2、高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

5、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

6、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

7、话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

8、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

9、一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

10、一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

11、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。

12、普通青年说：孟婆汤会让我忘记一切吗?文艺青年说：不要让我忘掉亲人，好吗?二逼青年说：不要香菜和葱花。。。

13、昨天在餐厅吃饭，隔壁是一对小情侣吧!等着上菜的时候他(她)俩玩儿石头剪刀布，输了就打一下!然后妹子连赢了好几把，都是轻轻的打了下脸，估计男的有点急眼了，终于赢了一把，一巴掌就呼过去了，把妹子都打懵了，然后哭着跑了!本来男的准备去追的，结果上菜来了，我听到他自言自语的吃饱了再去追!唉…屌注孤不是没有原因的!

14、一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。

15、昨日下午，牛大哥接到骗子来电，自称农行客服，说牛大哥银行账户涉及违法资金，就要被强制冻结。牛大哥一听就知道是骗子，没拆穿，陪对方演戏，一直唠到晚上6点多，牛大哥说：手机欠费要停机了。骗子立即给交了100元话费。

16、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊!只见他害羞的低下了头说道;就是那种偶尔充气还不会生气的女票。

17、宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。

18、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

19、上地理课，老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。。。

20、今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识……楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?

21、一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说，我是回民。

22、今天出去玩看到小学班主任了，没想到这么多年没见，他居然还有个儿子了，他儿子就这么直直看着我，情急之下我憋出一句：这么小就当上班主任的儿子了，真不容易。这还不是重点!重点是这熊孩子还说了一句：不敢当不敢当……

1、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

2、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

3、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

4、我不是随便的人，我随便起来不是人。

5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

7、我是锄禾，你是当午。

8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。

12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。

14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

15、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。

16、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

17、要想人前显贵，必得人后受罪。

18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

19、秀发去无踪，头屑更出众!

20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。

1. 珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。

2. 你有一秒点穴，我耗一生解穴。

3. 此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

4. 人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。

5. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

6. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

7. 草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

8. 是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

9. 经受过严寒的人，才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人，才懂得生命的可贵。

10. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

11. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

12. 没看过世界杯，不知道狼多肉少;不认识齐达内，不知道脾气不好;没见过姚明，不知道个儿太小;不认识奥尼尔，不知道自己是只小小鸟。

13. 要在江湖混，最好是光棍!

14. 什么叫运气好?就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。

15. 丢掉了爱心，你可以在春天寻觅;丢掉了意志，你要在冬天重新磨砺。

16. 一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

17. 当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

18. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

19. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

20. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

21. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

22. 生活的理想就是理想的生活。

23. 盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

24. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

25. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

26. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

27. 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

28. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

29. 如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

30. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

1、李靖总托着一尊宝塔。悟空见了，就讽刺道：李靖，你这玩意虽是宝贝，也不用总这样托出来炫耀吧?李靖道：你懂什么，我这是佛祖赐下的宝塔!悟空挖苦道：嘿嘿，原来你托的不是塔，而是托着跟佛祖的这层关系啊!

2、妻子：这次为啥打孩子这么重?头几次犯错误，你咋理都没理?丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方!妻子：啥秘方?丈夫：先攒后揍!(先斩后奏)妻子顿时石化。。。

3、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”

4、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么?”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”

5、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友***就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友!”

6、“为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”

7、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他非常郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

8、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷!”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道：“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”

9、小明上厕所的时候总是爱扒同学的裤子。同学终于忍不了，向老师告状，老师警告小明：“你以后在到厕所把其他同学的裤子，你就叫你的家长过来。”小明答应了。第二天，小明上厕所看到其他同学正在撒尿，正要扒裤子，想起老师的警告，于是上去一把把其他同学的裤子提了上去。

10、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

11、老婆照了照镜子不走的叹了口气!我：老婆咋啦?老婆：不提了，这身材，是真差!我：挺好的啊!老婆：都没有线条了!我：怎么没线条了，两条平行线，不是线吗?老婆：滚!

12、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口!第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印!我一看，大笑!老婆：你犯错了，还笑!我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴!

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40、不以风骚惊天下，就以荡动世人

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。