1、天哪，我的衣服又瘦了！

2、听君一席话，省我十本书！

3、我有咳嗽了，是你想我了吗？

4、闭上眼睛，我看到了我的前途。

5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。

9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

14、假如连你也不理我，我就变成狗不理了……

15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

21、由于你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

30、别问我为什么考不好，由于天气太冷，导致神志不清了。

31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？

32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

33、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的.，硬生生成了卖萌”

34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

35、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是由于男人让她们不高兴。

47、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

48、假如有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……

50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

2、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

3、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

4、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

6、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

7、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。

8、如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

9、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

10、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。

11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

12、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

13、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。

14、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。

15、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

16、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

17、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

18、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

19、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

20、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

21、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

22、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

23、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

24、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

26、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱*；现代的男人结婚前乱*，结婚后变得老实。

27、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。

28、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

29、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

30、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。

31、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

32、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

33、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

34、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

35、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

36、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

37、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

38、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

39、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

40、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。

41、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。

42、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

43、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

44、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。

45、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。

46、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！

47、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

48、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

49、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！

50、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

51、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

52、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。

53、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。

54、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

55、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

56、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

57、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。

58、掏钱，掏心，掏生殖器的男人，他那是爱你。掏钱，掏心，不掏生殖器的男人，他那是暗恋你。掏钱，掏生殖器，不掏心的男人，他那是包*你。最无耻的就是只掏生殖器，不掏钱，不掏心的男人，他那是纯粹的玩你。

59、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。

60、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。

1、 你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供

2、 "说了别找我聊天, 聊出感情你负责. "

3、 一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。

4、 疯子的感受只有陪他一起疯的人才知道

5、 太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心

6、 这位帅哥，你好像我下一任男友

7、 有钱就败家，没钱就拜神。

8、 趁有钱赶紧买条多孔的腰带吧，省的没钱饿肚子时怎么都不够紧

9、 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

10、 别人都在 装正经，而我只能装不正经

11、 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

12、 最纠结的事，莫过于两个电视台都播放着自己喜欢的。

13、 路漫漫其修远兮，不如我去打的;

14、 请人吃饭不叫请客，叫，反贪腐。

15、 自从删除你后，网速都快多了。

16、 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘

17、 "走自己的路,让别人打车去吧. "

18、 不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了

19、 为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。

20、 所有许下天长地久的诺言，都只是悲剧的开始。

21、 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝!

22、 音乐无处不在，老婆不可取代。

23、 我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

24、 我就只是想要你在我身边陪我，哪也不去。 如此简单

25、 这几年我变了很多唯一没变的就是一看到零食两眼放光。

26、 物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

27、 老干爹都出来陪老干妈了，咋大姨夫还不出来陪大姨妈。

28、 关系再好也别触犯一个人的禁忌.。

29、 仰望着空中灰过的灰机，嗨....都奔三好几个月了，都没能为国家做点啥贡献。

30、 这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱情 。

31、 学校每天上演灾难片——《上课》!

32、 我本来想把你摁在墙上狠狠的吻你，没想到把你撞成了脑震荡。

33、 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、 三无两头不顾形象的吃货怎么了，总比那些扭扭捏捏的姑娘好。

35、 失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!!!

36、 喜欢你才对你幼稚，不喜欢你分分钟成熟过你爹。

37、 你的国语发音正确吗，请读;国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功!

38、 变1他叫威震天，变2他的手下叫霸天虎，变3他又有了御天敌，变4又叫惊破天。变3导演你是不是打算他叫吊炸天!

39、 每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。

40、 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。

41、 星期三愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行，咱不能上当!

42、 女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。

43、 班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。

44、 撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

45、 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

46、 “我卖萌给你看 你别离开我好不好”“你干嘛要哭啊”“我被我自己感动了”

47、 最近风太大差点把我心上人刮跑了

48、 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

49、 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力

50、 我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。