是庆幸了！

22．“我知道你心情不太好，我也不知道该怎么安慰你，要不然这样你吃点巧克力”“你有没有一点常识啊，啊？狗吃巧克力会死的你知不知道，更何况我这条单身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。

23．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“全班就差你没交作业了”“让你感觉最众叛亲离的一句话是什么”“全班就你没及格”“让你感觉自己很重要的一句话是什么”“你拉低了全班的分数”。

24．今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

25．刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗了。

26．妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

27．只要他真的爱你，不管他送的iPhone7有多丑，开的法拉利有多难看，你都会一声不吭的收下，毫不介意。

28．一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。他说：“因为你胳膊太粗了！”

29．所谓的高冷，其实就是指一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

30．经历了九年义务制教育的人，能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

31．刚才一气之下把QQ里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

32．世界上最恐怖的事情就坐完过山车嘴里多了个口香糖，这特么不是我的益达！

33．牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”

34．生怕一努力就成了世界第一，从小我就不喜欢那种被人盯上的感觉。搞笑的说说段子。

35．今天周末，下午在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来……

36．人为什么要读书深造？因为读了书，当你失恋时，你会说：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，确道故人心易变。”而没读书，你会说：“蓝瘦，香菇！”

37．“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”

38．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

39．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……

40．今年儿子七岁，一天和***吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”

41．“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”

42．朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”

43．刚吃完烧烤，打了个车回家，司机找了我一张50，一张20。找钱的时候司机还提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张20是假的……

44．期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

45．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！

46．她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。

47．你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

48．“好几年没看火影了不知道柯南当上了海贼王没有”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界回到了羊村当上了村长生了七个小矮人”

49．和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

50．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……

2、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉。

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。

4、我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言。

5、你想开视频就开视频啊!你以为你家电视啊，一打开就有人。

6、想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网吧。

7、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

9、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声嗨起来。

10、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

11、有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人。

12、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

13、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

14、感觉下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

15、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。

16、你以为你身材好，可你又没有听过一句话叫胸大无脑。

17、高考时，同学一侧身，改写你人生;同学二侧身，从此大翻身。

18、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

19、老师讲完课后道：还有哪不懂?我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

21、我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我我就怎样对你。

22、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

23、我们这个单纯年纪，都天真的愿意去相信那不存在的海枯石烂。

24、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起。

25、起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校。

26、梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。

27、做我男朋友好么?给你三个选择。A。愿意B。很愿意C。非常愿意。

28、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

30、元芳，你怎么看?大人，此事背后一定有一个天大的秘密。

31、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。

32、一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比。

33、有些人，表面不阳光也就算了，心里怎么还那么不健康。

34、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

35、这个世界，看你笑话的人，永远比在乎你的多。

36、天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

37、等我有钱了，一定要带你去最好的精神病院。

38、据说有一种人，他们的闹钟总叫不醒自己，却叫醒了别人。

39、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

40、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

41、妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。

42、有没有人像

43、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

45、泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。

46、每天最难启齿的三个字：我饿了;最心酸的四个字：我又饿了。

47、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。

48、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没。

49、有多少爱可以乱来，有多少破鞋还在等待。

50、什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你，要死你自己死，谁愿意陪你死去。