神回复笑话经典语录
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4.各种搞笑神回复
6.神回复经典语录
7.2015犀利经典语录
8.2015年度最搞笑的句子
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10.惊天地泣鬼神的搞笑神回复
【语录第一部分】
1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看看，上面写着“离这么近干嘛，屁味这么好闻么?”
2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”
3、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……
4、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!”
5、昨晚凌晨的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
6、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?”“就自己好了”
7、火车上有售货员卖水果。。。有一Œ潘磕形剩 ldquo;有橙子吗?”售货员说：“有!”Œ潘坑治剩 ldquo;我没刀子怎么切”?售货员说：“我有!”Œ潘坑治剩 ldquo;用刀要钱不! ”售货员说：“不要”Œ潘克担 ldquo;那你把刀子借我!”然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。
8、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧?”同事：“是的。”摊主：“你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。”
9、地铁里,一美女发现一老外仗着身高的优势，偷瞄美女的事业线和内部资料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外惊喜:“OK, OK!”
10、老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢?” 该生答：“那是我爷爷。”“可作文题目是《我的爸爸》。”“没错，这是我爸爸写的。”
11、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩纸，就不能注意点形象，Š…看Š…像什么?” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”
12、今天早上，马思课上来了才一半左右学生， 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
13、儿子：“妈妈，我是怎么来的?” 妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”
14、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么?”
15、几个二货出去春游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊? 他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐....”
16、爸爸打死了一只苍蝇，没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。儿子很好奇：“为什么苍蝇越打越多?”爸爸：“它们是它的亲朋好友，来奔丧的。”
17、老爸老妈他们有什么事经常都不告诉我，时常把我蒙在鼓里，这使得我很气愤。。。对此，我只想对他们说个六字：能换大点的鼓吗?
18、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么?”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢?”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。
19、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” B：“……大爷，来玩撒!”
20、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的!!!
21、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
【语录第二部分】
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” (仔细想想 你会懂的)
她和他分手了，却偶尔联系着。有一天他发信息给她：“我要结婚了”。她回：“哦，恭喜”，他说“认识这么久，来祝福我吧!”“当然”……我们以为他会说“你一定要来，新娘不来的话，我怎么结婚?!”……但事实上他心里在想：“马勒戈壁，老子在你身上花了那么多钱怎么都要捞点回来!”
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过;有了它，也不好过!另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。
记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛!无聊!后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx……!!我了个擦擦擦，太傻×了吧
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。~他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”~我说：“啊?这都能看出来，为什么?”~手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊!”到一楼一跺脚，我不姓李啊
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
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如何优雅地表达愤怒?
用中指推眼镜。
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如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗?
你把表的电池抠了你是不是就不死了。
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你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法?
给了我这张脸。
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如何应对“披萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论?
你不就是个精子加卵子。
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人为什么活着呢?
来都来了……
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史上最奇葩的广告语是哪句?
垃圾分类，从我做起。
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你听过的最恐怖的歌词是什么?
每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
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你会给自己写什么墓志铭?
没什么事我就先挂了。
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女朋友胸小，如何安慰她?
是安慰她还是安慰你……
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如何提高女朋友的智商?
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
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男朋友长得非常帅是一种怎样的体验?
分手的时候比较纠结。
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练肌肉有什么用?除了形体上的好处之外。
为了和脑残讲道理。
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为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣?
如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
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男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为?
你(N)忙(M)吧(B)。
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有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?
女朋友为什么会生气。
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热恋是一种怎样的体验?
两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
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有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已?
《五年高考 三年模拟》
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相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节?
爱上一匹野马，头上都是草原。
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为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”(我开动了)?
让饭有心理准备。
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为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”??
提醒观众换台。
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二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?
二郎腿
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怎么反驳“胸小不要说话”?
怎么，怕我揭你短?
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最精炼的情话是什么?
买。
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如何逼死强迫症?
逼死强迫症还不简
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如何一个月减肥40斤?
截肢
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前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀?
谁愿意承认自己瞎呢?
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怎么会有男生追女生追到一半不追了?
你特么倒是给个进度条啊。
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矮是什么感觉?
所有人见到我都抬不起头。
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老板开公司就是为了利益吗?
难不成为了江山社稷?
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多少只鸡能够战胜一个人?
两只就够了，再多吃不下。
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中年女人骗小正太的具体流程是什么?
压岁钱给我，妈给你存着。
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暖男为什么会变成渣男?
没烧过煤吗?
