2、原谅第三者要比原谅同性恋容易

3、顾客就是个屁，放一放就顺气

4、我用扯蛋的幸福 面对世间的残酷

5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!

6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。

8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿

9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。

12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。

13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。

15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。

16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到

17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。

18、天大地大，房子就是不降价。

19、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。

20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。

21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{生命在于静止}

22、谁说不上床就叫单纯。

23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。

24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。

25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱

26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废

27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。

28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

29、要想皮肤好，天天烹炸炒

30、没有朋友的人，肯定有情人。

31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?

32、寂寞的女人用手，充实的女人用口

33、听君一席话，回家烤白薯。

34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。

35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。

36、生的伟大 死的廉价

37、混吃的人往往都比较长寿

38、别再给我介绍对象了，我已经戒了

39、要饭的进银行 《没辙》

40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。

43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感

44、没玩过老外，我还没看过老外!

45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。

48、做你爱做的事，干你爱干的人。

49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

53、一时的冲动，子孙的危机

54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、自从得了精神病，我的精神就好多了!

71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”

72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

74、站的更高，尿的更远。

75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

77、没什么事不要找我，有事更不用找我!

78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

79、将每个女生后面的男生数减少到6名!

80、我拿什么整死你的爱人……

81、锻炼肌肉，防止挨揍!

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

83、我想早恋，但是已经晚了……

84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

85、我爱你!关你什么事?

87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的

96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!

1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

4、生前何必久睡，死后自会长眠。

5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

6、您的智商余额不足，请充值后再说。

7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9、人是怎么死的，就是被烦死的。

10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!

11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

13、我掐指一算，发现你命里缺我。

14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。

15、别看资料!那看啥?看聊效!

16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

19、其实月亮是我啃弯的 °

20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。

25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

30、没错，你就是天才第一步!

31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

40、我做好事从来不留名，只留名片。

41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

1、 吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。

2、 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

3、 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

4、 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

5、 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

6、 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。

7、 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

8、 我做好事从来不留名，只留名片。

9、 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

10、 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

11、 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

12、 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

13、 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。

14、 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

15、 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

16、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

17、 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

18、 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

19、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

20、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

21、 分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

22、 中国将裁军30万，这意味着今天你不努力，明天就有30万大军抢你饭碗、抢你生意、抢你女朋友……他们更帅、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!

23、 “麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”

24、 我就两样不行，这也不行，那也不行。

25、 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

26、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

27、 傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

28、 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁364天都被思念着呢?

29、 深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

30、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

31、 天生下来的是雨，而不是天才!

32、 “友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

33、 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

34、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

35、 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

36、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

37、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

38、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

39、 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

40、 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。

41、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

42、 老子不打你，你就不知道我文武双全。

43、 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

44、 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

45、 英雄不问出路，流氓不看岁数!

46、 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

47、 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

48、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

49、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

50、 班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子! 

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