1、 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。

2、 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

3、 中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。

4、 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

5、 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

6、 你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

7、 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!

8、 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

9、 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

10、 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

11、 早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。

12、 一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。

13、 凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

14、 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

15、 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

16、 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

17、 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子!

18、 史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

19、 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!

20、 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

21 、 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

22 、 老子不打你，你不知道我文武双全。

23 、 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

24 、 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

25 、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

26 、 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

27 、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

28 、 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

29 、 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

30 、 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

31 、 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

32 、 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

33 、 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

34 、 竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

35 、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

36 、 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

37 、 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

38 、 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

39 、 千万别混日子，当心日子把你给混了。

40 、 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

41 、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

42 、 女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

43 、 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

44 、 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

45 、 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

46 、 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

47 、 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

48 、 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

1、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。

2、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性发情。

3、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了 ～

4、如果说谎会让鼻子变长，我再也不会说我不爱你

5、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

6、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～

7、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

8、你的上线频率怎么和你的人一样 一抽一抽的

9、纯，属虚构，乱，是佳人。

10、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

11、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃

12、睡懒觉不是姐的专长 ,但却擅长白天睡觉 。

13、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。

14、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！

15、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

16、由于系统故障，该信息暂时无法显示。

17、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

18、吵什么吵、再吵拉出去活埋。

19、有空学风水祛，死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾…

20、债主，就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。

21、时间过旳好快阿、转眼间明天就开学了。

22、考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。

23、青春期，永远斗不过更年期……

24、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

25、我们的目标：向钱走，向厚看。

26、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

27、天塌了，我不怕，因为有个高的.顶着。

28、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。

29、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。

30、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。

31、夜黑风高，尔等持剑长啸。我曰‘净是一群傻包’

32、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

33、你真年轻、我都差点以为你是青年了。

34、心肝啊 告诉你个秘密 猪比你好看 你比猪还难看。

35、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。

36、谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。

37、鸵鸟说他脖子长了，长颈鹿笑了。

38、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。

39、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

40、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

41、本想优雅的转身，不料华丽的撞墙。

42、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。

43、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

44、活到现在，“公用”一词似乎很配你的气质。

45、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。

46、Z！不理我！你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。

47、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了

48、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

49、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~！

50、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。

1、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

2、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

3、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

4、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！

5、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

6、每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句吃哪补哪。

7、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。

8、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。

9、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

10、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

11、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

13、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

14、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。

16、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

17、我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

18、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

19、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

21、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

22、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

23、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

25、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

26、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑。

27、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

28、我趴着睡就奸了地球，我躺着睡就奸了整个宇宙！

29、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

30、时间就像沟，只要一躺下就什么都没有了。

31、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！

32、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

34、大便的时候要留一半，免得饿得快。

35、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

36、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

37、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

38、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。

39、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

40、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

41、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

43、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

44、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

45、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

46、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

47、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

48、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

49、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

50、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场电影。

51、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

52、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

53、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

54、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

55、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。

56、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

57、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

58、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

59、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

61、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

62、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

63、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

64、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢。

65、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

66、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

67、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生命。

68、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。

69、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

70、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

71、OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话3、5小时。说得好像你们给我充话费似的。

72、一个人看电视可能会觉得很无聊，但一个人吃零食就不觉得了。

73、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

74、非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

75、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。