1、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨!

2、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

3、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

4、再昂贵的狗粮，也抚平不了沙皮狗的忧伤。

5、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

6、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

7、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

9、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。

10、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

11、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。

12、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

13、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。

14、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。

15、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

16、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

18、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

20、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

21、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

22、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

23、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

24、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

25、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

26、太阳下山明天依旧爬上来，劳资考砸明天还是一样的嗨。

27、好吃不过饺子，最萌不过老子。

28、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

29、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。

30、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

31、说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!

32、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

33、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

34、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

35、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

36、今天我特地穿了条很漂亮的内裤去打针，护士看了心情就会好了吧。

37、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

38、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

39、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

41、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

42、义无反顾的奔向我的梦想：三好学生，好吃、好玩、好睡。

43、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

44、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!

45、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

46、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。

47、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99%的人会先锁屏。

48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”!

49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

50、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

1. 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

2. 男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

3. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

4. 长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

5. “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。”

6. 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

7. 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

8. 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

9. 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

10. 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

11. 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

12. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

13. 我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

14. “我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”

15. 排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

16. 真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

17. 考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18. 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

19. 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?

20. “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”

21. 人生路上，当你努力向上爬时，总有几个人拼命把你往下扯。

22. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

23. 作为失败的例子，你实在是太成功了!

24. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

25. 都说你漂亮，其实都是妆出来的。

1. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

2. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

3. 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

4. 有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

5. 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

6. “我脸油不油?”“反光，看不清楚”

7. 好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

8. 男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

9. 别人笑我太放荡，我笑他人不开放。

10. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

11. 又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

12. 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

13. 和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

14. 记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

15. 都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

1. “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

2. 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成嫖客，网吧老板，卖烟的。

3. 在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

4. 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

5. 未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

6. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

7. 我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

8. 我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

9. 别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

10. G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

1.作为失败的例子，你实在是太成功了!

2.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3.都说你漂亮，其实都是妆出来的。

4.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

5.听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

6.你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

7.有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

8.作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

9.“我脸油不油?”“反光，看不清楚”

10.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

11.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

12.别人笑我太淫秽，我笑他人不开放。

13.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

14.又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

15.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

16.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

17.记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……

18.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

19.“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

20.每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓n，嫖客，网吧老板，卖烟的。

21.在学校看见自己喜欢的人，立马进入装b模式。

22.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?

23.未来的儿子，快告诉我奔向你爹的方向。

24.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

25.我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。

26.我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。

27.别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

28.4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。

29.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30.我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

31.拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

32.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

33.做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

34.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

35.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

36.最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

37.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

38.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

39.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

40.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

41.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

42.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

43.月老，你是不是把我的红绳玩断了?

44.在东北，有一种运动叫滚犊子。

45.曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

46.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

47.直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

48.有困难要上，没困难创造困难也要上。

49.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

现在的社会，插队都得排队。