记得去年夏天，

你说我是你的唯一，

我失落的心泛起了希望，

为了一句简简单单的话，

我期待了一年零一个月又三天。

依然是夏天，

你说对我已经没有感觉，

千言万语还没来得及说，

我的期待被你一一粉碎，

我的呼喊你再也听不见。

我试着去改变这结局，

可是你的无所谓，

不得不让我面对现实，

就像一个绝望的孩子，

独自站在悬崖边。

你真的.变了，

变得很陌生，

不再是心简如素，

高高在上的你，

那么遥不可及，

我开始自卑，

开始怀疑自己，

开始问自己，

你要的幸福那么完美，

我给的起吗？

曾经一双无怨的眼，

这些年依旧没变过，

可我的心已经黯然，

你一个转身的离开，

我用一辈子去忘记。

佳人已离去，

欲留情难留，

待夕阳西下，

红豆寄相思。

秋，多么诗意、多么浪漫的名字。

也许一开始陷下去的我只是看到了表象。可是，亲爱的你怎会不知道，我爱的那样疯狂。

认识你，是在错的时间，因为那时候的我身边有个他。也是因为你，我们分开了。

你说：“我喜欢你。”

为了顾及面子的我拒绝了。我怕别人说我只是喜欢了别人才分手。其实，那时候的我，没那么喜欢你。可是我哪会知道那是你仅有的一次说喜欢我。

亲爱的你就像你的名字一样浪漫。你知道么，我在心里偷偷爱上你了。也许你知道吧。我一直在等你的第二次喜欢，可是你再也没说过。你对我很好，或许只有我自己这样认为。也许吧。我被爱情蒙了双眼。

你会把我藏在衣服里的长发拿出来，说：“还是长发好看。”

所以我擅自定义你喜欢长发的女生。亲爱的.你又如何知道，后来的我为了忘记你。剪了青丝。

四年了，我以为忘记你了。可是亲爱的你为什么还要出现呢。

四年前的你会写浪漫的文字，会轻轻拥抱我。你要我给你最珍贵的东西。亲爱的不是我不愿意，而是我想在正确的时间送给你。可惜我错过了。你也错过了。天知道那时候的我是多么想点头，我在等你一句承诺罢了。

但是遗憾的是，那句承诺在一年后和你的对不起一起出现了。

“对不起”多么刺眼啊。亲爱的你怎会不知道我要的不是对不起。

再遇见的时候，多么讽刺的是，你说你还在乎。

我在夜里碾转反侧，你的在乎是真是假。

我说：“我没有了第一次。已经不完整了。”

“可是对我来说那还是最美好的。”这是多完美的回答。

是的，我同意了。我以为经过这么多年的我们，终于要在一起了。

我错了。那些在乎一点都不真实。我还是义无返顾的跳下去了。亲爱的你，知道我爱你。知道我想得到你，可是你不知道为了你，我连自己都顾不上。

你说我要照顾好自己，这样才有资格。有何不可呢。可是亲爱的你怎么不等我将身体养好呢。

你成了别人的。在我离开那个地方，可是你从未提及。

亲爱的，你想要的我是真的给不起么？不是的，是我们想要的都是彼此的完美。于是，我们一直在寻找，却一直没有答案。

我最亲爱的，你想要的，不是我给不起。是你没有给我机会。也或许是我错过了那些机会。于是，我们一直在错过。

亲爱的你，终于安定了么？那我有何理由不祝你幸福？于是，忘记你，成了我的必修课。

你的浪漫。你的忧郁。是否还有人理解？亲爱的你，真的快乐么。于是，担心你，到最后都忘了担心自己。

那个她，希望她真的能给你幸福。这是我最大的愿望。只要你好，一切都好。

我最亲爱的你。每天云淡风轻的想你，你是否能体会。体会，我这已经伤痕累累的心。

最后，亲爱的你，祝你幸福。

我真的累了，曾几何时我不知道有过多少次的这样担心，担心我们又要因为你问我曾经交过几个男朋友的问题而吵架，因为我真的吵累了，同时我也非常的厌倦了一遍又一遍的反问你为什么这么在乎这件事，如果你真的很在乎这件事那么你应该找个没谈过恋爱的女孩，那样你俩就不会因为你的一次次追问而发生争吵。

我真的累了，我厌倦了自己做任何事都要向你汇报，因为我也需要一些属于自己的空间，我不喜欢你那刨根问底的打听我都和哪些朋友一起吃饭，一起出去玩，我也很不喜欢你胡乱的猜疑我说的每句话，你知道吗？你的猜疑你的多疑真的好可怕，怕的我是真话也不敢说假话更不敢说，说真话你不信，说假话你更不信，你这样不信我为什么我要求你一起去你又拒绝我不去呢？而我又为什么会怕是因为我不想和你吵架，我厌倦了和你争吵，我好累~！~！~！

我真的厌倦了每次和你的朋友一起出去玩我要是做错了一件事你就小提大作和我大发雷霆，不是摔东西就是和我大喊大叫，仔细的想想你换了几个电话了？我换了几个电话了？难道非要和我大喊大叫那样你才很有面子吗？我只是做错了一些小事你至于动那么大肝火吗？我不就是希望你少喝酒担心你会喝醉吗？难道每次你宿醉之后难受的.会是我吗？？

我厌倦了你宁愿信你朋友说的话也不要相信我，怎么我比你从农村走出来的早就有错了吗？难道我出来的早，我社会阅历多一些我就是个作风不检点的女生吗？我的朋友必须都要是女生吗？你难道不了解我的性格吗？难道你忘记了我从小就象个男孩子吗？

我忍受不了你给对你暧昧的女生打电话，当她听到我的声音时你告诉她的答案我竟然是你的“妹妹”，你用“妹妹”两个字回答是什么意思啊？难道你想做大众情人吗？那样的话你为什么又要以结婚为前提和我谈恋爱呢？还有要真是那样的话你应该玩的高明些不让我知道啊？

或许有人会说我好自私，为什么就不能为了你改变一下自己，改变一下自己的生活圈，我努力了，我已经改了好多，而是让我戒掉那么多我真的做不到。当然也可能是我不够爱你做不到你想要的那种人。

我真的累了，我不知道是你需要激情还是我需要激情，我真的没力气在和你吵架了，我不需要这种爱情调味剂，因为它让我筋疲力尽，满心伤痕累累。。。。。。

我该离开了，我必须得离开了，因为我不能在自己骗自己，自己糟蹋自己了，，，，，是时候让心灵去旅行了。。。。

找个没谈过恋爱的女生，性格内项，生活圈也很小还有非常非常爱你的女生吧，那样她才会甘愿被你拴在腰带上，努力达到你想要的哪种女孩，，，，祝福你~！