1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。

答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她

答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信

3、问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系

答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么

答：章鱼王

5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事

答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的

6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思

答：是形象代言人奥特曼全称的首字母

7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法

答：你不会是在发廊里面碰到的吧

8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我

答：你怎么又逃出来了

9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办

答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢

10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊

答：看心理医生，您的妄想症得治

11、问：这段时间上网老中毒，怎么办

答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他

12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办

答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊

13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法

答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：“两个二百五”。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运

14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢

答：少年放高x贷200元逼死同学。–青少年犯罪呈多样趋势

15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻

答：美女，你好白哦，比白痴还白

16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办

答：我还没嫌他不是李嘉诚呢

17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊

答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术

18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味

答：楼主想告诉别人他是属狗的

19、问：说说你为什么抽烟

答：为了等一个劝我戒烟的女人

20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊

答：插线了么

对最佳答案的补充：没

21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言

答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足

22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊

答：楼主你名字叫做篮球吧

23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好

答：你再描一遍有意思吗

24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么

答:吓着了吧

25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗

答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ

26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子

答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话

27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情

答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上

28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱

答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。

29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白

答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道

30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL

答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼

31、问:男人要乳头干什么用

答:那是为了分清正面和反面

32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊

答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来

33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么

答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么

答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了

34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣

答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了

35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了

答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了

36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液

答：像拧毛巾那样拧一下就可以了

37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样

答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢

38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊

答:该生成绩稳定,动手能力强

39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗

答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧

40、问：“我可以追你吗”

答：“为什么追我 我又不是急支糖浆。”

41、问：敢说你和多少异性接过吻吗

答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!

答：冠希加油!期待第二季。

43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗 ”

答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊 ……”

44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~

答：1种花

45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗

答：相信。都湿着呢，没干。

46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答

答：献爱心来了

47、问：你有过差点死掉的经历吗

答：欲死欲仙算吗

48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过

答：一起吃火锅吧

10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢

答：谁说没车 他一直用雕牌!

49、问：晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回!!!

答：我马上到……

50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗

答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……

51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐

答：买个破碗，蹲街边

52、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么

答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

其一

1、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居

2、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币

3、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛

4、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵

5、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对

6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了

7、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’

8、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

9、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

10、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

11、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

12、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

13、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

15、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

16、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

17、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!

18、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!

19、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!

20、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”

21、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。

23、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

24、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

25、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

26、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

27、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。

28、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...

29、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

其二

1、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

5、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

6、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

7、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

8、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

9、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

10、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

12、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

13、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

14、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

17、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

18、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

19、所有的男人生来平等，结婚的除外。

20、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

22、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

23、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

24、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

25、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

26、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

27、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

29、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的`办法就是欠钱不还！

十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

八、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻瓜全部卷走。

六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”