1。 煮面炒面，口感还是面正好。

2。 实惠客留香，源自面正面。

3。 好面面正面，好吃天天见。

4。 面香汤更香，吃面别忘喝汤。

5。 面正面馆，管你好吃。

6。 好吃就是面正面。

7。 面品万千，正面更鲜。

8。 正宗好面，营养香传。

9。 一碗好面，正在等你。

10。 面面俱正点，条条皆好吃。

11。 根根面正，缕缕传情。

12。 面正好味来，营养更健康。

13。 营养面，健康面，面面俱到。

14。 优质面材，独领香韵。

15。 好面面正面，百吃都不厌。

1) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)

2) 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)

3) 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!(一般般)

4) 妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了." "公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

5) 漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

6) 下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢?你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

7) 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”

8) 警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

9) 就在相见的一刻，我相信上天给予我生命的一切就是你。

10) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

11) 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来!

12) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!

13) 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”

14) 9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2!

15) 白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强*狼的白兔吗?狼羞：我kao，这么快就见报了?

1) 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!

2) 孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。

3) 和美女睡，兴奋到死;和丑女睡，生不如死;和辣妹睡，累得要死;和情人睡，醉生梦死;和名模睡，贵的要死;和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。

4) 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

5) 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

6) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

7) 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

8) 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧?

9) 九十年代中期，家里买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

10) 看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

11) 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

12) 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

13) 明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

14) 默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深，太深..

15) 某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。

16) 班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

17) 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

18) 不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

19) 不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情;不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心!

20) 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

1) 史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你。” “是玛丽小姐。”年轻的小姐更正道。 “噢，玛丽小姐，”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”

2) 屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!

3) 首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。(对付比较开放的)

4) 数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

5) 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!

6) 女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗? 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

7) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。

8) 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

9) 婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了!婆婆大怒骂道：“真他娘笨!要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

10) 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!

11) 去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

12) 去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。 电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸!” 我正吃饭头也没抬：“像你爸!”

13) 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。哄女孩子开心的话

14) 上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉?”某生：“我没睡觉哇!”老师：“那你为什么闭上眼睛?”某生：“我在闭目沉思!”老师：“那你为什么直点头?”某生：“您刚才讲得很有道理!”老师：“那你为什么直流口水?”某生：“老师您说得津津有味!”

15) 生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"

16) 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。

17) 时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。许多时候人与人之间的祝福，并不需要言语来体现，就如此刻你静静的看我发给你的消息……

18) 说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢?”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

19) 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

20) 送你一座爱情岛! 花点时间去找找! 里面风景真是好!种满片片相思草,养了两只爱情鸟!拥有爱情岛心情特别好!祝你开心没烦恼!

21) 所谓一见钟情，不过见色起意;所谓日久生情，不过权衡利弊。所谓哥们最牛，不过是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，不过是装模作样。祝你开心放浪。

2、用尽我手机的最后一丝电发一句：我肥我胖我骄傲，我胖我懒我自豪。

3、长得丑有一个好处，就是省钱，怎么逛都买不到适合自己的衣物，不错，我胖我骄傲，我丑我自豪，吃完回去觉觉。

4、天气：冻成狗早餐：一个大鸡腿+一根腊肠+一碗半米饭+一杯酸奶午餐：一碗拉面+一杯牛奶晚餐前吃了一个大头梨+一杯酸奶占肚晚餐：鸡翅根+汤+一碗米饭我胖，我骄傲，我自豪→_→我是吃货。

5、自从开淘宝之后认识了很多有趣的淫每次都特别期待看评价的时候但是像酱紫的评价我也是不会姑息的好么！我胖我自豪我骄傲哼哼！

6、谁说胖纸不能穿白色的？哼，偏要反其道而行之，我胖我骄傲，我胖我自豪。

7、胖也好、l也罢、自己喜欢就好，人生因不完美而令人痴迷陶醉我胖我骄傲、我胖我自豪。

8、大声说我胖我骄傲我胖我自豪今天坐车偶见一女走过一股香味儿扑鼻而来后来一想也没什么我身上也香啊人家是花香我是鸭脖子的想配眼镜的时候老板娘问我是不是近视还不戴眼镜我答是老板娘说怪不得眼睛睁不开我说爹妈给的独一无二没辙老板娘笑了笑说你这是笑眼后来我美啦。

9、天气越来越冷，我只想对我身上的肉肉说一声谢谢，谢谢你们替我挡风遮雨，我胖我骄傲，我胖我自豪！

10、深夜版咒怨登场。自己照这样的照片其实点儿都不酷。我长胖咯也不是一两个人说了。我胖我自豪我胖我骄傲怎么地吧。十一、我胖我自豪，我矮我骄傲。吃你们家米，穿你们家衣服啦。

11、你个把饭吃成屎的人有什么资格嘲笑把饭吃成肉的人！我胖我骄傲、我自豪。

12、没停过一直在说减肥可是又一直在吃边吃边减真开心减肥呵呵哈说说就好了现在还在宵夜进行中我胖我骄傲我胖我自豪。

13、哼，我妈今天唠叨我一天大粗腿，哼哼哼，我胖我骄傲，我腿粗我自豪，腿粗不得糖尿病，不给家庭添负担……腿粗地盘稳，走路不摔跤……怎么了，怎么了，怎么了……

14、我是谢大咪，我胖我自豪我胖我骄傲，电视机顶唯我独尊。

15、刚才我妈拿来了个苹果跟我说吃了它别天天黑不溜秋的。当时我想说我黑我骄傲我胖我自豪。你说我说的对吧。

16、没有特别的事，只是跟小芮分享了一段经历。在不好之前都是好的，而不好之后也都会好起来。我瘦过，我骄傲。我胖了，我自豪。去刷牙，戴牙套，洗澡，睡觉，早起，看阅兵式。

17、我是小胖孩儿，我骄傲我自豪！鄙视那些说我胖的人！真是瘦子不懂胖子站在称上的悲伤！胖子不懂瘦子被风刮走的凄凉！我感叹，冬天风那么大，幸好我胖要是被刮走了就完了！所以大家不要盲目减肥！

18、胖子咋地了，咋地了，招你惹你了，我胖我骄傲，我胖我自豪，胖揍咋滴，宝宝颜值高。

19、我胖我快乐，我胖我骄傲，我胖我自豪，美妙的人生就在不远方__你信吗？反正我没信。

20、胖是一种姿态，胖子也可爱。我胖我骄傲，我胖我自豪。

21、饭随爱豆。爱豆胖我也胖！我胖我自豪！我胖我骄傲！

22、我胖我光荣我自豪我骄傲，我可以手握铅球不费劲砸扁你，我可以立定跳远夺冠踹飞你，我可以掰手腕莽狠掰断你。你为人师表却没有礼貌素质不讲道德修养，败坏教学氛围还渲染恶势学风，口无遮拦又肆意诋毁他人，实属教师中最恶的典范！若非你技术好知识广身份特殊，我又怎会落得需要你指导教育之说！

23、人家都是生个娃，做辣妈，什么这个那个，有木有什么胖妈什么滴，我胖我骄傲，我胖我自豪，爱咋咋地！

24、干嘛总是让我让着你们呢，你不要总是以为谁都会宠着你！我胖有我胖的好处！我骄傲我自豪！

25、“我丑我骄傲，我胖我自豪“不知不觉的变成了我的追求。不是彤刺激，我还不知道自己已经堕落了。高兴不起来。

26、个子矮怎么啦！没法说我胖了，又拿我身高说事，说我拿恨天高凑个，有本事你们也穿恨天高逛街，158就这个数，我爸妈给我的，我骄傲我自豪！

27、我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！胖是我的余额宝，胖是我的爱马仕，胖是我的兰博基尼。我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！

28、半夜偷吃被老妈发现了，在鄙视和质疑声中依旧坚强的吃完了最后一个鸡蛋卷！我胖我自豪，我胖我骄傲，我是个无比光荣的胖子。

29、不高兴就使劲吃，胖都是有原因的，我胖我骄傲！我丑我自豪！要你管得着！三十一、说我胖！我吃你家大米了吗？喝你家水了吗？我胖我骄傲！我胖我自豪！

30、每天放学路上都有各种卖吃的的人，然后我就故意把话题拐到吃的上，因为我知道她饿了，我N瑟的说：我吃的多我不饿！她反驳说：不然你胖呢！我说：我胖我骄傲，我胖我自豪，我胖我不饿！她被我雷到了~

31、当别人说你胖了的时候，你们会说什么？会不会和我一样说“我胖、我骄傲我自豪，我胸部大屁股大好生养”。

32、上联：我胖我骄傲下联：我矮我自豪横批：人不要脸天下无敌树不要皮必死无意。

33、新学期第一天简直是没有活力整天想睡觉不开心怎样难受怎样日子不还得过我黑我骄傲我胖我自豪！