1、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！

2、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

3、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

4、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

5.同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

6、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的'。

7、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

9、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

10、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

11、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

12、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！

13、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

14、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？

15、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

16、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……顿时我～～

17、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。” 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。”

18、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

19、一同学，大学刚毕业，***给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。

20、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～

21、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

22、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！

23、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。

24、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

25、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

1、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

2、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

3、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

4、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

5、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

6、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

7、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

8、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

9、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

10、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

11、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋;想你的时候，盼你能收到我的真情留言!

12、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

13、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

15、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

16、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

17、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

18、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

19、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

20、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

21、花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!

22、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

23、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

24、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

25、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

26、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

27、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

28、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

29、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

30、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

31、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。

32、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

33、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。

34、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

35、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

36、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

37、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?

38、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊?

39、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!

40、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

41、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

42、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。

43、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。

44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

45、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。

46、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

47、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

49、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

50、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!

51、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

52、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

53、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

54、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

56、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

57、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

58、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

59、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

60、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

61、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

62、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

63、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

64、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

65、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。

66、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

67、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

68、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

70、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

71、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

72、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股渣味儿。

73、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

74、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

75、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

77、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选?——先把家里的离了。

78、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

79、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

80、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!

1. 有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

2. 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

3. 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

4. 做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

5. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

6. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

7. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

8. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

9. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

10. 凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

11. 俺从不写错字，但俺写通假字。

12. 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

13. 大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

14. 我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

15. 、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

16. 华丽的转身，不料低调的撞墙。

17. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

18. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

19. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

20. 头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。

1. 别以为你拿把刀，就是刀郎。

2. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

3. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

4. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

5. 如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

6. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

7. 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

8. 每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

9. 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

10. 别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

11. 为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

12. 我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

13. 说好了不要让我流泪，可你怎么拿洋葱熏我。

14. 我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

15. 思想品德不及格，总比没思想好

1. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

2. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

3. 心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

4. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

5. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

6. 你来我信你不会走，你走我当你没来过

7. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

8. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

9. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

10. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

11. 你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

12. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

13. 你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人.

14. 哥们儿，瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

15. 你长的飞沙走石鬼斧神功.