甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：昨天晚上我也发高烧啦！

乙：我高烧六十七度。

甲：我高烧九十四度。

乙：你也不怕烧死啊！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！……

甲：怎么样？

乙：再来呀。

甲：还想吹什么？

乙：来吧。

甲：你来吧。

乙：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲：有什么能耐？

乙：我这人能用耳朵看书。

甲：你没问问我有什么能耐吧？

乙：你有什么能耐？

甲：我经常用鼻子吃饭。

乙：那我能用胳肢窝找矿。

甲：我能用嗓子眼儿发电。

乙：我隔着墙能看见人。

甲：我隔着你衣服能看见你钱。

乙：昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

乙：我怎么吹，他怎么吹呀！

甲：来吧！

乙：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙：啊？你够得着吗？

甲：我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙：像话吗？

甲：我在吹牛上有祖传秘方。

乙：我能把方的吹成圆的'。

甲：我能把短的吹成长的。

乙：我能把丑的吹成美的。

甲：我能把死的吹成活的。

乙：嘿，你可太厉害啦。

甲：吹呀！

乙：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲：我们家是吹牛工厂。

乙：我们家是吹牛股份有限公司。

甲：我们家是吹牛大托拉司。

乙：我们家是世界吹牛中心。

甲：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙：比不了。你可真能吹呀！

1、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

2、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

3、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。

4、人活着真有意思，活着活着就死了。

5、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己。

6、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

7、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

8、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

9、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

10、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

11、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

12、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

13、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

14、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。

15、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

16、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。

17、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱!

18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

19、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

23、什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

24、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

25、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

26、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

27、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。

28、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

29、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

30、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”

31、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼!

32、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

33、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。

34、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

36、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

37、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

38、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

39、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

40、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!

41、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

43、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…

44、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

45、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

46、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

47、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊!

48、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…

49、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

50、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

1) 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

2) 我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

3) 出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

4) 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!

5) 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

6) 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

7) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

8) 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

9) 虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

10) 因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

11) 淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。

12) 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13) 本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

14) 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

15) 我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

16) 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

17) 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

18) 有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

19) 我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

20) 我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

21) 推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

22) 你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

23) 我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。

24) 别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

25) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

26) 跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

27) 谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。

28) 我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

29) 你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

30) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!

1. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

2. 女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

4. 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…

5. 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

6. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

7. 我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

8. 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

9. “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

10. 都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!

11. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

12. 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……

13. 人在花后死，欠债更风流!

14. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

15. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

16. 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

17. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

18. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

19. 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼!

20. 今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2016年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。