干吃是一种重要的生活技能

室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。

你是我们班的吗

我来到班主任老师的办公室，指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。班主任十分内疚地拍打我的肩膀说：“实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗?”

又不是在看你

上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”

轻轻的我走了不带走一个学妹

前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

机智的舍友

舍友欠我24元，多次催款不还钱，早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了。

绝对值

数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”

我班女同学都爱吃辣条

上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的?女生：我没有!老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了?女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗?

要公平竞争

有一天，一个陌生男子加了我扣扣。他：“听说你喜欢2班的李婷婷?”我：“我注意那美女N个月了，怎么了?你是?”他：“哥要公平竞争!!”我：“竞争就竞争，我还怕你不成?”他：“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”我：“次奥，老娘长得就那么像男的?”

今天早上一室友上厕所忘带手纸

今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了!

你们好吗

我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗?”全班同学都笑趴了。

为什么大便之后不洗手

我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手!?”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

信息量好大

我躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊?”室友笑了笑：“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”

用录音笔录下了数学老师的每一堂课

整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

学长

只有长得帅的才能叫做“学长”，其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”、“大三的”、“大四的”。

你不是一个人

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗?大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是!我顺势道：哦，原来你不是一个人啊!妹子瞬间拉下了脸!我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么!妹子红着脸没说话，我就当她默许了!

宇文老师

中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

有一次四级考试我做监考

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词，我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。

国庆作业不多

国庆作业不多，半小时就能写完名字!!

晨跑

我有晨跑的习惯。平时跑个6、7圈也就累屎了，丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了。最后我跑了9圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，谁知道这丫的一口气跑了13圈儿，我无脸见人了啊!关键是，临走时妹子还来了句：有点虚啊学长，行不行啊?我：。

喊哑的

大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句：喊哑的。

自习上着上着睡着了

上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边。你以为这是高潮?错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。

把你的名字挂在学校图书馆的墙上

『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

我大学一同学个子挺高的

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

别的班也没有粉笔

记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗?老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔。

不是读书的料

今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的!很多人根本就不是读书的料!我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗?”我承认我笑尿了。

在下明教张无忌

有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们!”跪了。

居然还有人不及格

初三老师一次来发试卷，发完了就说：“这次考题这么简单，居然还有人不及格!你们那些不及格的，回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体，然后你自己找个风景秀丽的地方，自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林，取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们：“………”

好在也是化学问题

一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好在也是化学问题，算了!”当时我就蒙了，下课后立即笑喷!

1.就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

2.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

3.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

4.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

5.学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

6.学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

7.给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

8.如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

9.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

10.愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。

11.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

12.“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”

13.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

14.有一种学霸叫做“别人家的孩子”。

15.对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

16.什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

17.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

18.不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

19.“I think I fall in love with you (我想我已经爱上你了)”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”

20.藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

21.学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。

22.考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

23.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

24.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

25.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

26.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

27.我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

28.我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了!!

29.学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对!

30.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

31.其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

32.老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

33.“为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”

34. 班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

35. 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。一点点语录网

36. 老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

37. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

38. 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

39. 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

40. 考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

41. 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

42. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

43. 你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

44. 看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?

45. 我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

46. 小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

47. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

48. 上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

49. 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

1. 春来不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋有蚊虫冬有雪,收拾书本好过年

2. 老子不打你，你就不知道我文武双全。

3. 我要让全世界知道我很低调。

4. 不是路不平，而是你不行。

5. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!

6. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

7. 一失足成千古风流人物。

8. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

9. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为，我是卧底!

10. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

11. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

12. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

13. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

14. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

15. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

16. 把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人!

17. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

18. 刷牙是一件悲喜交加的工作，由于一手拿着杯具，一手拿着洗具。

19. 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

20. 你想打折吗?报上我的名字，担保打得你毁坏性骨折!

21. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。

22. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。

23. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

24. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

25. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

26. 股市猛于虎，房市猛于股。

27. 我的地盘，你是地主。

28. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

29. 面子是别人给的，脸是自己丢的。

30. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

31. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

32. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

33. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。

34. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。

35. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

1. 我的地盘，你是地主。

2. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!

3. 面子是别人给的，脸是自己丢的。

4. 你的已往我没有来得及参加，你的将来我也不规划参加了。

5. 不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

6. 以前有一个香蕉摔了一跤，就酿成了茄子，由于它淤青了。

7. 时刻是最好的先生，但遗憾的是——最后他把全部的门生都弄死了。

8. 在街上看美男，眼光高一点就是浏览，眼光低一点就是混混。

9. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!

10. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

11. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

12. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

13. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

14. 废话是人际关系的第一句。

15. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

16. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

17. 我是一坨风干的牛粪。

18. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

19. 我很丑可是我很持久!

20. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。