搞笑句子一

1、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话“亲爱的我一会就回家”

大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话她怕老婆在家偷人。

汉子一脸愤怒的回答“比那个可怕多了，她在家淘宝”

2、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

3、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊!?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

4、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什么牌的纸啊，真香!给我看看…隔壁：又是你，还来这招!昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去!我：……

5、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

6、丈夫回家抓奸，“虽然我不在家，但是多多少少的流言蜚语还是听得到的，你以为我不知道吗?要是隔壁老王，我非打断他腿不可。”妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

7、下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我俩在地上躺了很久……

8、男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊?”

医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。

9、我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。” 妹子：“我爸爸在殡仪馆工作。。。

10、今年高考前,老爸给我打电话,儿子,放轻松别紧张好好考,我已经给你找好关系了,虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我会调整自己心态发挥好的,对了找的谁?老爸:观音菩萨!

11、有一天在上电脑课，电脑突然死机了，##同学报告老师说：“老师，我们的电脑死机了”。##老师说：“还有人没死机的吗?”。##小明站了起来说：“老师我没死”。##老师说：“其他人都死了，为什么你没死?”

12、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我

13、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

14、网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯， 结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”

15、这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的

16、上学时某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发，一段时间后终于忍无可忍，向学校领导反映，领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说，请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。

17、 一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。又过了一会师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。又过了一会，师傅又问他，他说全忘了。然后师傅说，好，忘得好，刚才交错了。现在重来。

18、暗恋一女神，打电话，发短信均无果，

昨夜再次电话，女神发我一张鸽子接吻的照片。

窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。

19、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

20、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我

搞笑句子二

1、回想工作的十几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，不是我炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

2、夕阳西下，清风习习，在一座楼顶上，坐着一对相互依偎的情侣，男的说：宝贝，你的妈妈一定是个小偷。女的说：为什么呀!男的说：因为她把天上最亮的星星偷下来，藏到了你的眼睛里。女的说：嗯，讨厌!说了就推了一下男孩，然后寂静的天空中响起了一阵救护车的声音，这逼给他推下去了!

3、我告诉你们兄弟与闺蜜之间的差距，一个女人夜不归宿说是在朋友家睡的，她的老公给她的十个朋友打电话，十人人没有一个人知道这回事。而一个男人夜不归宿，说是在兄弟家睡的，他的媳妇给他的十个兄弟打电话，八个说他睡在自己家里，还有俩说没睡醒呢，睡醒了让他给你回电话。

4、今天我陪我女朋友去见她的父母，她爸妈死活不同意，非得问我要5万块钱的彩礼，当时我就生气了，一大嘴巴子就打他爹脸上了，我并且恶狠狠的对她爹说，这是***的结婚呐，我要给你钱这不***的成票昌了吗?就从那次我们分手了。

5、如果你遇到这种姑娘，她的家境不是很好，也没有工作，但是打扮时尚、身材妖娆，一身的名牌奢侈品，手拿iphone最新款，那你一定得好好珍惜，她什么动作都会呀!

6、前两天，我看到十几个人打我兄弟，你说我能忍吗?我不能!我冲上去就解决了一半，五个人打我，五个人打他。

7、兄弟，我最近一直都联系不上你，听我说句话，你爹让我给你带句话：在大城市里你千万别乱搞，不然回来传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让***有事了，那全村的人都完了呀!

8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

9、不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。

11、今天我去网吧上网，我旁边坐了一个小学生玩英雄联盟，突然他电话响了，他电话接起来一手握着鼠标，一手拿着电话说，他说：“爸爸，我今天在辅导班学习，待会在老师家吃完饭，晚一点回家!”这时我大声喊了一嗓子：“网管，来桶泡面!”我现在都能记得他当时深邃的眼神。

12、昨天凌晨，在楼顶上我碰到一个妹子正要跳楼自杀，于是呼我就走到那妹子的旁边，我说妹子，反正你也要死了，死之前让我弄一下好吗?当时那妹子都气蒙逼了，她说我变态，然后就给我拒绝了。我说那行，那你跳吧，我在楼下等你，一会咱在弄也一样。于是呼我就这么把她救了，传递正能量，别问我叫什么，我姓雷。

13、刚才吃完饭回家，我看到一个小车里面有一男一女，不知道谁把他们的车门子给锁了，关在里面了，看样子特别热，衣服都脱了，那女的表情也特别的难受，好像缺氧快死掉似的，于是我就拿起了地上的石头，朝着窗户就砸了过去，然后头也不回的就走了，别谢我，我叫雷锋。

14、有一天我媳妇问我，我是你的什么?亲爱的。我说你是我的优乐美，我天天就管你。

15、亲爱的，你在我心中就像那夜空中最闪亮的星星，多一个少一个***的无所谓。

16、大家都知道东莞是性都，对于东莞这种不检点、有害社会风化、损害中国传统、有伤国体、伤风败俗独害人民的行为，我只有一个疑问，嫖一次到底多少钱。

18、昨天晚上我喝酒喝多了，然后开车回家，路口就让交警给我拦下了，拿出个机器来跟我说，吹。于是我就开始吹，我说我家有一个亿的财产，500多套房子，6个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警对我就大吼大叫，他说小兔崽子我让你吹它。我恍然大悟，接着话茬子我就开始吹，交警手里的设备，这是***的美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀!后来我在派出所录了一宿的口供。

19、刚才在停车场我看一男的开保时捷卡宴，倒***的半天也停不了进去，进位置进不去呀，我就把我的车停好想过去帮他，他死活不同意，我说，你也看到我停车的技术了，我说我不会给你刮了。他干脆把***的窗都摇上去了，现在这个社会人与人之间的互信程度杂这么低呀!给我气的，我上车就走了，车链子都***的蹬掉了。

20、昨天我跟我暗恋已久的女神喝酒，我看着她喝醉了躺在我的床上，我看着她那性感的大腿、性感的高根鞋，我的心中出现了两个小人，左边的小人说你快点上了她呀，上了她呀!右边的小人说，对呀对呀，你快点上了她呀!

听众：万老师，我不是上海人。

万峰：甭管你是什么地方人，总是中华人民共和国。

你就是台湾的，也是中国一部分。

听众：万峰你除了会劝人离婚还……(电话被掐断)

万峰：要提意见，这儿不合适。(狂怒)这位李先生到底有没有听前面的节目?

如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗?你耳朵长毛啦?

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。

其实我也知道这不难治……(被打断)

万峰：谁说的?我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心

后来为了孩子,我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。

现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办?

万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗?

听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。

万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。

记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。

听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。

万峰：感情好打电话给我干什么?

听众：呃……我跟他没有夫妻生活。

万峰：啊?这怎么可以呢?是你不想还是你不能?

听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。

万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。

听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。

万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱?

你一下子说清楚好不好?我们俩说相声呢?

万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目

如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题

请您随时播打我们的热线电话，上海的区号是0571 …

万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问

万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看(特写)，你看，要是假的早就下来了不是。

听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。

万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的?

听众：是我同学介绍的。

万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙!

听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。

万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到?万峰嘴里有金牙么?告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。

经典语录二

听众：我陪她到店里做头发。

万峰：哪个她?说清楚。

听众：就是我同事。

万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。

听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。

万峰：你老婆砸了谁家的窗户?

听众：我们自己家的。

万峰：那你老婆真够愚蠢的。

听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。

我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。

万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。

听众：……

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁?

听众：我女儿 8岁。

万峰：……

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的?

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：(怒)你说这个干嘛呢?!孩子又不爱听!

万峰：林女士吗?你好，是林女士吗?

听众：(激动地)我是林女士，是我吗?接通我了吗?

万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说?

听众：(颤抖地)真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。

万峰：……

听众：万峰是吗?

万峰：我是，您怎么说。

听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。(被掐断)

万峰：(干笑)你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢?啊?欺骗我们导播!

听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。

万峰：啊?那祝你新婚快乐。

听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。

万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好

好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。(啪 挂断)

听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……

万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思?

听众：就是把人带到我面前，当着我的面。

万峰：我说，你是不是怕老婆啊?

听众：没有，我不是怕她。

万峰：啊?你不怕她?那你那什么她!

一个妈妈打进电话

母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大

我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办?

万：您女儿怎么认识的人家?现在婚姻自主了，你管她做什么!

母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了

2、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

3、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

4、每次面对美食，我都告诫自己吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

5、失败不可怕，关键看他是不是成功***？

6、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

7、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

8、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

12、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊。

13、我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们***学会了游泳。

14、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

15、我把心交给你，你就别再还给我了。

16、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

17、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。

18、此人已死，小事烧香，大事挖坟。

19、蓦然回首，你咋还没走。

20、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。

21、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

22、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

23、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

24、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

25、你们很倒霉，因为你们捉了我的妹妹；而我也很倒霉，因为我还要救一个没脑子的人。

26、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

27、多想看轻自己，可我的体重不允许。

28、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

29、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

30、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊。

31、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

32、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

33、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

34、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

35、人家有的是背景，而我有的是背影。

36、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

37、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

38、男人赚钱想和老婆离婚，男人赚不到钱的时候老婆想和他离婚。

39、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

40、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。

41、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

42、半夜，忽然听到睡吧，睡吧。原来是我放的摇篮曲。

43、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人。

44、量小非君子，无毒不木马。

45、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！

46、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

47、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

48、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝。

49、这年头，我们都在进行着驴唇不对马嘴型的对话。

50、买一条花裙子送我，是我年轻的荷尔蒙最单纯的梦想。

51、如今的世界要么忍，要么残忍。

52、感冒，流行感冒，看来我已经走在时尚的前列了。

53、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底。

54、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

55、时间就向女人的胸，无论多忙，挤挤就有了，可是一放松，马上就没了。

56、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

57、看到你们有点高兴，把我气的有点神经。

58、我眼本明，因你而瞎！

59、等我有钱了，我就把它像水一样花了。

60、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

61、男人的心变的比变形金刚还快。

62、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

63、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

64、你都好意思说谎了，我哪好意思不信啊。

65、在毕竟背地，我们的想像力更加财，毕竟就越难以设想。

66、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

67、世界骗子太多，明显傻子不够用。

68、青春对不起，我让你黯淡无光还满是伤口。

69、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。

70、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

71、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

72、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

73、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

74、学霸你别骄傲，你未来的老板有可能是学渣。

75、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

76、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

77、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！

78、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

79、男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

80、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

81、武术有套路，点到即住。官场有套路，害人无数。

82、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

83、我会珍惜每一个评论我说说的人，因为没有人会闲的发疯去在乎我的心情。

84、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

85、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

86、现在的人都赶潮流了，都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

87、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

88、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。

89、我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。

90、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

91、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

92、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

93、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

94、我不恨你，因为我不想记住你。

95、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

96、三分天注定，七分靠打扮。

97、小学老师的

98、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。

99、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。

100、走自己的路，让败类说去吧！

101、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

102、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

103、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

104、老婆得看成是别人的才会珍惜！

105、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

106、长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

107、人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。

108、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

109、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

110、要是苹果树上真的能结出iPhone来，那该多好呀。

111、你们这是烟花之地吗，我买烟花的。

112、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

113、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

114、姑娘，你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

115、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。

116、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。

117、知道电脑为什么蓝屏么？因为它是哈药六厂生产的！

118、英雄莫问出处，流氓不看岁数。

119、要么好好活着，要么赶紧***！

120、要戒烟，早睡早起，然后，好好的死。

121、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

122、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

123、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。

124、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。

125、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

126、万水千山总是情，多给一分行不行。

127、你会喜欢我吗？不会，那我教你好了。

128、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。