现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!

不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗?我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。

哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链!

拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献;你若继续往下看，你就是一个笨蛋!愚人节快乐!

一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!

你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐!

狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!

我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴?

人渐僵，脸渐黄，苍白如豆浆，嘴唇像红糖;至今没有对象，还要假装坚强，见了美眉象狼，遇到哥们--还那小样。

因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。

清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。

广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟!!!

转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。

一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗?乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。

鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。”

一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的?” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

夫在果园裸…睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧!”

房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐;正确的废话：吃好喝好;漂亮的空话：长命百岁;严谨的套话：永葆青春;真实的心里话：幸福永久。

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗

五一佳节将至，谨以此条短信，表达三方面内容：一是问候，表示还有个人在记挂你;二是注意，天气晴朗的时候多出来走走，健康很重要;三是提醒，要多尽朋友义务，请我出来吃饭!

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏政府没规定… 那就算了!

司机挣钱见人就拉;会计用钱笔下生花;领导用钱签字画押;“大师”挣钱上台比划;女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划

考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》?不对!再想想，《财神到》?也不对!告诉你吧，是《可惜不是你》!

丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行……”

这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐?

单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。

你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么? 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。

我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机!原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了!啸天，我是二郎啊!你还记得我么，啸天!这几百年还好吗?

一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人：“巧克力!”

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米 ，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，那么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生生世世陪伴我!”

一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说： 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道：你不知道，那个行业竞争更激烈!

俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦——

在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗?

大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

阿呆上厕所看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

校长认出了他先前的一名学生：你是约翰?“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作?”“在你手下教书”

圣旨到，奉天承运，皇帝昭曰，近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令。爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情，钦此!

王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“***妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫!”

男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才会去洗头;男人苦，所以经常才会赌;男人忙，所以经常上错床!男人容易吗?体谅我们男人吧!

好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。

现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八;冤上访闷上网，官场如战场;男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休!

妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“为什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”

有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢? 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的?下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧!

今年是神马情况?CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

可是人生不过七十，除了十年懵懂，十年老弱，就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜，便只留二十五。再想吃饭饮茶，沐浴更衣，做工生病，东奔西跑，又耗费了多少时日？真正留下来能跟心爱的人在一起的日子，掐指一算，其实少得可怜。我并不想让姑娘觉得我是个花言巧语的灯徒浪子，可如果我这辈子只有这两三次机会与姑娘邂逅，我已错过了两次。剩下的这次，又怎么能够放过？”

白素贞：“你……你到底要说什么……” 许仙：“我要说，我从看姑娘的第一眼起，就喜欢上了姑娘……” 白素贞：“喜欢？” 白素贞：“就象……就象我喜欢妹妹的那样……喜欢？” 许仙：“不，那又不同。妹妹是亲人，心疼她，好比心疼自己的手足。喜欢姑娘，就像珍爱自己的性命，姑娘不在身边，生不如死。” 白素贞：“就是男人常说的那句话吗？……让我想想，什么来着……就是那句，‘这可要了我的命了’！” 许仙：“是啊，姑娘，就是这句。姑娘这次可真是要了我的命了！” “两三次的确不多，也许姑娘不觉得什么。可是人生不过七十，除了十年懵懂，十年老弱，就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜，便只留二十五。再想吃饭饮茶，沐浴更衣，做工生病，东奔西跑，又耗费了多少时日？真正留下来能跟心爱的人在一起的日子，掐指一算，其实少得可怜。我并不想让姑娘觉得我是个花言巧语的灯徒浪子，可如果我这辈子只有这两三次机会与姑娘邂逅，我已错过了两次。

剩下的这次，又怎么能够放过？” 可是人生不过七十，除了十年懵懂，十年老弱，就只剩下了五十。这五十又要除去一半的黑夜，便只留二十五。再想吃饭饮茶，沐浴更衣，做工生病，东奔西跑，又耗费了多少时日？真正留下来能跟心爱的人在一起的日子，掐指一算，其实少得可怜。我并不想让姑娘觉得我是个花言巧语的灯徒浪子，可如果我这辈子只有这两三次机会与姑娘邂逅，我已错过了两次。剩下的这次，又怎么能够放过？”

1、雨点（女，两岁半，幼儿园小小班小朋友）

雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，

老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。

只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

2、小多（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：

“有没有看见我妈妈？我妈妈身边带着一个小胖子！”

3、安安老师（幼儿园中三班女老师）

安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：

“老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。

4、嘟嘟（男，四岁，幼儿园中三班小朋友）

嘟嘟VS蚂蚁

妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。

妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“

嘟嘟很不服气地说：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

小毛虫和妈妈

今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。

嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。

可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话：

“快把它弄到外面去吧，***妈一定在找它哩。”

嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。

谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说：“老师，我把虫妈妈也接来了。”

嘟嘟成长心得：如果想要买贵的`玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。

嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。

嘟嘟三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。

嘟嘟五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。

嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

5、你办事我放心

公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：

“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”

于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

6、今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木，

便随口问他：“你们老师给不给你们上音乐课？”嘟嘟回答说：

“当然啦！安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他，

就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后，他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到：

“最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人……”小叔叔目瞪口呆。

7、非典时期的爱情故事

嘟嘟昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子，也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里，指着老师的戒指对旋旋说：“如果你喜欢我，我就把这个送给你。”

旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨，正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了，或者说她得SARS被隔离了。

8、妈妈问：“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？妈妈也给你生一个小妹妹好不好？”

嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说：“我不喜欢小妹妹。

要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的！”

9、受欢迎的小孩

过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。

吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，

要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来：

“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

10、小外甥闹着要姥姥讲故事才睡觉。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜，外甥：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜，外甥大闹：不行，我要听奥特曼和机器人打架！妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了，然后外甥听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了。

11、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了她一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”