为了配合你的寿命，我必须爱你一万年。

男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!

站的更高，尿的更远。

某女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

我就一颗心，你们看着伤吧

说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。

谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹

妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。

生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

我只是习惯有你，并不是缺你不可！

月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

昨天，校花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…

长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！

这个世界，真心还没有真钞来得重要！

泼出去的水，我连盆都不要。

因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

再烦，就把你绑到草船上借箭去

爱情与眼泪无关，笑容与快乐无关

嫉妒的别放弃，羡慕的请继续

有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。姐，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚？

我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！

男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着导游小姐的手说：“快走，贵重物品”。

人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

你永远是我的馍夹菜，我要天天把你捧在手心里！

学校不给我们谈恋爱，为什么还要给我们发情侣装。

“现在的毛片怎么都一俩个小时，以前一部才十几分钟”“恩，通货膨胀”

通往成功的路，总是在施工中。

别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强

世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

幽默搞笑说说一

1、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

2、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!***我一个女生要那么好的肾干啥!

3、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

4、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

5、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

6、 晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背!”老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢!?”随后，听见：“你自己动!”我操……!!

7、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

8、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

9、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

10、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

11、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

12、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

13、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

14、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

15、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

16、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~

17、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，***一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

18、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

19、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

20、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

21、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

22、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

23、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

24、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

25、 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

26、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

27、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

28、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

幽默搞笑说说二

1、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少

2、我小时候的梦想是做一回英雄!我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

3、对你微笑、纯属礼貌，你个大脸、别对我笑

4、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。

1、钻石恒久远，一颗就破产！

2、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

3、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？

4、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

5、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、真不好意思，让您贱笑了。

8、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

9、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

10、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

11、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

12、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

13、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

14、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

16、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

17、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

18、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

19、人生苦短，必须性感。

20、让未来到来，让过去过去。

21、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。

22、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

23、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

24、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

25、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

26、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

27、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

29、我***就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

30、青山依旧在，只是有点红。

31、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

32、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

33、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。

34、走自己的路，让别人打车去吧。

35、不要和我比懒，我懒得和你比。

36、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

37、思想有多远，你就给我滚多远。

38、钱可以解决的问题都不是问题。

39、爷爷都是从孙子走过来的。

40、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

41、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

43、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

44、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。

45、随你大小便！

46、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

47、在通往牛逼的`路上，我一路狂奔！

48、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

49、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

50、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

51、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

53、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

54、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

55、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

56、你穿得很危险，但长得很安全。

57、彪悍的人生不需要解释。

58、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

59、你撞车前长啥样的？

60、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

61、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

62、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

63、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

64、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

65、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

66、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

68、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

69、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

70、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

71、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

72、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

73、有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！

74、收起你的爱吧，我打假都打累了。

75、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

76、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾就是如此。

77、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

78、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

79、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

80、我是穷人，请勿盗墓！