1、光头强：喂!谁啊!

2、松鼠：你们等等俺啊!

3、蹦蹦：我没有!

4、熊大：是数星星吧!

5、邮递员：您的包裹到了!

6、蹦蹦：松果，松果。

7、吉吉：毛毛，帮我倒水!

8、熊大熊二：臭光头。

9、熊二：俺不是故意的。

10、吉吉：还不快跪谢本王!

11、熊大：熊就要有个熊样。

12、李老板：马上给我砍树!

13、熊二：熊大，你又骗俺。

14、熊大：可恶!又是光头强。

15、小狸：吉吉的王冠好丑啊!

16、光头强：还有一只熊呢?

17、李老板：废话不是我是谁。

18、吉吉：见到本大王还不下跪。

19、光头强：别跑!站住!臭狗熊!

20、萝卜头：一定是光头强回来了!

21、光头强：啊啊啊。是李老板啊!

22、邮递员：光头强先生的快递!

23、光头强：熊大?先追这只熊!

24、吉吉：早上好!我的臣民们!

25、光头强：我强哥可不是好惹的!

26、光头强：砍树砍树，挣钱无数!

27、蹦蹦：你不许欺负我的熊兄弟!

28、萝卜头：熊大熊二，我们去玩吧!

29、毛毛：国王!国王，不要啊!

30、吉吉：你愿意当我的臣民吗?

31、跳跳：就让你做我的替罪羊吧!

32、毛毛：还不快跪谢吉吉国王!

33、熊大：他是来送枪子儿的，快跑。

34、涂涂：我又忘了自己的家在哪了。

35、光头强：臭狗熊，我跟你们没完!

36、李老板：再不交货，我就解除合同!

37、蹦蹦：这是我咬了几十年的栗子!

38、李老板：光头强!我的木头呢?

39、李老板：光头强!你对谁说话啊!

40、光头强：臭狗熊，快把帽子还给我!

41、熊二：诶，他是给俺们送枪来的。

42、熊大：就知道吃。熊老二，你在哪?

43、熊二：别叫俺熊二，请叫俺体操王子。

44、熊二：不好咧不好咧，光头强又来咧!

45、吉吉：有你们这么对大王说话的吗?

46、萝卜头：萝卜呀萝卜，我的大萝卜!

47、熊二：那俺把嘟嘟放在冰箱里吧!

48、松鼠：不行，我得告诉熊大熊二它们

49、光头强：惹我光头强，揍你没商量!

50、光头强：强哥不发威，当我是病猫啊!

51、光头强：臭狗熊，终于让我逮到你们了。

52、光头强：臭狗熊!我不会放过你们的!

53、光头强：还我帽子，还我枪，还我电锯。

54、熊二：熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀!

55、老板：光头，最讨厌别人说这两个字了。

56、熊二：俺的蜂蜜，俺的坚果，俺的小蝴蝶!

57、光头强：我的名字叫光头强，工作是砍树。

58、熊二：可恶的的光头强，又在砍俺们的树。

59、熊大：都给我记住了，在森林里，严禁玩火!

60、蹦蹦：光头强鬼鬼祟祟的，在干什么呢?

熊大：可恶!又是光头强

熊二：熊大，你又骗俺

光头强：臭狗熊，我跟你们没完!!!!!

李老板：光头强!你对谁说话啊

熊二：熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀

雄大：熊就要有个熊样

萝卜头：可恶，我立下这么大的功劳，也不等我。

“不好咧不好咧，光头强又来咧~”

吉吉：见到本大王还不下跪。

熊二：俺的蜂蜜，俺的坚果，俺的小蝴蝶!

熊二：可恶的的光头强，又在砍俺们的树

不好咧不好咧，光头强又来咧~

光头强：惹我光头强,揍你没商量!

光头强：强哥不发威，当我是病猫啊!

光头强：砍树砍树，挣钱无数!

熊二：熊大!光头强又在砍俺们的树了!俺还经常在这棵树上数月亮呢!

熊大：是数星星吧。

熊大：要是有光头强的猎枪就好了，瞄准那蜂窝，嘭的一枪。

光头强：臭狗熊，终于让我逮到你们了。

熊二：诶，他是给俺们送猎枪来的。

熊大：他是来送枪子儿的，快跑

熊出没经典台词二：

熊二：熊大光头强又来砍树嘞…

熊二：果然是光头强，看我怎么收拾他

光头强：又是你们两个臭狗熊，别跑，给我站住

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。 他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。 答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。 到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人：“……饼。”

昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

“帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆?”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱：“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

老行长请客，许多都不认识……酒喝多话题就来了……讲到很多企业因为高利贷老板外逃，大家举例很多，我插话道：听说X公司李老板也携款外逃了，还带了小三……话音未落，包间里忽然鸦雀无声…旁边的小纪在桌底下踢了我两脚，偷偷说，坐在老行长边上的就是李老板，右边那个是他老婆……

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出\"馒头\"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了，脱口而出：\"mimi!\"

甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。”

从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗? 我……直接对男友喊：爸，有人找你……

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了……

三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= =!

【幽默搞笑】英雄，被美女废了;美女，被大款废了; 帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。

公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”

据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是

乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟

逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。