2、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。

3、使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。

4、把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。

5、夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

6、世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。

7、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

8、伟人之所以伟大，是因为你在跪着。砍下伟人的脑袋，你就与他一样高。

9、聪明不是智慧，智慧一定聪明。

10、根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。

11、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。

12、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。

13、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。

14、眼睛可以看得很遥远，却看不见眼里的眼珠；很高明的理发师，给自己剃不了头。

15、愤怒出诗人；孤独出思想；热闹出时尚。

16、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。

17、寒酸与富有相伴，才是简朴；无知与成功相随，才是专注。

18、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

19、财小往往气粗。小鱼总爱浮在水面；鲨鱼只是深藏海底。所以，满大街都是穿金戴银、衣着华丽的穷光蛋。

20、人生的需要是索取；最大需要是被需要。

21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥；幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

22、华丽的往往虚浮；（经典语句 ）粗俗的往往醇厚。

23、爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲；爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子；爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。

24、众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸一声。

25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。

26、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。

27、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。

28、人人都可拥有的，人人都不拥有；人人都应负责的，人人都不负责。

29、对科学，要相信；不要迷信。当迷信科学时，科学就成了迷信。当科学成为迷信时，迷信也就变成了科学。

30、把简单的东西变成复杂，需要想像力，但故弄玄虚；把复杂的东西变成简单，需要概括力，更需要诚实。

31、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。

32、媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。

33、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。

34、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。

35、现实诗人屈原同志太悲观了，他竟然实事求是地看待生活。

36、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

37、熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。

38、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

39、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。

40、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

1) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

2) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

3) 不吃饱哪有力气减肥啊?

4) 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

5) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

6) 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

7) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

8) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

9) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

10) 不要对我说对不起，因为我们没关系。

11) 天塌下来你顶着，我垫着!

12) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

13) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

14) 千里马常有，而母千里马不常有。

15) 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

16) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

17) 长得真有创意，活得真有勇气!

18) 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

19) 那啥，就给我个经济适用坟好了。

20) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

21) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

22) 明月几时有，去问易中天!

23) 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

24) 如果我做了皇帝，就封你当太子!

25) 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

26) 钱可以解决的问题都不是问题。

27) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

28) 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

29) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

30) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

1) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2) 听君一席话，省我十本书!

3) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

5) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

6) 人生没有彩排，每天都是现场直播。

7) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

8) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

9) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

11) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

12) 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

13) 你若废我现在，我必废你将来。

14) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

15) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

16) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

17) 你穿得很危险，但长得很安全。

18) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

19) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

1、“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”

2、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

3、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

5、泼出去的水，我连盆都不要。

6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。

9、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。

10、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。

搞笑

11、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

12、鸟大了什么林子都有!

13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

16、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

20、锻炼肌肉，防止挨揍!

搞笑一句话经典语录(三)

21、人是怎么死的，就是被烦死的。

22、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

23、最近发生这么多事明显觉得表情都不够用了~

24、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

25、为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。

26、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

27、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

28、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

29、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?

30、谁说的，不狠站不稳，我就特么的晃，倒了我乐意。