2、不挂科，我所欲也;不复习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

3、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。。。

4、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。

5、高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……

6、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!

7、考试秘籍：三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

8、现在的考试好比国足，往往当事人还没发愁，旁人却替他们忧心忡忡惶

9、拿到试卷透心凉,一紧张.词汇忘.似曾相识，解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。二小时后出考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。

10、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。

11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊...

12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的?

14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…

17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!

19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。

21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

1、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

2、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

3、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

4、人活着真好玩，活着活着就死了

5、自动登录久了，最后连密码都忘记了

6、上课总爱低头，老师问你这是干嘛?我说：低头思故乡

7、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

8、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

9、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了

10、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

11、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

12、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

13、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

14、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路

15、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

16、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间

17、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗

18、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗

19、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧

20、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊.

21、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。

22、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。

23、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。

24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

25、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……

26、“道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”

27、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

28、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

29、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改

30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

31、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。

32、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

33、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。

34、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼

35、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖

36、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

37、空有减肥的心，却是吃货的命。

38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

39、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。

40、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

41、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

42、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

43、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

44、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

45、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

46、挣了钱不花 留着擦屁股啊。

47、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘;

48、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

49、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。

50、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

友情进一步可以成为爱情。爱情退一步却不再是朋友。

思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

爱笑的人哭起来时，比谁都撕心裂肺。

是什么让你和我,从兄弟变成情敌。

他说：“你不戴眼镜看着挺好看的。”她说：“我不戴眼镜看你挺好看的。”

还记得一句犹太人的言语：父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。

说好一起出石头，可是为什么我出了剪刀，你却出了布。

原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了。。。

我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓。。。

不为人所扰，不为情所困。

每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。

从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是等国歌奏完后，看国旗是不是正好停在杆顶。

初恋，人类最单纯的爱情，请不要用性去侮辱。。。

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉，一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。

成绩单，往前看，人山人海，往后看，唯我独尊.

老天我以后再也不叫你爷了，你一点也不照顾我这个孙子。

如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我爱上了别人，而是因为我发现你不珍惜我了。

终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样，就没人再敢抢了。

把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。。。

逆风的方向,更适合奋力飞翔。

人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去。

如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...

海尔兄弟为什么只穿裤衩? 因为他们没红钻。

总有那么一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。

真想对着你的头，用力按F5。

一句“不是本人”敷衍了多少人?

曾几何时，那个霸道张狂的我，变得这么的多愁善感了。

月老爷爷，我求求你，下次给我牵红线的时候，把红线换成铁丝，要不然老断。

据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

日久不一定生情，但必定见人心。。。

有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。

多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。

从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。

如果以后我的老公偷人 我就偷那女人的老公.

据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒 于是就拉着女的一起滚了下去。这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。

我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。

借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。

别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。

班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲!暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘。。。

一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。

这年头。只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

我知道我只是路過，可我卻捨不得走。。

有钱的时候觉得买什么的都觉得便宜、没钱的时候一块钱都显贵!

我知道你嫉妒我, 但是你除了比我丑还有什么赢过我。

春困夏乏秋无力，冬日正好眠。