1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

2、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

3、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

4、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

5、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

6、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

7、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

8、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

9、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

11、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

12、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。

13、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。

14、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

15、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

16、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

17、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

18、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!

19、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

20、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!

21、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

22、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

23、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

24、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

25、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

26、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

27、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

28、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

29、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

30、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

31、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

32、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

33、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

34、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

35、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了!

36、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!

37、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

38、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。

39、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

40、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

41、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

43、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

44、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

45、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

46、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!

47、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

48、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

50、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

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2、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”

爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。

博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”

4、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。

5、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗?”

6、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……”

7、最后来个恐怖的：

一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

8、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”

官二代：“那也没我爸爸的手大。”

小孩子：“你真能吹牛。”

官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

9、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。

儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。

夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政!

10、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。

见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”

弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”

大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”

11、小孩子们创作的“真心英雄”

在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟;回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松;老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通;父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通!才是真的真心英雄。”

12、明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

13、上联：一流名气二等服务三推四托它竟敢称五百强六月购机七月就闪八月报修九月还没更换服务十分不靠谱

下联：十台机器九台废品八屏七闪就是一个大呆瓜五次电话四次占线三番两次拒绝合理要求一个问题没解决

横批：惠普笔记本

【节目介绍】

《奇葩说》是一档由爱奇艺打造的说话达人秀。节目由马东主持，并邀请了蔡康永、金星、高晓松担任导师。旨在寻找华人华语世界中，观点独特、口才出众的“最会说话的人”。

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