初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

别人笑我太淫邪，我笑他人不开放

你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向

暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱;只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了;你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你;我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢;不是我喜欢的类型 = 你丑;你给不了我想要的 = 你穷;你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂?

一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

一觉醒来，天都黑了。

深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

好寂寞，连欲望都被我挣脱。

上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个丝会回答，因为爱情，不会轻易悲伤...

儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有!”

忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!

鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

你穿的很危险，但长得很安全。

一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

流下的，是滚烫的泪;燃烧的，是稀有的生命。在感激中度过自己的一生，在黑暗中挥洒光辉。蜡烛，它是多么可敬可爱呀!

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领 导也呼曰：王九蛋过来。他屁颠屁颠的跑过来，对这领 导一笑说：哥你找我啥事?领 导想了想脸顿时绿了~~绿了~ 从此王九蛋见谁都叫哥~~

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!

【搞笑的话】1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤;2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累;3、哗众可以取宠，也可以失宠。4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。

兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱……

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

距离产生的不是美，是小三。

即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!

上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是"XYZ",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道："小…淫…贼"

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树;下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树;横批: 倩女幽魂。

娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

【含有讽刺意味的话】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。2、明明没什么东西，但出门总要带个包的男性。3、目睹过丑的，出睹过那么丑的。乍一看挺丑，细致一看更丑!

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了!

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯武器罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏武器罪!

你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。

世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了!

1：踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

2：军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!

3：班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

4：赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

5：我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

6：发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?

7：情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽

8：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!

9：女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

10：奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。

11：菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

12：夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

13：人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。

14：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

15：女儿国招附马——一厢情愿

16：坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

17：菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……

18：健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!

19：我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

20：钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

21：露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!

22：点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

23：请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

24：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

25：当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。

26：要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!

27：我总是想不通对我那么残忍的你，我***还爱什么。

28：老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!

29：男人靠的住，母猪能上树!

30：什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。

31：如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵

32：蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?

33：骑马嫌摇晃——有福不会享

34：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

35：梦都已生锈，何必找任何理由。

36：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

37：假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!

38：俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。

39：没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

40：女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

41：口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。

42：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!

43：人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

44：一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!

45：请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

46：对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

47：赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!

48：不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

49：阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!

50：挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。

1、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。

2、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁? 我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢?”“我了解我妈，她不会跳的!”

3、客车上。。我：师傅这车不走高速吗? 司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事? 司机…………

4、刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了。所以我们就都不能上网了...”

5、一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的

6、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园，老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”

8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。—— 你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱

9、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”一点点

10、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说的。”甲：“有钱吗?”乙：“没有!!”

11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：“亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：“太好了，那该是什么呀?”细菌学教授说：“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。

12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??

13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么?”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”

14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…

15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。

16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。“这个孩子啊，”表姐指着小外甥说：“真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲***妈说：“这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!”

17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。

18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：“我说那女屁股好性感，我想上她!”刚张嘴，DJ换碟，音乐停了……