近期以来，我陷入了人生中的一个低谷期，按理说，每个月总有那么几天，意志消沉，干什么都提不起劲来，但过了也就马上又恢复的生龙活虎。而这一次，情况有所不同，可谓是多管齐下，工作、生活、身体三重打击，我用诸事不顺一言以蔽之，然其中的悲怆，又岂是能一笑而过的。

先说说身体。身体是革命的本钱，但本钱往往是到没钱的时候才记起的。今年的体检报告，本身没抱太大希望，报告是一年比一年厚。还真应了火龙果前几年的一句戏言，她说体检报告就不要写哪里有毛病，直接写哪里还好着就行了。

也是，全身上下，里里外外，好的地方还真不多了。

一身的毛病，一时半会儿死不了，但个个都像是一颗颗定时炸弹，总有一天会爆发的。

眼睛：高度近视，视网膜有脱落的危险。一米以外，男女不分，五米以外，人畜不分。我喜欢雾里看花的感觉，但是要全瞎了，那我还是不愿意的。

牙齿：高度残缺，要种植一颗。原本只是小毛病，10年前补好后，在一次啃牛肉干的战役中彻底挂了，后来就没有怎么过问（不影响吃饭，也不影响舌吻），拖延症害的，只能自认活该了。一想到要撬开牙床，在骨头上钻洞，安装个东东，我就哆嗦。

心脏：窦性心律过缓。简单点说心跳的慢，这是要让我生活要***有激情才行。怎么才算有激情，提心掉胆的过日子算吗？要不找个少女私奔算了，那肯定心跳的很快。嗯，找个少妇，会跳的更快吧。

肺：肺大疱，医生说很小，不碍事。可是，这玩意一旦损伤就没有复原的可能了，而且不注意的话，会越烂越大，咳嗽厉害了都可能会加剧。看来以后都不能喘大气了，财大气粗是与我无缘了。

肝：1公分的瘤子，好消息是良性的，血管瘤，可也没办法确诊，肚子里面长个这玩意，切还是不切，太纠结。

肾：小结石，无痛感。但据说痛起来那酸爽直教人醉生梦死的，想想都怕，还是别体验的好。

前列腺：稍大。一直没搞明白是什么原因引起的，我也不常用啊，有次医生说不要坐久了，我听成了不要做久了，我当时还纳闷，我就三秒王，加上二十九分钟前戏，每次啪啪就没超过三十分钟，何来的久？再说了，也几年没用了。不明不白的就稍大了，罪过啊。

乳腺：增生。直观的效果就是胸变大了，比前任们都大，前任们有个共同的特点：优秀的.女生都是A.

颈椎：轻度增生。伏案太久的缘故，据说这也是痛苦的体验。

真的勇士，敢于直面惨烈的体检报告单。

再说说工作。职场沉浮这么多年，大风大浪也都过来了。面对尔虞我诈，勾心斗角的现实，多数时候我都是选择偏安一隅，踏踏实实做事，不太计较得失。如今，小人当道，非要置人于死地，没有退路了，也只能奋起反击了。一时的隐忍，不代表永远的退缩，积蓄力量，在合适的时机爆发。我坚信这一天很快就会到来的。

最后说说生活。官司缠身，投资失败，信贷压力倍增，每一件事都让人头大。好在多年来养成的金钱观，面对这些的时候，会让我焦虑，但不至于夜不能寐。

生命不息，折腾不止。低谷期总会过去，只是时间长短的问题。谁能赐给我点力量？

1、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

2、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

3、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

4、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

5、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

6、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

7、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

8、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

9、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

10、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

11、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

12、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

13、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

14、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

15、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

16、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

17、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

18、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

19、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

20、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

21、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

23、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

24、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

25、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

26、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

27、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。

28、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

29、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!

30、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

31、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

32、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

33、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

34、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

35、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!

36、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

37、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

38、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

39、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

40、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

42、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

43、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

44、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

45、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

46、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

48、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

50、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

1．你想一夜暴富吗，你想有车有房吗，你想资产过亿吗，那你还在等待什么呢？洗洗睡吧！

2．其实我小时候并不胖，真的，但一句“不许剩饭”毁了我一生。

3．以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。

4．地铁上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？

5．发呆这事儿如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡着。经典爆笑说说大全。

6．“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

7．小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

8．吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。

9．朋友问我大学怎么规划？其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

10．五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……

11．“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

12．老师：同学们你们认为最好记的英文 单词是什么？小明：wifi。老师：滚出去！

13．甲：你年薪多少？乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦！乙：是的.，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的……

14．老师说：小明，你为什么每天上学都迟到。小明说：我每次路过拐角，一个路标上面写着“学校—慢行”。

15．“你找男朋友什么条件？”“长的帅的”“就这一个条件？”“不！这是两个条件”

16．有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗？对！我就是没钱啊！

17．你现在补作业流的眼泪就是你浪的时候进的水。

18．近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。

19．有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！可是在我们这地方，尼玛就只会下雨，俩人走着走着，脑袋就进水了……

20．刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱。

21．青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？”大师：“告诉我你是做什么的。”青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”

22．去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”

23．下次当班长说：“别说话”时全班一起说：“吻我”

24．“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”