1) 废话是人际关系的第一句。

2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。

3) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

4) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

5) 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

6) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

8) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9) 大学是女生乳房发育的最佳时期。

10) 双手愿为女人而粗糙。

11) 用你的多余添满她的空虚!

12) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

13) 精囊不空，誓不做鬼!

14) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

15) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

16) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

17) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

18) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

19) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

20) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

1、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”

2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?

3、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你!”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。一点点

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……

9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了!

10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊!

11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”

12、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”

13、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条，然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

17、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时，都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。”

20、姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准：带的出去，带的回来!

22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。

23、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元，重庆女孩只看了周克华一眼，获奖励60万元。这就是人生，关键在于在对的时间遇到对的人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

26、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快!

27、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

28、闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去!

29、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

30、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样? “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了!”

1、你这人特善良，特别是对不起人的时候

2、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

3、阁下长得真是天生励志!

4、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

5、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠拧。

6、我电脑里有你母亲300多张照片

8、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

9、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

10、21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧

11、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

12、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

13、你1回头吓到一排教学楼你2回头山崩地裂水倒流你3回头哈雷彗星撞地球你4回头姚明改打乒乓球

14、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像***阿杜

15、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人

16、我不草***你就不知道我是你爸啊

17、你考试考不了180，考得了249的哥哥

18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

19、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆

20、天下之大，大不过你缺的那块心眼

21、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25、脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26、知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27、对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28、看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

29、问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

1. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

2. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

3. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

4. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

5. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

6. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

7. 本人不但有车，而且还是自行的!

8. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

9. 我终于知道苏格拉底为什么死了，因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了，最终集体投票把他和谐了。

10. 就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

11. 后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地!

12. 知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

13. 长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

14. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

15. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。

16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

19. 七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

21. 世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

22. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

24. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

25. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

一点点

6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

36、 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。

37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?

39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?

40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……

43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。

44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……

49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!

55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!这是几个意思?

56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”

57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

58、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……