2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

3、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。

4、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。

9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。

10、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。

11、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。

12、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。

13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。

14、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

15、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

16、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。

17、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。

18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

19、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

20、人生的需要是索取；最大需要是被需要。

21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

22、华丽的往往虚浮；（经典语句 ）粗俗的往往醇厚。

23、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。

24、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。

25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

26、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。

27、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

28、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

29、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。

30、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。

31、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。

32、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。

33、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。

34、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。

35、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。

36、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

37、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

38、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。

40、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

1、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。

2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。

4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

5、女子无才便是德，你一定是太缺德了。

6、知识就像内裤，看不见，但很重要。

7、明骚易躲、暗贱难防。

8、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。

9、知道你过得不好，我就安心了。

10、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。

11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

13、脑袋空不要紧，关键不要进水。

14、你的话，我连标点符号都不信。

15、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。

16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17、作为失败的典型，你简直太成功了。

18、该说的说，不该说的小点声说。

19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

21、来到这世上，我就没打算活着回去。

22、我要让全世界都知道我很低调。

23、孩子，人傻不能复生啊。

24、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

25、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

26、你的愚蠢总是那么富有创造力。

27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。

28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

29、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。

30、理想很丰满，现实很骨感，其实，低调，才是最NB的炫耀。

31、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

32、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。

33、执子之手，方知子丑，子不走，我走。

34、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

35、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

37、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

38、三个苹果改变了世界：一个创造了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

39、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

40、泼出去的水，我连盆都不要。

41、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

42、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

43、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。

44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

45、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。

46、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

47、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

48、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...

49、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人。

50、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。

2．语文考试上，有这么一题冰（）雪（），别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么？

3．准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。

4．一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

5．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

6．六神无主的意思是：这花露水是谁的......

7．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

8．当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的......

9．女朋友一不小心掉进公园的湖里了，我连忙拿出手机，可是发现手机竟然没有信号，没办法我只有跑回家去发了微博。

10．去同学家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门，我就笑他幼稚，肯定没人鸟你，但是门开了，他妹妹开的，我进去后跟他妹妹打招呼说你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩，结果她瞪我一眼，说：我就叫芝麻。。。

11．早知道做人这么累，当初就不下凡了。

12．我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了。

13．一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说："公主我爱你"。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说："啥？"。

14．听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说："都算过了，你儿子就是懒......"

15．听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身......

16．长得丑并非我本意只是上帝发了脾气。

17．老师："你喜欢小动物吗？"小明："喜欢。"老师："那到底多喜欢呢？"小明："怎么说呢？顿顿都有吧！"

18．暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

19．"走过高中的教室看见他们的英语好难。""那是数学。"

20．每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

21．记得小的时候，我和一堆小朋友一起跳皮筋，但都没人架着皮筋。突然一个小女孩走过来朝我胸口拍了一掌，然后说："你中了我的三步夺命掌，只要你走三步就会死。"当时我就害怕啊，就不敢动，硬是给她们架了一小时的皮筋......

22．科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

23．"儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。" "放心吧妈，我会一直娘下去的。"

24．今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说："下面。"只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

25．"我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？""可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？""咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！"

26．以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

27．"男生腿那么细，干嘛不去穿裙子"，"腿毛太长"。

28．那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说："老板，我就要这条鱼！"

29．奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......

30．艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！"公鸡冷笑了一下，说道："你那是胎动吗？你那是蛋疼......"