校园搞笑经典语录
1、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
3、学校里的那个傻逼，谁让你查个三叉裤头来上学的，你以为你蜘蛛侠呀!
4、十年前的学校，我们青春无敌;十年后的学校，我们的孩子步入学习!
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
7、找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个。
8、小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对。
9、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
10、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
11、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
13、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
14、我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
15、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗。
16、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
17、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
18、在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机。
19、最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉。
21、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
22、既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
23、我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花。
24、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
25、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。
26、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
27、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。
28、沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗。
29、男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。关于学校的逗比说说
31、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
32、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
34、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
35、最讨厌那些说说上面写着不转你家人会遭遇不测，你以为你是神仙么。
36、小时候、我最喜欢玩捉迷藏、等别人藏好了、我就回家吃饭。
37、我新买的衣服好看吗?哇!这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下。
38、别人在装逼的时候，我喜欢呵呵一笑，揭穿就没意思了。
39、教养是很宝贵的东西，平时要锁在保险箱，有空才拿出来晒太阳。
41、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。
42、如果我同桌知道，我把他的情书送错了人，他一定会杀了我的。
43、老师领我们在题海中遨游，老师上岸了，我们淹死了。这，就是学生的悲哀。
44、其实我一直坚信自己可以瘦下来，可是食物君就是不放我的手。
45、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
46、我做过无数次蠢事，但我毫不在意，我的伙伴说这才叫这自信。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
49、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
50、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
1、他们都说你好帅，我只能一笑而过。
2、祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3、再也没有比下课铃更好听的声音了。
4、您的假期已不足十天，请及时充值。
5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
6、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
7、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
11、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
12、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
13、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
14、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
15、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
17、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
18、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
19、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
20、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
21、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
22、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
23、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
24、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
25、一低年级小孩说：我不是处女怎么了?我一男生不是处女怎么了?
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
27、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
28、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
29、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
30、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
31、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
32、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
33、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
34、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊?
35、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
36、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
39、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
40、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你先告诉我明明是谁?”
41、我有一个梦想、一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____、每空20分。
42、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
44、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
45、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
46、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
47、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
48、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
49、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
50、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
1.狭路相逢谁让谁，拼死拼活就战一回。
2.真是井无压力不出油，人无压力轻飘飘啊!
3.我的原则就是，见树我就拴绳，你看这巨马威，好歹也是棵大树啊，所以我先把绳套上，至于最后让不让我死，那就是他们的事了。
4.瓦氏是不是烧窑的? 咱闺女不上清华，咱上京大，京大在北京呢!
5.人不能在一棵树上吊死，一定得多在几棵树上死几回试试
6.你是死痛快啦，也不管人家那树活不活啦。
7.钱不重要，没钱才重要。
8.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送根滴油的蜡烛来吧~~~
9.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要Y D到哪里去了，我跟她谈笑风生!你们女人啊，还是要看开一点!
10.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
11.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
12.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
13.只要心中有课，走在哪里都不算逃课……
15.尼玛，考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修!什么时候能到头?
16.早上：，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经：。下午：，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是：。
17.交学费应该用RMB，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲!亲，选这课吧，包过的亲!亲成绩单寄出了!请查收亲!
18.抄作业其实不叫抄作业，语文 上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
19.你可是人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，鸟见鸟痴的大美女啊!
20.是不是又拿你们家东三环的房子骗美女呢!
22.说，搞得这么隆重又庸俗，到底干嘛去!
23.傻了吧，没电了吧。
24.你才是真正的勇士呢，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血.
26.好像不上大学天就要塌了一样，现在看来上了大学天也未必不塌。
27.这好不容易一条泳道游到头了，我拿什么奉献给你我的亲人呀······
28.你说咱们这群倒霉催的后啊，进校门的时候趾高气昂的，出校门的时候灰头土脸的。同样是门，差别咋就那么大呢!
29.你这几号字呀，跟蚂蚁似的，你考飞行员呢!
31.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
32.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
33.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
34.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
35.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少……
36.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
37.女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
38. 真希望是2月29开学。。。四年开一次!!!
39. 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子
40. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
41. 据说，第一次见一个人，体温在38.6°就叫一见钟情。
42. 初恋很美好，就是挂得早。
43. 哎…人要是胖的話，吸口空氣都長內呀!
44. 每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....
45. 看俄个性签名干什么,要暗算俄么
46. 不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
47. 只希望在对的时间遇到对的人。
48. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
49. 如果我死了，请在我的棺材里装台电脑。
50. 有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
52. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
53. 命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果!
55. 幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
56. 虽然迩是歪瓜裂枣,但是迩的花哨词儿不少。
57. 什么是好人?我就是一个活生生的例子
58. 所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子、
59. 有志女青年，请叫我有志。
60. 心里只有一个位置，有人进必有人出，而这其中的变化，叫命运。
61. 男人不变态，怎么会有下一代。
62. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
64. 为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。
65. 甲：这糖太好吃了。乙：哪儿呢?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里。
66. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
67. 看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走!
69. 为了祖国下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱。
