幽默风趣的句子1

一、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

二、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

三、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

五、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

六、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

七、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

八、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

九、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

十、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

十一、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的`办法就是欠钱不还！

十二、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

十四、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

十五、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！

十六、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

十七、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！

十八、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十九、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

二十、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

二十一、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

幽默风趣的句子2

一、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

二、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

三、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

四、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

七、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

八、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

十、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十一、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。

十二、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

十三、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

十四、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

十五、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

十六、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

十七、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

十八、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

十九、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

二十、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

二十一、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。

二十二、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

二十三、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

二十四、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

幽默风趣的句子3

一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻瓜全部卷走。

六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。

八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”

九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

十六、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

十七、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

十八、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

十九、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

二十、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

二十一、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

二十二、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

二十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

二十四、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

1 施主，你要是敢欺负贫道，就是不给耶稣面子。

2 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

3 我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。

4 不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。

5 厕所不能白来，总要留下点什么。

6 要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。

7 他知道强扭的瓜不甜，但是他不喜欢吃甜瓜。

8 月老你要是把我的红线玩儿断了，我就断了你。

9 如果帅是一种罪过，那么我已罪恶滔天。

10 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

11 搞笑语句—有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。

12 人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

13 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

14 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了

15 我昨晚把自行车拿去充电了，结果早上还是用脚踩。

16 不是我不会读书，而是书不让我读懂。

17 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

18 妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。

19 等待太久得来的东西多半已经不是当初自己想要的了

20 我阅人无数不留情，好过你育人无数不留命。

21 别人都在装正经，我只好假装不正经

22 姐也是站在1111111111111肩膀上成长的好姑娘。

23 恋爱需要实习，分手需要练习！

24 玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。

25 会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

26 人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。

27 为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布

28 撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。

29 我正常的时候，就是发神经的时候。

30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”

34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”

35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。

37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的.早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

44、不愧是我看上的高中，果然没考上。

45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派你来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

幽默搞笑说说1

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

2017经典搞笑说说，最新经典搞笑

9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

幽默搞笑说说2

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

幽默搞笑说说3

一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿 ........”

十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好

十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。