2、他和她是在网上认识的，他说他喜欢她，要她做他女朋友，她啥也没说，就答应了。没到一个月，他就问她要礼物，她啥也没说，第二天，快递就到了。后来，他问她要钱，一笔女孩拿不出的钱，但女孩依然啥也没说，第二天就打他卡上了。

他问她："傻瓜，万一我是骗你的呢?“

她说：“你喜欢我，咋会骗我呢."(我相信你喜欢我，所以我愿为你付出一切)

3、18岁，他说，当我女朋友吧。她说，不行，我们还不熟。

19岁，他说，可以参加我的生日会吗?，她说，不行，我跟你的朋友不熟。

20岁，他说，你愿意跟我去法国旅游吗?她说，不行，我对那地方不熟。

21岁，她说，我要结婚了。他说，我对你熟，我可以当你伴郎吗?

(我可以为你等上4年，可以陪你一起走入殿堂，虽然，我不可能是你的新郎)

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，

地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，

但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。

直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗” “当然”她很兴奋。

他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧” 我接过了花束。

4、门卫老魏又卖假饭票了，老板照例交代秘书补钱给饭堂。

秘书追问：“为什么?”

老板说：“那年大饥荒，我在学校饿得浮肿，有个同学会篆刻，用萝卜头刻了假章，造了假饭票，救了我的命。”

秘书问：“那人就是老魏?”

老板说：“没错!他被开除，我考上清华……他家里穷，去年儿子也考上清华了。”

5、他和她的相识相知相恋，一切都像按了快进，仅仅三个月，便黯然离散。

分手时两人约定，三年后如果还是单身，就结婚，没有其他。

还有三年，两人全心扑在工作上。

还有两年，偶尔会想起对方。

还有一年，他开始期待。

还有半年，二人常会联系，调侃半年后的相约，却不肯破坏约定。

还有一天，他接到了她第二天结婚的消息。

一年后，他逗弄着刚出生的宝宝，

笑着对她说“说真的，去年婚礼我真的是奔着抢婚去的，

要不是你那句‘就等你了’，我可能真的会把你旁边的男人打一顿”

她偷笑，“说了多少遍了，那是牧师啊”

6、老公今天去吃饭了，我给他打电话。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊!”“你怎么了?”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽，你怎么了!老公!”“挂了!就这样，麻烦!”。然后我拿着手机凌乱。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。

7、爸爸妈妈离婚了，5岁的她被判给了妈妈。

有一天她和妈妈出去玩，突然***妈指着前面的院子对她说：宝贝，你先去那个院子里等妈妈，妈妈有事，

很快就回来找你她天真的去了，

可是，13年了，她也没有等到***妈。

她看着曾经自己走来的那条路，笑着说：- 谢谢你，给了我‘孤儿院’这个家

8、“咔哒”推开门，他走进家里

看到客厅里桌子上的字条

“我走了。”那是她的字体。愣了一会

回忆起两天前，

“老公，快递。帮忙签下字吧!”

“以后这种东西你不会自己签啊!”他从床上接过笔，睡眼迷蒙，潇洒的写下自己的名字，余光瞄到她眼角有什么闪过，没有多想继续睡。

“这是给你的结婚纪念日礼物，”她笑着递给他，

“弄这种东西干什么，怎么，又是从哪里抄来的情书?”他嘲讽着顺手将那封信丢在了箱子里。

现在猛然想起，他在家里翻箱倒柜，终于找到了那封依旧完好的信封，颤抖着拆开，只见赫然的五个大字

“离婚协议书”

【自由，我离开前送你的最好的礼物。你对我的习惯，便是你给我的最好的回报。】

9、相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭” 她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了? 交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗?“ 有，她漂亮，会做饭”她开始学料理， 每次他吃了，总会说，“味道真像。” 后来，她终于生气。“你爱我还是爱她! 他笑， “傻瓜，她车祸失忆后，我一直在等她”

10、婚后才知她不孕，已不能治。想公婆殷切，他必为难，不如早作打算。她留下离婚书，签过字，躲回娘家谁也不见。一日，门缝里滑进一片纸来，是那离婚书。倒底心痛，抓来看时，背面写着：你常说你是爱我的，今日又如此狠心。你已不让我爱我们的孩子，难道也不让我爱你了么?开开门，我在门外。

11、你这辈子说过的最自私的一句话是什么?"她问在一旁沉思的他。他是个喜欢沉思的男人，这是她爱上他的原因，也是她讨厌他的原因。因为他沉思的时候，常常忽略她的存在。"最自私的一句话?"他停下沉思，转头看她，想也没想地说："你是我一个人的。"

12、她终披上白纱，新郎却不是他。她笑着笑着便哭了起来。，拨通他的电话：“小伟，谢谢你，谢谢你让我爱了你七年，谢谢你这七年的无动于衷，今天，我做了别人的新娘。我不会再爱你，再见。”他的心疼了一下，心里像是少了什么，说不出来的空。他日嫁良人，谢你当年不娶之恩。

13、她突然想起来上学的时候。

他是那种招人喜欢的人，很多女生都喜欢，所以无法不注意到他。

她也总是说，自己绝对没有可能，没有资格被看到，他对任何人都一样。

但是有一天，他拽住她手腕。

毕业的时候，我告诉你我喜欢谁。

她不会傻到以为自己是他喜欢的人，他身边的女生每个都比她优秀。

真的到了那一天的时候，他始终没有提起这件事。她想，怎么会记得呢。

走到校门时，听到有人喊她的名字，熟悉的脚步声，每天都刻意去听的脚步声。

霍然回头，看见他背着光，面容模糊不清，连带着晃花了她的眼睛。

我觉得该告诉你了，你不会忘了吧。

我喜欢你。

现在，她躲在被窝里偷偷想看他睡眼，却看见他正眯起眼，带着鼻音闷闷的问：做春梦了?

14、《那是因为有你》

她喜欢雪，经常叫他拍几张雪的景色给她看，他说：“等到下雪先吧!会给你拍最美的景物”，她很高兴。过几天，又问他：你在那里天气冷吗?他说:冷了，都下雪了!“能不能拍几张相片给她，随便拍哪个地方，有没有雪都可以，她说。“下次吧!等下大雪的时候，再拍给你。”她“哦”一声沉默了。过了好段时间，她忍不住再问他:“是不是下雪了?”不知为何，他的情绪突然爆发出来:你事真多，整天无聊烦来烦去，有这么好奇雪吗?”从此，她不再多吭一声。后来有天，他突然想起她，好像很久没有收到她的信息和消息了，在线上好不容易地找出她那灰色的QQ图像，顿时有股落寞的思绪涌上心头，在她的签名栏写道:我并不是无聊而对某些东西某个地方好奇，而是因为那个地方有我深爱的你!

2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

11、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：“你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫

12、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：“是不是婆婆不太待见你，”闺蜜如实说：“不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，”医生听完

13、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个，”电话那头停顿了好久，传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”

14、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?”

15、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯?卧槽!沙发还热热的，这狗，以为主人是傻蛋啊...

16、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪!

17、表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊!好像在对我说：“我虫呢?我虫呢?”

18、和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：“孙悟空来救他了，”我说：“在哪呢?我怎么没看到，”妈说：“看到那虫子没?孙悟空变得，”我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

19、听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：“小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。”

20、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么……”

1. 我在网上打滚这么多年，所谓阅人无数，见怪不怪了，但一看您的气势，我就觉得您与在网上灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，那高屋建瓴的辞藻，就足以证明您的伟大。是您让中华民族精神得以弘扬。佩服佩服!

2. 我真搞不懂你，发生了这种事情你居然还有心情在这发说说。那女孩子我已经帮你安顿好了，找了个宾馆让她住下了，也做了很多她的思想工作，应该不会再有轻生的念头了，作为同学，我只能帮到你这一步了，剩下的事情你自己好好想想怎么解决吧。

3. 有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。，他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

4. 太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……

5. 每当化学老师做实验时，我心中总是默念一个字：炸!

6. 这世间怎么可能还会有如此精辟的说说?我不敢相信自己的眼睛。自从改革开放以后，我就以为再也不会有任何说说能打动我，没想到今天看到了这条如此精妙绝伦的说说。你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话，在看完说说后，我不敢轻易回复，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的说说。

7. 我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

8. 你烛照天下，明见万里;雨露苍生，泽被万方!透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿;仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态;仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概!你说的多好啊!

9. 别以为拿陀牛屎放头上就是懒洋洋，再说懒洋洋没那么勤快去拿牛屎。

10. 在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释，老公我不认识他啊!我不知道他是谁!卧槽。

11. 朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。

12. 佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

13. 我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

14. 运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的!”教练投了五次也没中说：“看见了吗?你刚才就是这样投的。”

15. 每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊!”

16. 别对我太好，免得我以身相许你又不要。

17. 一马奔腾，射雕引弓，天地在我心中!您不愧为无厘头界新一代开山怪!是你让我的心里重燃起希望之火，这是难得一见的好说!苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说!真如”大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等之辈看到希望，晴天霹雳，醍醐灌顶，不足以形容大师文章的构思;巫山行云，长江流水更难比拟大师的文才!

18. 女：“你为什么对我这么好?”男：“我敬你是条汉子!”

19. 我也曾有一双翅膀，不过我没有用它在天空翱翔，而是把它放在锅里炖汤。

20. 你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉了!

21. 知道这么多年为什么我一直没瘦吗，只因当年你的那句“保重”。

22. 你安排我的事已经办好了。孩子已经打掉了，刚把她从医院接出来。给她找了个宾馆住。作为兄弟该做的我都做了，她毕竟是你的女人，还得需要你负责。她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接，发短信给你不回，看到你还有心情发说说，只能在这里留言了。言尽于此，好自为之吧!

23. 不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你10块钱传授给你吧!

24. 一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

25. 第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎么说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎么才能装成是经常回复的样子?好紧张啊!

26. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

27. 永远不要和狗较劲，赢了，你比狗还狗，输了，你连狗都不如。

28. 自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

29. 女对男说：今晚你碰我你就是畜生，男答应了，天亮了，男孩真的没有碰女孩，女孩愤怒的说：你连畜生都不如!

30. “数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁?”“谁TM救人我砸谁”

1. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

3. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

4. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

5. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

6. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

7. 本人不但有车，而且还是自行的!

8. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

9. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

10. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

11. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!

12. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

13. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

15. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

19. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。