内涵段子手经典语录
青春在手的时候，你不觉得它有多好。后来的一天，你油然想起你流过的傻气的眼泪，想起曾经要好得可以一起睡觉的朋友，想起你苦恋过的那个人，那时的你，毫无自信，卑微痴傻，心中的酸涩岂是可以说与人听的？这些都是青春，经过时间的滤洗，只留下最单纯和美好的记忆。青春，是回首的好。
青春无语，却焕发出活力，鲜花无语，却散发出芬芳，春雨无语，却滋润着大地。
青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
我似乎已经没有了当年的年轻，没有了那些还可以挥霍的青春。现在只能求一份安稳，一份单纯。可是我努力找，努力着，但是仍旧找不到那个可以陪伴我一生的人，在寻找中，我遇到多少真真假假，可是仍旧觉得自己很幸运。
青春--人的一生中最美好年岁。它是一个人的生命含苞待放的时期，生机勃发、朝气蓬勃；它意味着进取，意味着上升，蕴含着巨大希望的未知数。
青春终将散场，唯独记忆永垂不朽。
青春是一场绝美的梦，一样的年龄、一样的心情、一样的孤独...只是，不一样的我们，在不一样的路上寻找属于自己的天空......
青春是红色的，像燃烧的火焰，像初升的太阳，朝气蓬勃，充满希望，愿把光和温暖无私地奉献。
梦想是歌，动力是词，奏出成功千万曲，理想是画，奋斗是笔，绘出蓝图万万幅，人生是诗，
把快乐疫苗接种，把烦恼病菌清空，让好运细胞轻松，让成功一路顺风。世界强化免疫日，朋友情深义重，遥把祝福轻送，愿你心随信动，幸福圆梦。
青春年少的日子，我们总以为，爱情就是把两个人牢牢地绑在一起，当你爱我，你就要了解我。这样的结果却是：当你了解我，你就不爱我了。直到青春远去，我我们才明白，每个人心中也有一片内陆，即便是最亲密的人，也无法抵达那儿。
青春如同一首歌，它的内涵就是让你用如火的精力唱出它的生命；同时它又是一个梦，让你用坚实的足音将它羽化为现实的辉煌；青春也是我们的一种资本，需要我们用成功来证实它的潇洒，用胜利证实它的生机勃勃。
青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
有人说，珍藏在人生册页中的青春花瓣，或许只是一双永不能忘的双眸，一个令人心动的微笑。
那些青春如叶的记忆，虽然沉在时间的底层，但我会铭记一生，尽管有些凄凉，但很偕美！那些青春如叶的记忆，虽然沉在时间的底层，但我会铭记一生，尽管有些凄凉，但很偕美！
不管那个叫烦恼的东西在你生活里捣了多少次乱，你的翅膀永远都要为理想张开，请相信，飞的起来，肯定飞的起来，碧海蓝天，只等风的到来。愿你成功！
这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满着求知和斗争的志向，充满着希望、信心的青春。
青春是与七个自己相遇，一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，一个正在成长。
青春是彩色的，拥有了它，便拥有了七彩人生。
不知道什么艰难困苦，只知道风雨无阻；不知道什么悲伤无助，只知道天无绝路；不知道什么失败惨楚，只知道重新阔步，不知道什么荆棘密布，只知道昂然走去。
人生是海，海纳百川；人生是海，海阔天空；人生是海，海角天涯；人生是海，海波不惊；人生是海，海不扬波；人生是海，海誓山盟；人生是海，体验美好人生。
没有越不过的山，没有过不去的坎，伤心难过不是解决问题的办法，挫折会让人沮丧，但是希望和梦想能够让人重拾内心的熊熊烈火，加油吧相信自己。
别趴在墙上，你以为会有红杏出墙？别趴在网上，你以为会有蚊虫误撞？年轻人就应该有精神，别沉浸在过去的痛苦里。祝你健忘！祝你阳光！
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”
11、 儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
16、 女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”
18、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
38、 人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
55、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
56、 女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
2、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
3、农夫，山泉，有点田。篱笆，菊花，是桃源。
5、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
7、人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
8、不怕被人利用，就怕你没用。
9、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
10、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
11、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。
12、老板，来碗大肉面不要大肉。
13、别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴！
14、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
15、我抽的不是烟，也不是寂寞，是二手烟！
16、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
17、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
18、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
20、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
21、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
22、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
23、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
24、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
25、有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
26、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
27、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹。
28、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
29、别说我无视你，我根本就没有正视过你。
30、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
31、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
32、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
33、那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥？
35、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的小秘密。
37、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
38、跟我念：明B易躲，暗枪难防，明枪易躲，暗B难防。
39、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
40、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
41、别跟我玩的太近，我怕你会喜欢上我。
43、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
44、走别人的路，让别人走投无路。
45、纯，属虚构，乱，是佳人。
47、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
48、挫折可以打击我；但不可以击败我。
49、玩了那么多年扫雷，连初级的都没成功过。
50、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
52、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
53、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
54、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
55、别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强。
56、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
57、有事的时候，秘书干，没事的时候，干秘书。
58、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
59、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。
60、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
61、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
63、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
66、别叫大爷，叫叔，你爹下手比我早。
67、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
68、别人都花前月下，我却花钱日下。
69、你突如其来的拥抱，让我措手不及，仿佛时间都静止了。
70、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
73、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。
74、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
75、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。
77、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
78、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
79、女生心看不透，正因胸前肉太厚。
80、晚回家的男人，编故事给老婆听。
81、当白天又一次次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了。
83、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
84、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
85、肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。
86、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了。
87、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
88、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
89、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
90、醒是一回事，起床又是一回事。
91、送给我身边自一为是的女人：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你***到底算什么。
92、不是所有看上去风骚的美女都是，还有可能是推销员。
93、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
94、长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
95、我自横刀向天笑天说：“你别闹”。
97、把你那SB的话，说给2B听去吧。
98、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
99、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
100、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
101、追到小偷，可以把损失拿回来；追到女朋友，你的损失才刚开始。
102、请不要把你的，当成是牛B。
103、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
104、当你穿着一件漫画系的上衣，一个男生一直盯着你，你转身离开想让他挽留！你答对了！小姐留下我要看完漫画！
106、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后……
107、坚强，把这两个字倒过来念念。
109、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了，哈哈哈哈。
110、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。
111、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
112、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
113、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
114、我们就应该学学兔斯基，没事就眯着眼睛藐视世界。
115、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
116、喊你们交作业，就像要掐你们的肉样。
117、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
118、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
119、握着一支中华铅笔，突然看到了你的影子，仔细一看，哟2B！
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