网络经典搞笑逗比语录

1) 质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事，那就好了。

2) 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

3) 自从买了保险，过马路都不看红绿灯了。

4) 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

5) 某女买一件块的衣服，她质疑有点贵。促销妹子：贵?我跟你说，这件衣服原价块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了块!虽然你花出去块，但同时你又赚回来了块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

6) 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

7) 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

8) 我坚信，没有什么能够阻挡得了爱情。

9) 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”

10) 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我***就去看了一眼回来了。

网络经典搞笑逗比句子语录

1) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

2) 不管朋友还是恋人，当我说“算了”的时候，其实是包含了我太多的失望。

3) 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

4) 今天和朋友逛街，我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

5) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

6) 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

7) 敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为看大门了。

8) 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!

9) 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

10) 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

11) 趁着年轻，你需要多受一点苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

12) 留了青山在，还是没柴烧。

13) 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

14) 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。

15) 坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

16) 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

17) 交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

18) 身上好痒，去个小诊所买了盒皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”。

19) 咸鱼翻身，还是咸鱼。

有关网络经典搞笑逗比语录

1) 为什么心会痛?因为你有心脏病。

2) 是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了!

3) 别和我谈理想，戒了!

4) 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

5) 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

6) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢!

7) 你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

8) 愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

9) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

10) 我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

11) 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

12) 如果每件事都确定是对的才去做，那你也许永远都成不了什么事。

13) 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

14) 一个人会为另一个人去改变迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。

15) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

16) 想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持年，你就能活到六十岁。”

17) 女为悦己者容男为悦己者穷!

18) 其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。所谓高冷，只是没敞开心扉的前奏。

19) 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

20) 别对我太好，免得我以身相许。

21) 小姐，看你印堂发亮，面色温柔、双眼含情，是不是心理住上哪位哥哥了?

22) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

23) 巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

24) 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

25) 即使你名花有主，我也要移花接木。

26) 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

27) 传销就是兔子专吃窝边草。

28) 晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我!”

29) 一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

30) 爱情，原来是含笑饮毒酒。

网络经典搞笑幽默语录

1) 肉的理想，白菜的命。

2) 弓虽强，无箭枉然。

3) 失败不可怕，关键看是不是成功***。

4) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

5) 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

6) 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

7) 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

8) 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

9) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

10) 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。

有关网络经典搞笑幽默语录

1) 喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么?

2) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

3) 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!

4) 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

5) 坏人需要实力，败类更需要品位。

6) 鞭策自己，鞭打别人。

7) 初恋无限好，只是挂得早。

8) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

9) 时间不知不觉，我们后知后觉。

10) 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

11) 没有分的另一半，只有分的两个人!

12) 你快回来，我一人忽悠不来!

13) 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

14) 没了寂寞，谁陪我。

15) 信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

16) 说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

17) 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

18) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

19) 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!

20) 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

网络经典搞笑幽默句子语录

1) 对不起，你拨打的用户已结婚。

2) 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

3) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

4) 多谢你的绝情，让我学会死心。

5) 这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

6) 你的手机比话费还便宜。

7) 春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。

8) 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

9) 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

10) 生活就是：生出来，活下去。

11) 亲爱的，我的睫毛在溺水……

12) 商女不知亡国恨、不懂婚外情。

13) 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

14) 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

15) 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

16) 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

17) 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

18) 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

19) 语不惊人死不羞。

20) 故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

21) 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

22) 后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

23) 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

24) 冲杯三鹿给党喝。

25) 有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

26) 今夜，让我们用冷战取暖!

27) 女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

28) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

29) 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

30) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

在网络直播中,每个观众都有喜欢的主播!特别是他们的

网络主播搞笑台词

1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

2、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

5、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

6、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

7、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

8、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

9、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

11、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

12、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

13、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

14、不是路不平，而是你不行。

15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

17、对自己好一点，因为没人把你当全世界。

18、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

19、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

21、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

22、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

23、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

24、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到

26、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

27、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

29、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的`过程！

30、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！

32、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

33、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句："你们这样不行，你们会生出斑马来的。"

34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

35、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

36、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

37、想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主。

38、我觉得全世界的熊全都一个熊样。39、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

40、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？

41、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。