2、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

3、有一种畜生，长得很像人。

4、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

5、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的P了。

6、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

7、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

8、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

9、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。

10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 

11、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

12、低头要有勇气，抬头要有底气。

13、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!

14、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

15、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。

16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。

17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。

23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。

26、问世间情为何物,只叫人死不瞑目。

27、别以为比我年轻你就能多蹦

28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！

30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

31、哥不是什么好人，不收你的好人卡！

32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。

35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

2、强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。小李：你们感情真好！强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。

3、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

4、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！一点点

5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”他回头看了一眼说了句：“怎么长得跟冰箱似的。”

6、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

7、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？

8、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。

9、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

10、中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

11、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：谁要《离婚》？我忙说：我要《离婚》！刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：图书馆也办离婚手续？

12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。阿呆同情地说：是啊，我几年前也有过那么一辆破车。

13、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”

14、一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧？上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什么？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。

2、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱!

3、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。

4、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

5、看懂一件事，长大了;看清一件事，开窍了;看破一件事，理性了;看透一件事，成熟了;看穿一件事，到头了;看淡一件事，放下了。

6、再过一百年，我也会长成参天大葱。

7、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

8、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

9、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

10、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

13、你若使用美人儿计，我就将计就计。

14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

16、我觉得地球好危险，我想火星了。

17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

18、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

21、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

22、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花8分钟买包方便面吃掉。

23、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

26、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

27、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

28、太压抑不好，凡事适可而止不太过分，你可以当什么事都没有。

29、佛说他想杀生，我说淡定淡定。

30、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。