1、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。

2、以无赖的手段对付无赖，以流氓的手段对付流氓。

3、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

4、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的`背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

5、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

7、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉!!

8、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

9、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

10、有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。

11、无信与迷信二者，宁愿“无信”也不要“迷信”;信必须智信。

12、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

13、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

14、经过了蜕变的阵痛，就会变成美丽的蝴蝶!

15、什么都在涨价，就是人越来越贱。

16、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

17、你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水……

18、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

19、只要是石头，到哪里都不会发光的。

20、天要下雨，娘要嫁人，由他去吧!

21、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

22、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

23、胸不平何以平天下!

24、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。

25、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

26、当你失败了，就把它作为人生财富;成功了，就是财富人生。

27、我女朋友对我可好了，为了让我过光

28、朋友不需要天天联系，如果他需要你的时候请把他的事业当成自己的事去办，定要竭尽所能。

29、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

30、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

31、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

32、一个教授如果不怕死，是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。

33、风光的背后不是沧桑，就是肮脏。

34、永远不要为别人而改变自己，如果不能接受最差的我，也不配拥有最好的我!

35、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。

36、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点，应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

37、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

1.你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

2.我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着，外表更重要。

3.女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。

4.不管年纪，漂亮是必须的。减肥也没有借口，你能把自己吃肥就一定能瘦下来。30多岁的女性应该比20岁女生更有智慧，你应该知道这个社会对女性多挑剔。必须瘦，不要想太多。

5.减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

6.没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

7.如果你和我说你不能忍饿问我怎么办，我只能说那你别减了。

8.你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。

9.要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

10.大S是一天一香蕉吃3个星期。所以你看，就是要忍。为什么别人能你就不可以？

11.看美女一个个活得更滋润，为啥？

12.其它女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

13.女人不对自己狠心,男人就会对女人狠心。

14.你难道就喜欢别人对你不堪入目的身材指指点点？就喜欢每天对着肥大的裤子 把自己粗壮的腿塞进去？

15.不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧

16.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

17.再肥你男朋友就不要你了！

18.吃？你有资格吃么？

19.美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。 瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！

20.要瘦就得付出代价 受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

21.爱吃的女人！多爱吃吖，少吃一口，能怎样，能死么？

22.一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？

23.要么瘦！要么死！

24.照相不敢咧嘴笑是吧！裤子不敢穿浅色的是吧！这就是胖子最大的悲哀！

25.再不克制就一辈子羡慕别人吧！

26.死了都要瘦 誓不达目标不罢休 绝食多苦只有这样才能瘦下来。

27.你不要把注意力都放在那里.找事情做.不要老想是不是没减了.心态狠重要.

28.漂亮，那是一定要的!但是，脑子也要有.减肥的方法有狠多.我说的是，别的也有.选一个让你最开心的最能坚持的!

29.我想我这么没出息都能减下来，你为什么不可以!!!对不对!!!!

30.蔡一林.人家工作那么辛苦.当时也在读大学.也什么都没吃.人家也是人.我们就不 要那么心疼自己了.

31.想想漂亮衣服吧.你穿多少号阿.丢不丢人啊...一定要减下来拉!!!!!!

32.只能死忍/.没有办法!1

33.就多走走路吧.有空去逛逛街!去看看好看的衣服有几件是你能穿的啊!胖子!!!!"

34.没瘫痪的都给我动起来!!!!

35.胖子们你们都别吃了拉!!!瘦子都在嘲笑你们!!!!!~~~

36.必须逼自己!死不了!

37.身材不好穿不了好看的衣服，这年头还有谁去看心灵美的啊.就因为胖，经常被人 挖苦

38.就是要对自己有信心!

39.坚持就是胜利!

40.都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些努力白费!

41.是谁当时信誓旦旦的说"我要减肥，一定要成功"----是你!

42.看见别人减了10斤20斤羡慕的要死，他们是怎样熬过来的，你知道吗?

43.想证明给其他人看看<我可以!>，你的志气哪儿去了?

44.商场里漂亮的衣服，难道你不想穿上它?

45.为了爱情的朋友们，你们更应该有自制力.

46.不要只是幻想自己瘦了的样子，而不做努力!

47.身边有很多关心你的人，为了他们...忍一忍

48.连自己体重都控制不了的人，怎样控制自己的人生

49.看看别人的A4腰，再看看你自己的水桶腰，你好意思？你有脸穿紧身衣？

50.死心吧！胖子是不会有人喜欢的，不要相信什么胖得精致的谎言！只有瘦才是王道！明天瘦下来就可以跟男神表白啦！

2、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。 然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

3、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

4、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

5、今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说：真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。

6、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢?”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了!”

7、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“ 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”

8、妹子说:“我太胖了，咋么办?”为了安慰她，我分析给她听:“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

9、晚饭后 ，女儿缠着爸爸说:“爸爸,让我亲一下.”爸爸听了很高兴,忙把脸凑过去,问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊?”女儿在爸爸脸上来回亲了好几下,然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了.家里餐巾纸没了,下次去超市别忘了买。”

10、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”

11、去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

12、女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打......

13、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红： "撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。

14、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好! ”小明：“双! ”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由! ”

15、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答?全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!

16、幼儿园开学第一天，宝宝一大早就跳起来，吵着说：“妈妈，快送我去上学!”妈妈吃了一惊，随即夸道：“我家宝宝真是长大了。你自己不记得了吧，去年刚上小班的时候，都已经把你送到幼儿园门口了，你还赖在地上打着滚，哭着嚷着不肯进去呢。”谁知只听宝宝笑了笑，对妈妈说：“嘿嘿，我当然记得。我猜今天学校门口肯定也有好多新来的同学，都会躺在地上打滚呢，去晚了我就看不见了!”

17、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币!来，小朋友，送给你。”“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”

18、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。女子踹了男人一脚说：“你去开门。”男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门?”女子说到：“你别吓我大半夜的。”男子说：“MD，我才应该怕才对吧!一直都是我一个人住，你是谁?”

19、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子!

20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他

21、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!

22、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有没有兴趣到我工地搬砖啊。。。我。。。。

23、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”我。。。

24、“呜呜师傅，我受伤了!”“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“

25、今天同事聚会，一个姐姐带的小宝宝给大家出谜语：“什么东西有大白肚子，肚脐眼长在正中间?”貌似不是很难，我就问：“宝贝，打一什么啊?”小宝宝认真地说：“打一包子。”

26、一男子去内衣店给他老婆买文胸。店员问：请问贵夫人的罩杯是?男子说：拿个36D的。店员带着羡慕的眼光去拿。过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。店员说：文胸撑的太紧不好的。男子说：没关系，大不了我放掉一些气。店员。。。本文来自一点点

27、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢!”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

28、遇到选择题时，学霸眼中：A：C是答案，快去选呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的!D：我是错的，答案就是C。学渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你还是蒙吧。

29、我：老婆!你为什么选择嫁给我?老婆：不为别的，就因为你姓张。我：???老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!

30、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的!老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下!”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适!”