1、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?

2、小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!

3、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!

4、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

5、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。

6、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

7、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

8、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

9、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

10、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。

11、“为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”

12、今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。

13、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

14、记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。

15、喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!

16、小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。

17、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!

18、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

19、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……

20、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

21、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!

22、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

23、小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……

24、问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!

25、有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!

26、宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，3分钟就可以了!不然就太烫了!

27、如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。

28、2岁至8岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。

29、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

30、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!

31、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。

32、乐乐快两岁时，吃完晚饭和爸爸一起去散步。刚走出家门就对爸爸说：“爸爸，我得批评批评你!”

33、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……人才啊!

34、某日外面吃饭，遇一个胖胖的妹妹，估计就4岁，走过儿子旁边，听儿子用很标准的上海话：嘎胖，是港督哦!

35、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊!

36、一人一半，是伴;一人一口，是侣。伴侣就是：每天有好吃的一人一半，你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。

37、小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨：“有没有看见我妈妈?我妈妈身边带着一个小胖子!”

38、儿子两岁，我经常出差，儿子和妈妈亲，***妈教育他时，很乖，低着头：是，是。我要是纠正他什么，瞪一眼：瞎八扯!哎，失败呀。

39、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：“你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?”

40、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情，他就得为自己的选择和行为负责。父母一定要与孩子一起遵守，如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。

41、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。

42、前几天，他参加了表姨的婚礼后回来和我们说：“妈妈，我也要结婚!”大家问他，那你想和谁结婚啊!“果果啊!然后他拿起电话嘟囔了几句，说：她已经同意了!”

43、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了!”众老师晕倒。

44、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”

45、超市买吃的，看到酸奶，我随手拿了几瓶，反正他爱喝，就听他：妈妈妈妈，太多啦，吃这么多不可以的，要生病的，(竖起一个食指)我只要一瓶，一瓶就够了哦!

46、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他：“妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了名字。“那么，爸爸叫什么呢?”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”

47、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。妈妈便教育他说：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”嘟嘟很不服气地说：“不过我每次出去旅行，总会遇到它们的。”

48、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢?”

49、带朋友的孩子出去玩，小男孩子才3岁，走到半路硬要我买2个和路雪，本来以为一个他吃，一个我吃。没有想到他拿到和路雪后，就跑到前面送给前面一个小女孩，回来还告诉我那个小女孩特漂亮，狂晕。

50、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天，小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上，让小朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我和了!”

1) 美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

2) 想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了……

3) 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

4) 哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧!

5) 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?

6) 小的时候看电视，看到有吻戏就认为，那是两口子!

7) 六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧!

8) 有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。

9) 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么。

10) 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

11) 小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

12) 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

13) 小学考试发考卷时，旁边一女同学说到：老师我有了，老师：是谁的?我……

14) 问：忽然有学习的冲动肿么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了!

15) 有一种监狱叫做学校。有一种囚犯叫做学生。有一种徒刑叫做九年义务教育!

16) 宝宝：好。(跟在后头)外婆，不要热太久哦，分钟就可以了!不然就太烫了!

17) 如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。

18) 岁至岁这个年龄段的孩子是思想最活跃、最顽皮，也是最需要家长关注的特别时期。

19) 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。

20) 话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑!

21) 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

22) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

23) 做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。

24) “为什么啊?”爸爸问。“你说你和我出来你怎么不带皮包啊?”

25) 今儿六一朋友们准备好了吗戴上红领巾，别上小红花回归童年走。

26) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

27) 记得很清楚的就是：小时候用纸条写上乌龟王八，然后贴在你背后。

28) 喝牛奶的时候，我妈说：来宝宝，外婆给你去热一下，不然太冰了!

29) 小时候我们总喜欢把"阿童木"说成"阿头木"把'"方便面"说成"方方面。

30) 宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕!

1) 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?小孩：没有，我妈就生了我一个!

2) 壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦?”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭?”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”

3) 在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公!

4) 妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢?”儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

5) 我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊!一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的;有妈妈帮我洗衣服;还有妈妈给我讲故事，多好呀!”

6) 小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用?可以!二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了?不!小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。

7) 弟弟：苹果为什么一边红，一边青呢?哥哥：那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。弟弟：我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦!

8) 作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗?我不知道。贝西回答。你怎么会不知道呢!老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的?我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。

9) 爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：小傻瓜，这是熏蚊子呀!儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧?爸爸吓了一跳：胡说什么，我肚子哪来的蚊子?那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么?

10) 同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从***妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗?”

11) 一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢?”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”

12) 假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。 放学回来，我问：“学什么了?”孩子答：“不知道。”我追问：“老师教你什么了?”孩子答：“听不懂。”我诧异：“为什么?”孩子说：“他不讲中国话。”

13) 我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆.路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

14) 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。

15) 冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以!”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么?”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头!走，去超市!”

16) 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说“这小鬼偷喝了我的酒了”

17) 教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ! 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约? 小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

18) 妻子串门去了，我的4岁的儿子带一个朋友回家聊天。电话响了，儿子接完后在我面前晃来晃去，想说又不好说的样子。我拉住儿子说：“你想说什么就大胆说。”于是儿子大声说：“妈妈刚才来电话了，叫你不要留客人在家吃饭!”

19) 中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”我好奇道：“那你借了?”儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：‘你到底想干什么?是不是准备开文具店?’”

20) 出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说:“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…

老婆：“从现在开始，你要给宝宝做胎教了。”

老公：“哦。”

老婆：“你要多和宝宝说话，给他唱歌，讲故事，念诗，不然他生出来不认识你的。”

老公：“哦。”

老婆：“那你跟他说早上好啊！”

老公：“早上好。”

老婆：“你再说些呀！”

老公：“宝宝，爸爸晚上再和你说晚上好。”

老婆：“再说啊！”

老公：“宝宝，爸爸明天早上再和你说早上好。”

（2）

老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你唱歌了，你竖起耳朵听好了哦！咳咳，咱们～～工人～有力量，嘿，咱们工人有力量……”

我的上帝，吓得小家伙连踹三脚！真配合他老爸，够有力量的！

老婆：“得得，你能不能换一首温柔点的？这当爹的，吓唬孩子不算还吓唬孩子***？”

老公：“温柔点的？嗯，我想想……跑马溜溜滴山上～一朵溜溜滴云呦～～”

老婆顿时浑身起鸡皮疙瘩：“你摧残我也就罢了，可不能摧残小宝贝！”

（3）

老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你讲故事了！是这样的，从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚还有一个小和尚，老和尚给小和尚讲故事：从前有座山……”

老婆郁闷至极：“我说××同志，你都当孩子他爸了，能不能不要总是和尚和尚的？就你这么讲下去，宝宝肯定以为爸爸是老和尚！”

老公指着大肚子：“哈，那你就是小和尚！”

老婆怒目而视：“那我整天呆在和尚庙里干什么？”

老公：“说到和尚，还有一个特好玩的笑话，嗯，我缓解一下紧张的气氛哈。说有个领导开报告会，秘书提前给他准备好了文稿，他照着念就行，有一句话是这样的：已取得文凭的，和，尚未取得文凭的干部，都要……结果，这个领导念成了：已取得文凭的和尚，未取得文凭的干部……哈哈哈。”

老婆笑的肚子乱颤，赶紧从仰卧的姿势换成了侧卧。

（4）

老公：“宝贝，我是你爸爸，爸爸现在要给你念唐诗了！背哪一首呢？爸爸语文学的好，知道很多唐诗的……不过知道太多，说出来你也记不住。先来一个简单的。啊～～这首诗，是李白……李白爷爷写的：床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。宝宝，这个太难了，你听不懂吧？……不懂就要问，不能不懂装懂！”

（5）

有一天，老公做了一个梦，梦见了蛇。

老公：“老婆，我梦见蛇了，听说胎梦特别准，蛇好像代表男孩？”

老婆：“胎梦？去，你胎什么梦啊？胎在我这儿！”

老公：“咳，这你就不懂了，胎梦也可以是家人做的！宝宝，瞧***多笨，以后你不要像***，要像爸爸这么聪明哈。”

老婆：“你就别做梦了，胎梦根本就不准，不过是你自己的主观愿望罢了，哼，你不就是想要儿子吗？（拍拍肚子）哎，闺女啊，你爸爸不喜欢你，以后咱们母女就相依为命了……”

老公也拍拍肚子：“喂，儿子，我是你亲爹，咱俩是一伙的哈，以后我们一起联手欺负***……哦不，一起联手不被***欺负……”

老婆喊冤：“五月飘雪啊～～～我什么时候欺负银了？”

老公：“别听你的，我是你爸爸，你以后出来帮爸爸报仇哦。”

老婆：“哼，男孩也不错，哈哈，我跟两个男人睡觉。”

老公：“那生女孩，我就和两个女人睡觉。爱咋咋滴！”

（6）

老公呲牙咧嘴地摸着大肚子：“宝贝，妈妈对你好不好啊？你看爸爸在外面也帮不了你，哎，只能给你当当后勤部长。我告诉你啊，如果妈妈对你不好，你就使劲踢她，踢她，不要怕，有爸爸给你做主！”啪，又猛拍一下。

（7）

老公拍一下肚子右边，宝宝踢了一脚;然后老公又拍了一下肚子左边，宝宝果然“追随”老爸，在拍打部位又踢了一脚。

老公：“宝贝，我们现在来做操。（两手像打鼓一样）预备，1234，2234，3234，4234……”

有一次，老公怎么动，宝宝都不踢。

老公纳闷，问老婆：“怎么没反应？他还活着吗？”

一顿暴打！

（8）

上班前，老公：“宝宝，爸爸要上班去了，你今天要乖哦！爸爸挣了钱给你买奶粉玩具！再见！”

下班后，老公：“宝贝，你好，爸爸现在下班回来了！你听得出我是爸爸吗？我跟你说啊，从早上8点到晚上8点，你听到的男声都是叔叔，晚上8以后那才是爸爸。记住了哦！”

（9）

出差前，老公：“宝宝，爸爸不在，你要听妈妈的话。”

老婆感激涕零。

老公继续：“爸爸在，就不要听妈妈的，只听爸爸的话。”

（10）

孕早期，老婆吐的四脚朝天五体投地六亲不认。

老公：“宝宝要乖，别让你老妈吐了……不然老爸我要倒霉的！”

孕中期以后，老婆慢慢有胃口，开始享受美味。

老公：“宝宝，你要拼命吃哦……不然便宜了你老妈！”

（11）

老公用嘴对着大肚子说：“来，宝宝，我们亲个嘴！”

老婆：“喂，你亲的可能是屁股！”

老公：“宝宝你可别放P啊，放了也是臭你自己和妈妈了！”

（12）

老婆：“老公，你看你看，我的肚子已经这么大了。”

老公：“恩，有一点了，不过还是没我的大！”（挺起肚子）

老婆：“切～～我是因为有了宝宝，你还好意思比？”

老公：“怎么不好意思？你肚子大，是我的功劳，有什么了不起？我的肚子大，也是我的功劳，自己弄大的才了不起！”

（13）

老公盯着肚子看了半天，问：“他在里面不头晕吗？”

老婆：“嗯？为什么？”

老公：“因为他的头是朝下的啊！”

老婆：“噗哧～～如果头朝上，那就是胎位不正了。”

老公：“是吗？他真辛苦！对了，你说他练了十个月的倒立，出来是不是能当体操运动员啊？”

（14）

某日看电视。

老公：“宝宝，你别看这个哈，爸爸妈妈看就行了，你睡你的大头觉！看电视，要影响你发育的！”

看到某个场景，老公不由自主地骂了一句粗话。

老婆赶忙制止：“注意胎教，影响不好！”

老公跟宝宝说：“嗯，以后要爱憎分明，该骂就骂！”

老婆彻底晕菜……

（15）

宝宝动作越来越大了，每天都可以看到肚皮如波涛翻滚。

老公：“hello，小家伙，你在里面干什么呢？”

老公放了一个空纸杯在鼓鼓的肚皮上，杯子啪啦倒了。

老公：“哈，小子真棒啊，以后搞搞跆拳道肯定不错！”

老公再次把杯子放在肚皮上，但是怎么动，都不倒。

老公：“嗯，这个，也不错，以后就学平衡木吧。”

（16）

老婆正在温柔地抚摸肚子，老公冲上来，一通群魔乱舞。

老婆：“宝宝，刚才很舒服的，是妈妈，现在让你头晕的，是爸爸。你记清楚了哈！出来跟你老爸算帐，别找错对象！”

（17）

老公把耳朵贴到肚子上，听听宝宝在里面干什么，开心地笑了。

老婆：“喂，你到底听到什么了？”

老公：“咕噜咕噜冒泡泡……不，是小桥流水的声音。”

老婆：“哎，可惜我听不到。”

老公去拿来一杯水，喝了一口含在嘴里，咕噜咕噜……

老公：“听，就是这样的声音。”

（18）

某次孕检回来，按照B超数据显示，胎宝宝腿短，呵呵。

老公：“宝宝啊，哎，不听老爸言，吃亏在眼前，我跟你讲了好多遍，让你使劲踢吧？多踢踢，腿不就变长了？你自己考虑清楚，是你在妈妈肚子里面多长一点，还是等你出来老爸帮你拽拽？”

（19）

某日老婆想休息，宝宝还是舞蹈，老婆：“宝宝乖，别跳了！”

宝宝一点反应也没有。

老公：“宝宝乖，别跳了，妈妈要睡觉了！”

奏效，宝宝好像特别听老爸的话。

老婆：“哼，小家伙，你还没搞清楚状况啊？谁是你老妈啊？谁供你吃供你住啊？以后再听你爹不听我的……我就饿你两天，赶你出门……”

老公：“出来吧出来吧，宝宝你真可怜，住那么小的房子，还那么黑，在里面很闷吧？又没有电视看，又不能上网……”

（20）

老婆：“宝贝啊，你可是你老爸千军万马下最勇猛的一个才造就的呀！”

老公：“慢，慢慢，这个太复杂，宝贝现在听不懂……等青春期再做这方面的教育吧。”

（21）

孕期准备好了一些婴儿用品。

老公：“啊呀呀，这个破纸尿裤，这么贵呢？宝宝，爸爸赚钱很辛苦，以后你要定时嘘嘘，少用几块纸尿裤！”

（22）

老公：“宝贝，记住，你是中国人，出生在中国的首都北京。记住了吗？中国人……做人要厚道！”

（23）

老公唱韩红的歌：“我的家乡在日喀则，那里有条美丽的河……”

有一段时间这是每晚必唱曲目，不过旋律倒是蛮温柔的。

忽然有一天，老公：“啊呀，糟了，你说宝宝生出来不会以为自己是日喀则的人吧？”

（24）

老公：“宝宝，今天爸爸给你讲讲三国。”

老婆：“抗议抗议，不喜欢听！”

老公白了一眼：“这是讲给宝宝听的，妈妈没有选择权！”

（25）

老公：“宝贝，你要多笑笑，笑一笑，十年少。哎呀，不对不对，十年少？你可不能年轻十岁，十年之前你还不知道在哪个旮旯呢？我是说，你笑一笑，让爸爸妈妈十年少哈！”

（26）

老公：“宝贝乖乖，你多吃点，长的大一点！”

老婆：“混球，长那么大干嘛？你想让我难产啊？”

老公：“哎，那你就别长了，赶紧出来，你怎么还不出来呢？”

老婆：“混球，现在出来干嘛？你想让我早产啊？”

（27）

孕中期，肚子上隐隐约约长出来一条黑线。

老婆自言自语：“为什么怀孕了肚子上就要长一条线呢，真是奇怪！”

老公：“医生肯定就是按照这条线来切肚子的，如果没有这条线不就容易切歪掉了吗？”

（28）

某日，电视里正在播放李嘉诚。

老婆：“你说咱宝宝象谁呢，是我还是你？”

老公摸着肚子说：“谁都不要象，只要象李嘉诚！”

财迷，呵呵。

（29）

有一天宝宝一直在动，老婆就一直起来上厕所。

老公：“这么冷的天，你怎么总起来？”

老婆：“宝宝在踢我的膀胱，其实也没有小便，就是一直想上厕所。”

老公忿忿不平：“哼，你自己想去就去，不要诬赖宝宝！”

老婆：“你倒是怀个宝宝试试啊？”

老公：“算了，你别抱怨了，你还有厕所可以上，咱宝宝呢……整天待在你肚子里，前面是尿，后面是屎，都没意见的……”

（30）

老婆：“哎呀，你看我现在是不是越来越丑啦？”

老公：“宝宝，爸爸告诉你哦，***妈是个丑女，但是俗话说的好，儿不嫌母丑，将来你可千万不要嫌弃她啊！”

（31）

老婆：“你说生孩子疼不疼？”

老公：“我不怕疼，要不我们先去做个器官移植手术，把宝宝放到我这儿吧！”