1、不要嘲笑铁树。为了开一次花、它付出了比别的树种更长久的努力。

2、奋斗没有终点、任何时候都是一个起点。

3、没有人富有得能够不要别人的帮忙、也没有人穷得不能在某方面给他人帮忙。

4、有负面情绪是正常的、但是自我必须要知道、要明白这只是生活的一小部分、在其余时间里、要尽量的让情绪平稳起来。

5、松软的沙滩上最容易留下脚樱钽也最容易被潮水抹去。

6、苦想没盼头、苦干有奔头。

7、一时的挫折往往能够透过不屈的搏击、变成学问及见识。

8、人生如棋、走一步看一步是庸者、走一步算三步是常者、走一步定十步是智者。

9、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾、而应扬起奋斗的风帆、驶向现实生活的大海。

10、只要是辛勤的蜜蜂、在生活的广阔原野里、到处都能够找到蜜源。

11、能把在面前行走的机会抓住的人、十有八九都会成功。

12、忘掉失败、但是要牢记失败中的'教训。

13、再长的路、一步步也能走完、再短的路、不迈开双脚也无法到达。

14、任何业绩的质变都来自于量变的积累。

15、谁把安逸当成幸福的花朵、那么等到结果时节、他只能望着空枝叹息。

16、没有天生的信心、只有不断培养的信心。

17、成功决不喜欢会见懒汉、而是唤醒懒汉。

18、望远镜——能够望见远的目标、却不能代替你走半步。

19、期望、只有和勤奋作伴、才能如虎添翼。

20、惊叹号是勇士滴在攀登路上的血、也是懦夫失望时流淌的泪。

21、种子牢记着雨滴献身的叮嘱、增强了冒尖的勇气。

22、生命力顽强的种子、从不对瘠土唱诅咒的歌。

23、岸边的奇花异草、是拘留不住奔腾向前的江水的。

24、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰。

25、向你的完美的希冀和追求撒开网吧、九百九十九次落空了、还有一千次呢。

26、沉湎于期望的人和守株待兔的樵夫没有什么两样。

27、拒绝严峻的冶炼、矿石并不比被发掘前更有价值。

28、当一个人先从自我的内心开始奋斗、他就是个有价值的人。

29、山不辞土、故能成其高；海不辞水、故能成其深！

30、古之立大事者、不惟有超世之才、亦必有坚忍不拔之志。

31、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟、会在你需要时将你唤醒。

32、愚蠢的人总是为昨日悔恨、为明天祈祷、可惜的是少了这天的努力。

33、忍辛负重的耕牛、留下的脚印最清晰。

34、有事者、事竟成；破釜沉舟、百二秦关终归楚；苦心人、天不负；卧薪尝胆、三千越甲可吞吴。

35、一分耕耘、一分收获、未必；九分耕耘、会有收获、必须！

36、只要有信心、人永远不会挫败。

37、只会在水泥地上走路的人、永远不会留下深深的脚印。

38、竞争颇似打网球、与球艺胜过你的对手比赛、能够提高你的水平。

39、不去耕耘、不去播种、再肥的沃土也长不出庄稼、不去奋斗、不去创造、再美的青春也结不出硕果。

40、人生舞台的大幕随时都可能拉开、关键是你愿意表演、还是选取躲避。

41、幻想在漫长的生活征途中顺水行舟的人、他的终点在下游。只有敢于扬起风帆、顶恶浪的勇士、才能争到上游。

42、最重要的就是不要去看远方模糊的、而要做手边清楚的事。

43、不从泥泞不堪的小道上迈步、就踏不上铺满鲜花的大路。

44、经受了火的洗礼泥巴也会有坚强的体魄。

45、崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它、勤奋才能是攀登的绳索。

46、一个好的拳、包含了上下左右前后旋转的力的整合。

47、所谓上下力最基本的也就是脚落地和拳打击是同一个时间。

48、击倒不是靠蛮力的、时机角度位置对了自然就击倒了、所以拳击是击倒的艺术。

49、一个人水平高低就看脚和肩膀、肩膀是不是放松、脚是不是跟上。

50、永远要双手护头！不要去学那些花里胡哨的架势、打拳要正派、拳品如人品、如果你有占小便宜的耍弄小聪明心理就会导致自己不敢近身、所以要敢于牺牲敢于拼拳、敢于近战是对品德意志和技术的最高考验、所以拳击的近战是高级的技术。

51、多出后手、不要吝啬重拳、敢不敢出后手不管是技术问题更是心理问题。

52、出拳角度与旋转角度、合理的出拳旋转是和身体旋转同幅度的、多一分不行少一分不行、所以45度出拳是最合理的。

53、上体微微前倾一点点这样的好处第一可以把你头骨的重量压进拳头里、第二还可以利用胸腔的重量灌入拳头中。

54、步子不要太大、步子大了你就跟不上、过大的步子会造成重心失去稳定时间过长、形成空挡容易被迎击。

2、甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚!甲：不，我是个拳击手。

3、既不牛A，也不牛C! 24、猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢!

4、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

5、代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：

7、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?

8、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。

9、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。

10、小华：要…不要…小明：小华在干啥?小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用来决定谁是孩子的爹!

11、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来

12、私はドラえもんだ!(我是机器猫!)

13、世界极小极小，吉大极大极大! 14、穷则独善其身，富则妻妾成群。

15、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数!

16、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

17、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。 18、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……

19、猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚!

20、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

21、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线~

22、一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆：妹子!别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

23、一个放荡的女子驾车疾行，闯了红灯。这时，警察将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会!

24、一穿裙子小姐走过，青年对同伴说：你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前，拿起小姐的裙子说：这裙子是棉的吗?小姐：是丝绸的。

25、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?

26、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。

27、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶!”

28、阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细!

29、阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么?卖鱼老头：当然!你看不都活着么?阿呆：你也活着，但你新鲜么?

30、(西安美院)绘尽天下美景，色尽世间美女。

门上太脏

我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小女孩问俺：叔叔，您能帮我推开门吗?我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊?小女孩认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

不对，好像是老鼠屎

记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点?”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

我还不如不欠这个人情呢

今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是***妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。

不懂比赛的儿子

爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”

不嫌麻烦的儿子

晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

北京欢迎你

早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

空欢喜一场

抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”

成绩的稳定性

一妈妈带女儿逛商场，小女孩也就3岁左右，妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~

有些东西是不能马虎的

我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊?儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊?

儿子：不行，还给我!我…

儿子，快去拜拜

去曲阜孔庙旅游，一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。

你过来，我不会打死你的

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”我要不要揍他?

小盆友的机智是一般人达不到的

陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。听到广播：“陈XX小朋友，***妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看，女儿在那候着呢?问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你?”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”

老师，给我啃皮

妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办，只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…

小鸭子英语怎么说

我问：“苹果用英语怎么说?”侄女高兴地回答：“Apple”，我接着问：“香蕉用英语怎么说?"侄女快速地答到：“Banana"“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊?”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎嘎 嘎嘎……”

小朋友，你会说英语吗?

侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会!”“你会说什么?”“(外国腔调)洗洗更健康!”

用四个”有”字造句

小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。

孩子的逻辑完全不拉边

星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢?”听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”

你找***去

晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡!”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说：“你找***去!”

完全搞不懂状况的孩子

儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。” 儿子跟着说：“一!” 然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。” 儿子又跟着说：“二!” 这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几?” 儿子很认真地回答：“几!”

小孩子就是容易满足

晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

从小就培养出贪财的性格

家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱!好像有钱!我当场笑翻。

现在的孩子反应能力还真快

lz小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家!刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车!”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车!”不想多说了，各种痛!

小孩儿的世界你不懂

家有小女，边看电视边吃肉夹馍，手一会儿就拿歪了，我大声对她说，肉掉了。她赶紧掀开衣服看看自己的肉，然后迷茫的看着我，我晕…

人小鬼大，小屁孩的思想都这么早熟

到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛?”我的妈呀，差点笑岔气了。

熊孩子，难道你老爸是暴君吗?

儿子昨天放学回来跟***说：“我现在终于知道老爸生我下来是做什么用了，

就是用来打的。”

一定是数学高手

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊!”

小伙子你真的是猴子派来的

在健身房健身，一小伙大概11、12岁样，被教练逼着在跑步机上跑步，面部表情是相当痛苦，此时一只蝙蝠还是麻雀的飞行生物误入健身房!只听那小伙大喊：悟空，快救救为师，快救救为师呀!刚喝的一口水差点笑吐。

以你这智商基本上也是光棍节年年过了

今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗?我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢?我冥思苦想“难道是单棍节?”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗?我靠，你过来保证不打死你。

我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧

一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧!”

妈妈我们什么时候买车啊

公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤!孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。