搞笑句子个性签名60句

　　个性签名相信每个朋友都会精心设置，那么又有哪些搞笑的句子可以用来做个性签名呢?

　　1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

　　2、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　3、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

　　4、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!

　　5、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!

　　6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　7、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

　　8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　9、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!

　　10、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

　　11、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

　　12、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的`我们不该承受这些。

　　13、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关?

　　14、低调才是最牛B的炫耀。

　　15、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

　　16、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

　　17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　18、问世间情为何物，佛曰：废物!

　　19、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　　21、我不是固执，而是执着!

　　22、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　23、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

　　24、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

　　25、闷骚就是自己对自己放荡。

　　26、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　27、双手愿为女人而粗糙。

　　28、听别人的故事，流自己的泪。

　　29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!

　　30、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

　　31、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

　　32、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!

　　33、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

　　34、英雄不问出路，流氓不看岁数。

　　35、数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?

　　36、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。

　　37、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

　　38、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

　　39、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

　　40、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费!

　　41、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

　　42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

　　43、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　44、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

　　45、咳!该说的说，不该说的小声说。

　　46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　47、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

　　48、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话!

　　49、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

　　50、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

　　51、长得真有创意，活得真有勇气!

　　52、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　　53、要在江湖混，最好是光棍!

　　54、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

　　55、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　56、俺从不写措字，但俺写通假字!

　　57、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

　　58、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

　　59、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

　　60、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

　　61、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。

　　62、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

　　63、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

　　64、不吃饱哪有力气减肥啊。

　　65、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的!

搞笑句子个性签名

　　我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。下面是yjbys小编和大家分享的搞笑句子个性签名，更多内容请关注文学网。

　　嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

　　“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

　　很多人都说我可以靠脸吃饭我偏不我就要靠嘴吃

　　這些该死的垃圾短信，地球已经阻止不了你们了吧!

　　大男人，会作威作福;好男人，会作牛作马。

　　想把你塞在衬衣兜里我一低头就能看到你的微笑

　　”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

　　真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。

　　不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量

　　尽管我们再苦，我们小两口也幸福。

　　阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。

　　套路我都懂只是舍不得对你用.

　　最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

　　还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

　　套路是我学的但撩你是真心的

　　世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

　　“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

　　情侣年年有，今年特别多。

　　人们常说百年修的同船渡千年修得共枕眠我想我们的缘分未满千年

　　每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

　　那些暧昧的小情绪，已经被我沉淀成永远了。

　　遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

　　兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊

　　“陪我写作业”“我很多都不会在你旁边只会打扰到你”“这句话的重点在前两个字

　　后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了

　　“我愿意做你的最佳听众看着你装逼从始至终”

　　想吃掉这个夏天和夏天里的你.

　　地球是运动的'，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　每天都看着不同口味的安眠的药在讲台上走来走去。

　　别怕被欺负反正我又不保护你

　　“上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”

　　“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

　　“你为啥这么黑?”“还不是为了能暗中保护你!!”

　　大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服?

　　像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。

　　天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

　　没有清秀的五官，只有一张耐看的脸蛋

　　你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

　　两只蜜蜂呀，飞在花丛中呀，一只高呀一只低。飞得高的对飞得低的说:你个lowbee

　　丑的人撩妹儿才需要套路帅的人只需要套

　　路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　　朋友给我说柯南和新一长得很像

　　其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就蛋疼。

　　长痘没什么那是你可爱的冒泡

　　别人是吃两口就饱了我是吃饱了还能吃多两口

　　思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕

　　你永远不会知道每节课都会走神的那个女生她有多孤独。

　　待你长发及腰我定送你一把剪刀。

　　做我的朋友是一件让你很有面子的事

个性搞笑签名

　　1、老公说：寂寞……空虚……

　　冷……媳妇说：穿上……衣服……滚……

　　2、刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

　　3、以前看到的环保标语绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

　　4、剩女的恐惧：死而无汉。

　　5、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

　　6、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

　　7、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

　　8、“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”

　　9、办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？”集体爆笑！

　　10、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了

　　他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“***呢？

　　11、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！

　　12、昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动把茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的.去家具城买个茶几花了350。

　　13、《人生》人生就像蹲坑，有时你已经很努力了，但结果却是个屁。

　　14、《伤害》一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！

　　15、《別往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还沒回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事別总往坏处想，兴许是出车祸了呢？！

　　16、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。

　　17、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说。

　　18、可不可以死一会儿，让我知道谁是真的在乎，谁会为了我哭，为了我发疯。

　　19、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手。

　　20、不要沉迷于游戏，它会像萝卜一样让你无法自拔。

　　21、天上不会掉馅饼，只会掉花盆。

　　22、其实世界上本没有路，走的人多了，就有了“游客止步”。

　　23、我的手表可贵了，原价三十五万，打完折四百二。

　　24、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　25、有一种安静，叫做老师来了。

　　26、人生没有彩排，每一天都是现场直播。

　　27、你的缺心眼总是那么富有创造力。

　　28、支持我的保持不动，反对我的请倒立。

　　29、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。

　　30、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

　　31、今天我请大家吃饭！谁去谁掏钱！

　　32、别说我胖，我只是瘦得不明显。

　　33、再不来打我，我就放学了。

　　34、长个包子脸，就别怨狗跟着。

　　35、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

　　36、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。

　　37、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。

　　38、失败的名人是这样的：出门前别人不知他是谁，出名后他不知道自己是谁。

　　39、天气太热了！为了防止我躺在床上被烤焦后背，每隔一个小时，我都要翻个面再睡。

　　40、发呆这事，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，就很有可能睡着。

　　41、我们就算生活在阴沟里，也依然有仰望星空的权利。

　　42、时间真的很宝贵，比如刚才我慢了一秒钟，厕所就被别人抢走了。

　　43、自由女神一手拿书一手拿火炬，是在告诉我们停电了也要坚持学习吗？

　　44、好些天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　45、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！

　　46、不到长城非好汉，到了长城一身汗。

　　47、我想养一大堆小黄人给我写作业。

　　48、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

　　49、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

　　50、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

　　51、我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

　　52、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。

　　53、我就喜欢你，怎么滴，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，娶你。

　　54、“我吃了太多盐闲的总去想你呀”。

　　55、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了!!!

　　56、人家有的是背景，我有的是背影。

　　57、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　　58、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　59、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　　60、钱不是问题，问题是没钱！

　　61、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　62、我真羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　　63、考完语文我哭了，考完数学，才发现，我哭早了。

　　64、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

　　65、腿好酸，踩到柠檬了。

　　66、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

搞笑空间个性签名

　　1、大家好，我的英文全名叫：“Followheart”……中文全名叫“怂”…

　　2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

　　3、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

　　4、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。

　　5、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句：“瘦死吧！”

　　6、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

　　7、下次再有男生讪笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、

　　8、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

　　9、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

　　10、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……

　　11、都说头发长见识短，没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿…

　　12、江山如此多骄，那么多人在发骚

　　13、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？

　　14、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀

　　15、我未来的丈母娘阿，赶紧把你女儿放出来给我认识认识吧。

　　16、人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　17、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

　　18、月老，能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。

　　19、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？

　　20、小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。现在想想，那时候胆子真大啊！

　　21、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

　　22、这年头，流行脸长，为啥？因为上镜呗。

　　23、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。

　　24、一床不能容两男，除非一男和一女。

　　25、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫

　　26、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的'时间，遇到错的人，那是一声叹息。

　　27、死容易，活着太难。

　　28、水能载舟，亦能煮粥。

　　29、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。

　　30、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。

　　31、人生没有彩排，每天都是现场直播！

　　32、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

　　33、可伶可怜我吧！给我一点爱

　　34、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

　　35、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　　36、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

　　37、你要哭，就好好的哭一场。但是，结束以后，就再也不要想起，再也不要哭泣。

　　38、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

　　39、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

　　40、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　　41、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

　　42、房价涨了只好合租日志

　　43、钻石恒久远，一颗就破产。

　　44、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　45、都是盗版地沟油何必装正版

　　46、考试不成功，便作弊

　　47、人生就是一张白纸，最后我把自己的弄脏了

　　48、你丑的这么有创意，可以回炉重造了

　　49、你说我2，能看懂我2的人说明你更2

　　50、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，注意了，看我